Eu x Sporting em 10 passos

Há quase dois anos fui ver um Sporting Benfica, que acabou com esta troca de mails entre mim e o Sporting

Mail 1
10 de Fevereiro 2010
Eu -> Sporting

A pedido do meu filho do meio, sportinguista convicto, resolvi fazer uma ida em família ao futebol. Estreia para o meu filho mais novo de cinco anos. Aconteceram dois casos insólitos:
1. A senhora da bilheteira não vendia mais que dois bilhetes por comprador e a sugestão que deu foi a de entrar e sair da fila o nº de vezes suficientes até completar os 5 bilhetes. Acabou por vender os 5 bilhetes depois de eu lhe dizer que faria isso se ela me garantisse 5 bilhetes em lugares contíguos.
2. Cheguei à porta do estádio às 19:55 que estava barrada pela policia para deixar entrar a claque do Benfica. Este bloqueio prolongou-se por muito tempo e quando me sentei faltavam 10 minutos para o final da primeira parte. Dois adultos e três crianças e outros tantos adeptos de futebol à espera que deixem entrar claques organizadas mas não reconhecidas oficialmente. Não entendo. O mais novo acabou por adormecer ao meu colo durante a espera e para estreia num jogo de futebol não ficou com grandes simpatias pela modalidade. Lamento o fraco contributo que deram para que o futebol seja um jogo para ser vivido em família.

Mail 2
26 Fevereiro 2010
Sporting -> Mim

Exmo(a) Sr(a) André Frazão,
Desde ja agradecemos o seu contacto
Serve a presente para informar que procedemos ao reencaminhamento da sua mensagem para o departamento do clube mais adequado.
Agradecemos a sua preferencia.
Continue a visitar-nos em www.sporting.pt
Sem outro assunto de momento, apresentamos os nossos melhores cumprimentos e Saudações Leoninas.

Mail 3
26 Fevereiro 2010
Eu -> Sporting

Bom dia
Aguardo pacientemente a análise da reclamação efectuada. Mais informo, que em função dos eventos relatados pela minha reclamação, decidi não aceder ao pedido do meu filho de o levar a assistir ao jogo desta jornada.
Com os melhores cumprimentos

Contacto meu com a linha do Sporting a perguntar pela resposta
4 de Fevereiro de 2011.
Registo do meu contacto:
Data: 04.Fev.11
Nome:ANDRE FRAZAO

Detalhe:ENVIOU MAIL A EFECTUAR RECLAMACAO
A SEGUIR AO SCP X BENFICA. SO ENTROU NO ESTADIO PASSADO 30 MINUTOS. DERAM PRIORIDADE AOS SOCIOS DO BENFICA AGUARDA RESPOSTA

Mail 4
4 Fevereiro 2011
Sporting -> Mim
Prezado André Frazão,
Desde já agradecemos o seu contacto.

No seguimento da sua solicitação junto da Linha Sporting, vimos por este meio indicar que, após consulta nos nosso registos de mensagens, não verificamos qualquer comunicação anterior com o seu nome ou endereço electrónico relativo ao assunto infra.

Face ao exposto, queira por favor indicar para qual contacto do Sporting Clube de Portugal enviou a sua reclamação e/ou expor novamente o assunto que deseja ver esclarecido ou respondido.

Aguardamos a sua resposta.

Agradecemos a sua preferência.
Continue a visitar-nos em www.sporting.pt

Sem outro assunto de momento, apresentamos os nossos melhores cumprimentos e
Saudações Leoninas,

Mail 5
4 Fevereiro 2011
Eu -> Sporting

Boa Tarde
Junto envio o mail por vós enviado para esta mesma conta.
Cumprimentos
(anexei o mail 2 e o mail 1)

Mail 6
15 Fevereiro de 2011
Sporting -> Mim
Prezado Consócio André Frazão,

Na sequência do seu contacto, o qual agradecemos desde, pedimos que nos esclareça da sua reclamação, dado que o jogo SCP vs SLB apenas será disputado dia 21.02.2011.

À sua melhor atenção, estamos disponíveis para qualquer necessidade de esclarecimento adicional.
Apresentamos os nossos cumprimentos e Saudações Leoninas.

Mail 7
15 Fevereiro de 2011
Eu -> Sporting
Bom dia:

Recordo que a reclamação a que se refere o mail ocorreu na época 2009-2010 (Fevereiro de 2010). Foi nessa altura que enviei o mail e desde então que aguardo uma resposta da vossa parte. Anexo o mail enviado aquando dos acontecimentos.

Cumprimentos
(novo anexo do mail 1, 2 e 3)

Mail 8
17 Fevereiro de 2011
Sporting -> Mim

Prezado Consócio André Frazão,

Na sequência do seu contacto, o qual agradecemos desde, apresentamos os seguintes esclarecimentos em face da sua reclamação:

No que se refere à 1ª reclamação, precisamos que nos informe do nome do bilheteiro que lhe forneceu as informações proferidas.

Em relação à 2ª questão, esclarecemos:
• a demora dos Adeptos do Sporting no acesso à porta 1 foi devido ao corte que a PSP efectuou enquanto entraram as claques do SLB;
• a responsabilidade destas medidas, por regulamentação própria é, sempre, da exclusiva competência da PSP, que detém autoridade para fazer cumprir a mesma;
• o Sporting Clube de Portugal, para obviar este inconveniente, parametrizou a porta 4 para a entrada dos Adeptos com bilhete de Sector B3 e fez publicar a noticia no Site ( ver anexo ), bem como enviar sms a notificar para esse propósito, para todos aqueles sócios que assim detêm nº na nossa base de dados;
À sua melhor atenção, estamos disponíveis para qualquer necessidade de esclarecimento adicional.
Apresentamos os nossos cumprimentos e Saudações Leoninas.

Mail 9
17 de Fevereiro de 2011
Eu -> Sporting

Boa tarde:

Desde já agradeço a resposta à reclamação efectuada, embora registe que só a obtive por insistência e passado quase um ano após o jogo.
A ideia da reclamação é a de vos ajudar a identificar oportunidades de melhoria, mais do que obter justificações para o sucedido.

Passado um ano, só consigo lembrar-me que efectuei a compra dos bilhetes no Sábado de manhã pelas 11 horas na bilheteira principal – subindo a escadaria exterior voltada para o campo grande.

Em relação à entrada, a informação prestada foi manifestamente insuficiente, uma vez que se tivesse acesso à mesma ter-me-ia deslocado mais cedo ao estádio. Não obstante tentei aceder por um lado e quando verifiquei que estava vedada a passagem dei a volta toda ao estádio e tentei aceder pelo outro. Acresce que também esta volta ao estádio foi repleta de incidentes uma vez que os meus três filhos vestiam equipamentos da equipa de que são adeptos e nem todos são do Sporting. Insultos e aconselhamento de polícia:”Vão passar perto da zona da Juve Leo, pelo que os meninos que estão de benfica devem esconder as referências”. Isto para concluir que nem tentando entrar por um lado nem pelo outro conseguimos entrar atempadamente no jogo e não fomos informados em nenhuma altura antes do jogo que deveríamos optar por uma hora mais cedo ou por uma porta mais conveniente.

Mais uma vez e conforme o mail original não foi prestado um bom serviço no que concerne ao incentivo de tornar o futebol um jogo ser assistido em família, e é nesse sentido que vos alerto para a necessidade de fazerem melhor. Quando sentir que há um esforço sério para que as famílias se sintam em segurança assistir a um derby, terei todo o gosto em voltarmos os 5 ao vosso estádio. Infelizmente não é ainda o caso.

Com os melhores cumprimentos

Mail 10
18 de Fevereiro de 2011
Sporting -> Mim

Prezado Consócio André Frazão,

Na sequência do seu contacto, o qual agradecemos desde já, informo que iremos, naturalmente fazer chegar as suas ideias, comentários e reclamações, para o Departamento interno competente.
Será devidamente analisado e levado em atenção. Reiteramos as nossas desculpas pelo atraso, bem como, a situação em que se viu envolvido.

Reforçamos os nossos agradecimentos pela disponibilidade que demonstrou na apresentação do seu e-mail.

À sua melhor atenção, estamos disponíveis para qualquer necessidade de esclarecimento adicional.
Apresentamos os nossos cumprimentos e Saudações Leoninas.



Notas Finais:
Sou Benfiquista, mas não sou consócio de coisa nenhuma ligada ao futebol, por muito prezado que seja, dispenso o título.
Não sei qual dos dois finais de mail gosto mais, se do "Saudações Leoninas" se do "Até já" da operadora móvel.
Também em Alvalade perdi quase a primeira parte de um jogo que paguei por inteiro. Eu e mais uns mil (na maioria adeptos do Sporting) para não atrapalhar a entrada de uma claque ilegal.
Ainda assim, a ideia da caixa de segurança é triste e inoportuna.

Luzes

à muralha do castelo de São Jorge, e desta vez com imagens que celebram a distinção pela UNESCO do fado como Património Imaterial da Humanidade. Eu que até por vezes engraço com o fado, já o ouvi em casa do dito, e já o ouvi em modo vadio numa taberna, confesso que nestas últimas semanas atingi a minha cota de fado de 2011 e já esgotei a de 2012 e estou a meio da de 2013.
Que me perdoem os mais puristas, mas estou convencido que a candidatura do fado a património imaterial foi pouco ambiciosa. Devia ser como as misses, com direito a primeira e a segunda dama de honor. E assim iam em trio candidatar-se a património imaterial. A acompanhar a miss "fado", gostava de ver a miss "coçar os tomates" e a miss "ritual da escarreta". Ainda ficam bem colocadas nesta lista, a candidata miss "palito no canto da boca" e a candidata miss "fato de treino ao domingo no shoping". Uma candidatura mais consistente com um trio de patrimónios imateriais catapultava para as luzes da ribalta, ícones da nossa identidade que merecem tratamento digno e reconhecimento de todos. Não há museu da escarreta nem se promove o coçanso dos tomates ao desafio e contudo eles são tanto do nosso património.

1 <=> 25 leia-se equivalente

Que Alberto João Jardim é bom em contas, já todos sabíamos. Não há buraco, há buraco mas é uma covinha, afinal é um buraco de um milhão, estava a reinar porque não confio no Sócrates são 5,8 mil milhões, afinal são 6 qualquer coisa mil milhões. Pronto. O homem percebe de matemática, e não é à toa que ele se parece com o Manelinho da Mafalda.
Além do domínio da progressão geométrica no que toca a buracos, Alberto João revoluciona a álgebra e faz aprovar uma lei que permite que um deputado vote por vinte e cinco. Isto, que à primeira vista parece um retrocesso na democracia, é na realidade a fórmula mágica para poupar em deputados. Fazem-se eleições, elegem-se deputados, e depois cada partido que elege deputados só coloca na assembleia um deputado cujos votos valem pelo número de deputados eleitos. Só em salários e despesas com deputados poupa-se uma fortuna, com a vantagem de se poder vender a assembleia regional, e fazer as reuniões à volta de uma mesa de café ou de uma sala de condomínio de um qualquer prédio de 10 fracções. Qual é o espanto? Nos clubes, não há sócios que valem um voto e outros que valem 20? É assim mesmo Alberto. Bem gerida, consegues que esta regra se aplique ao pagamento da dívida. Um euro há-de valer 25, e assim sendo só tens um buraco de 250 milhões, que é uma ninharia. Nem uma covinha é. É um furinho.

Unhate

... é o nome da campanha Benetton, ilustrada com beijos entre líderes mundiais que tendencialmente andam de candeias às avessas. E olhando para o nosso pequeno país, que bonitos ficavam os nossos outdoors com:
- Paulo Bento e Bosingwa
- Paulo Bento e Ricardo Carvalho
- Carlos Queiroz e Luís Horta
- Miguel Sousa Tavares e Zé Diogo Quintela
- Manuela Moura Guedes e José Sócrates
- Teresa Guilherme e Júlia Pinheiro
- Ricardo Sá Pinto e Artur Jorge
- Pinto da Costa e Carolina Salgado
- Manuela Ferreira Leite e José Sócrates
- Alberto João Jardim e Pedro Passos Coelho
- Cavaco Silva e Mário Soares
- Mário Soares e Manuel Alegre
... a lista parece infindável .... Ronaldo e Messi

Era só o que faltava

Desde Setembro que às segundas e quartas vou com os três selvas à natação. Piscina Municipal já se vê, para que a conta não seja imoral e ainda assim, sabe Deus. A logística está em tudo simplificada e nada tem a ver com o post da natação do início deste blog. Começa o do meio, depois preparo o mais novo que entra meia hora depois do do meio, e mais quinze minutos entramos eu e o mais velho, exactamente à hora a que sai o do meio, que assegura o comando assim que sai o mais novo e enquanto eu e o mais velho não chegamos aos balneários. A coisa tende a correr bem se ninguém perder a chave do cacifo, se as roupas estiverem arrumadas por ordem de chegada, se a roupa do mais novo não cair no piso molhado e se este não estiver a cantar o hino durante a aula e a gritar “Viva Portugal” durante o duche de maneira que se oiça mesmo a meio de 25 metros costas. Se tudo correr bem, quando entrar no balneário, o do meio está quase pronto e mais novo está a tentar acertar com os botões da camisa. Isso permite-me tomar banho descansado na companhia do mais velho, e como aquilo é uma piscina municipal, há para ali muita vergonha à mostra, pois muito tudabanitudareja. E não é que se me deparo com um fenómeno que nunca vira antes? Não é que anda muita gente na pintelhódepilação ? Ó cruzes valham-me os Deuses, que até passei a tomar banho de calções que é para não me sentir uma espécie de Rosa Mota no meio de modelos depiladas. Então uma significa percentagem de homens agora vai de depilar a genitália? E a coisa parece estar evoluída, já ao nível da barba, que ainda ontem estava lá um com pelos púbicos de três dias, que deve ficar mais sexy. E eu que só tinha feito aquilo na altura do cateterismo, e sei que dá umas comichões que Deus me livre, agora tornou-se moda. Não quero saber. Eu. Careca que sei lá, ia armar-me em metrosexócoiso e andar aí de pintelhos de três dias só porque sim? Nem pensar. E aquilo vai de máquina, ou de lâmina, ou de creme? Ouvi uma vez uma história que envolvia cera e que terminou muito muito mal…. Ai que até se me arrepio todo

Em que caixote está ....

... no início deste blog também em época de mudança de casa, não pereço ter aprendido grande coisas em oito anos.
Em que raio de caixote está o papel higiénico ? Se não for esse, o dos rolos de cozinha ou lenços de papel também serve. O único rolo que me aparece é o da fita-cola gigante de fechar os caixotes. Por motivos óbvios prefiro nem experimentar.

22 de Outubro

Quase uma semana depois, príncipe do meio. Nem se pode dizer que tenha sido por falta de oportunidade, antes por indisponibilidade. Já se sabe que não ajudou coincidir com a altura ds casa nova, e com as mudanças à pressa para que o aluguer daquela em estivemos provisoriamente desde Fevereiro se concretizasse. O mundo em caixotes de cartão que nos transportou para um universo parecido ao do Chapi Chapo, com a particularidade que nestes caixotes cor de cartão, o que é curiosos uma vez que se trata de caixotes de cartão, habitam seres como serviços de chá, pokemons, dinossauros, banda desenhada, cassetes audio e VHS, escudos, fondues, fichas triplas, caixas de arfix, dóminós, pasta de dentes e de sardinha. Percebes portanto a indisponibilidade mental para escrever sobre o teu aniversário, o primeiro a ser festejado na nova casa ainda antes mesmo de nos termos mudado, mas já com tudo prontinho.
Desta vez, são precisas duas mãos cheias de dedos para mostrar a tua idade, o teu irmão mais novo vai admirar-te em dois dígitos e o mais velho vai-te ensinando tudo o que já aprendeu e sabe. De resto é tudo teu, a persistência, a teimosia, o charme, o mau feitio, o coração de manteiga e os sonhos a atropelarem-se uns aos outros a um ritmo alucinante, capazes de fazer a cabeça em água dos teus pais.
Fazes 10 anos e mais que merecidos sonhos feitos reais em prendas mimos e alegrias. Parabéns (atrasados) meu Amor

Sorriso

Reparo nos cartazes que anunciam literatura do Miguel Sousa Tavares. Não me causa espécie os dotes de escrita dele, antes o ar ternurento e sorridente do autor. Não casa. É como se de repente aparecessem cartazes de Cavaco Silva a comer bolo rei de boca fechada e sem exibir o bolo alimentar. Qualquer coisa não bate certo.

Já fechou?

O OE 2012 já fechou ou ainda vou a tempo? É que perante as dificuldades do governo eu queria dar umas sugestões, e espero ainda chegar a tempo. De maneiras que derivado da profunda reflexão... aqui vai.
Na coluna da Receita Acrescentar:
Taxar coisas. É necessário taxar coisas que nos fartam. As inaugurações do Alberto João Jardim, os discursos do Presidente da República, os golos do Futebol Clube do Porto, os programas televisivos de fraca qualidade, as galas da TVI, as canções do Tony Carreira, os azedumes do Miguel Sousa Tavares, as derrotas da selecção, as declarações do Cristiano Ronaldo (o menino é bom a jogar à bola, mas desligava-se a seguir aos jogos que não há cú), as variações do Carlos Queirós, os erros de português do Jorge Jesus e a utilização de título de Dr e Drª por quem não seja médico, advogado ou doutorado.
As comunicações do Vitor Gaspar são muito más. Forma e conteúdo esgrimam argumentos para ganhar o título do pior. Deviam ser taxadas também, mas muito.
Animação de Festas. A Cristas dá ares de Heidi suburbana, podia animar festas de crianças e fazia de Heidi. O Pedro pode fazer de Pedro. Tirando os óculos, passa bem por pastor de Massamá.
Os submarinos e os carros anti motim estão subaproveitados. Podiam fazer festas de anos temáticas para adolescentes: "Carrega sobre a Manif" e "20 mil euros submarinos".
A troika deve pagar a peso de ouro as horas que os portugueses gastam à conta da troika. A quantidade de reuniões, relatórios, mapas e auditorias que se fazem para a troika ou por causa da troika é gigantesca. Conheço tanta gente que já gastou tempo por causa da troika que devemos ajustar uma rate horária para lhes cobrarmos. Às tantas ia dar ela por ela, no que toca aos 75 mil milhões de euros.

Na coluna da Despesa:
Os ministros e secretários de estado passavam todos a trabalhar no mesmo edifício. Deixava de haver motoristas e carros e passava a haver carrinha. Como nos colégios. Apanhava-os a todos às 8, eles vinham de bibe para não gastarem dinheiro em fatos e tailleurs e assim, e traziam cesta com marmita e refeição.
Os deputados também iam e vinham de carrinha ou de bicicleta pronto.
O diário da república, passava a semanário da república. Neste país só a Bola é que tem fregueses suficientes para justificar uma tiragem diária.
Não fazer recepções oficiais depois das 11 da manhã nem depois das seis da tarde, senão com os atrasos, temos sempre que oferecer almoço ou jantar. Nem que seja por cerimónia, mas o pior é que os convidados aceitam sempre.
Os Magalhães andam aonde ? Os ministros não os usam porquê? Têm que vender os portáteis que usam no Cash Converters e voltar a usar os Magalhães. Não gostam do wallpaper do Teixeira dos Santos ? Não faz mal nenhum, mudam de wallpaper. Ponham umas laranjinhas assim muito espremidas.

Espero que algumas destas ideias contribuam para melhorar os números da nossa economia. Obrigados.

Ano Lectivo

Eu gosto muito do Outono porque as folhas das árvores ficam com cores laranjas e castanhas e depois caiem. O Outono traz-nos as primeiras chuvas, os cadernos da escola por estrear e as castanhas assadas.
Por outro lado o Outono traz-nos o traje académico e as praxes o que me chateia. Sendo eu de Lisboa e achando que a missão dos estudantes do segundo ano e seguintes é fazer com que a integração dos caloiros seja tranquila e divertida, tenho alguma dificuldade em reconhecer competência para garantir a integração de quem quer que seja onde quer que seja, a atrasados mentais trajados como estudantes de Coimbra e que provavelmente nem metade das cadeiras do primeiro ano tem concluídas. Porque escrever CALOIRO a marcador na testa de um recém chegado e fazê-lo fazer figura de parvo, para divertimento de outros tantos ditos veteranos não eleva o estatuto de qualquer um, mesmo que envergue um traje apinguinzado. Serão veteranos na frequência universitária e muito pouco mais que isso. São pagantes de propinas e frequentadores das salas de alunos. Estudantes serão poucos.
Quando atravesso a Alameda com os meus filhos e vejo os desgraçados caloiros às ordens parvas dos veteranos, explico sempre:
Os maus e que estão a fazer figuras de parvo são os de capa preta. Eles chegam a lavar os trajes alguma vez ?

Estreia

E se ela gostar do colar que lhe fizeste ?
E se ela te aceita as flores e te agradece com um beijo?
A determinação ganha-te à vergonha e hoje para a escola, levas um sorriso, um nervoso miudinho, um colar feito por ti e um ramo de flores. Assim pequeno, que escolheste com a mãe, porque a "mãe é que é perita" nestas coisas.
Loiro dos caracóis mais lindo, se ela, que faz anos hoje, não ficar da cor de um tomate e não te agradecer com um beijinho tu não te rales muito. A natureza das mulheres é um mistério indecifrável e reagem de uma maneira nunca evidente.
As mulheres são como o teu Sporting, nunca vais saber se vão reagir bem, se vais ter uma enorme alegria ou se sais com a aquela sensação frustrante do "fica para a próxima". Mas tomam sempre conta do nosso coração.
Boa estreia.

Não há mal que dure sempre ...

... nem bem que nunca acabe. Falar em bem.
A bem a bem era que o Outono além das castanhas, das folhas a cair das árvores e dos satélites a cair do espaço, nos presenteasse com o Jorge mais feliz que o Vitor.
Assim um 0 a algo maior que zero. Para variar. A noite acabava com este sisudo

e este a rir.


PS: Se por uma infelicidade o Benfica não ganhar, venho aqui e apago este post.

Agressões

Contou-me aquilo com os olhos rasos de água. Voz trémula e as mãos sobre as minhas. "Ai André nem queira saber agora deu em bater-me ... depois nega tudo se a minha Anabela o confronta. Anda com um feitio ... e então se bebe. Depois destes anos todos. Eu nem sei como lidar com ele."
Logo ele. Aquele homem que eu tanto respeitei. Aquele casal que sempre admirei. Não há vez que lhes falte a visita, se calha estar lá. Logo aqueles dois. É da doença, é da bebida, é da idade ! Nem sabia o que lhe dizer. Prometi não tocar no assunto à frente dele. Gosto deles e fez-me tanta espécie depois de lhes saber tanto respeito e amor.
E depois saio da aldeia e não vejo doença, nem idade, nem bebida nem amor, nem amor próprio, nem respeito, nem vergonha. Quando a meio do percurso já se está assim, que raio de fim há que esperar?

Sugestão

Aposto que o Passos Coelho ainda não se lembrou desta. Era se podia haver uma taxa para quem utilizasse a 4ª pessoa do singular. Que achas Pedro? Gostastes ? (Ui, 1 euro para o estado. Já estavas a ganhar. Vistes ? Ai, que já lá vão dois. Tramadinha esta taxa.)

Vista Cansada

Estas coisas da oftalmologia continuam a desagradar-me... e aparentemente a degradar-me. É a merda dos cartões matrizes segurança do homebanking. Aqueles algarismos são muito pequenos e depois de ter sido expulso do site porque falhei 2 vezes seguidas a porcaria do código de segurança, resolvi ir ver se era caso de ajustar as lunetas ou pedir ao banco um cartão com números mais óbvios.
O homem fez-me passar por umas três maquinetas, daquelas queixo_aqui_encoste_a_testa_e_olhe_para_a_luz e mostrou-me a minha vista de todas as formas e feitios. Nada mau, não fosse o discurso. "Tem astigmatismo, mais um coisótrofia qualquer e pela sua idade está a perder visão. A boa notícia é que este processo começa aos 40 mas aos 60 tende a diminuir drasticamente"
Aos quem ? Aos sessenta deixo de piorar da vista ? Mas que excelentes novas que o doutor me dá. Quando eu já não conseguir distinguir o tubo da algália com o do soro, o guardanapo da fralda e a arrastadeira da chaise longue, é que o processo tende a parar ? Tenha paciência homem !!!
E como se não bastasse, se vejo mal ao longe, de perto então é que não vejo nada e "essa diferença está mesmo a pedir uns óculos com lentes progressivas. É mais que normal na meia idade" Meióquantas ? Olha que estupor. Bem vistas as coisas (como se eu pudesse falar em bem vistas as coisas antes de mudar de lentes) até pode estar certo, mas fico doente com esta gente que a única vez na vida que compreende o conceito de fracção é para dizer meia idade.
Saído da consulta, vai que descubro que as actuais lunetas, não têm espaço para lentes progressivas. Tenho que comprar uma armação nova também. O homem que almoçou ao meu lado tinha umas armações jeitosas de massa com um raio de alguns 10 cm, estava capaz de lhe gamar os óculos mas ele nunca os tirou. Uma fortuna é o que me vai sair esta revisão. Ainda disse à mulher da loja "esqueça as lentes, mande vir o cão guia e a bengala e os óculos escuros sempre me sai mais em conta".
Há dias em que mais vale não ver um palmo è frente do nariz.

Regresso

Politicamente e com o contributo do Gaspar, este ano pareceu-me perfeito para regressar, passadas mais que duas épocas, à Festa do Avante. Naqueles dias, ainda havia muro de Berlim e bloco de Leste e muitas representações da Hungria, Checoslováquia, Polónia, Jugoslávia e associações de amizade Portugal União Soviética. Hoje o mundo mudou, o Partido Comunista nem por isso, e a Festa mudou de cenário, ganhou algumas virtudes, perdeu outras e manteve alguns defeitos (a saber em infraestruturas e organização - filas sempre filas para tudo, casas de banho abaixo do limiar do aceitável, e espaços estreitos para passagem de tanta gente).
O meu regresso acompanhou o regresso do Trovante, e a noite de Sábado foi assim mesmo, memórias e saudade do futuro. A dar sabor a este regresso, comida saboreada, e canções dos Clã e de Sérgio Godinho. Muita gente feliz. Gente a rir. Umas porque sim outras porque ganzas. No fim muita animação e fogo de artifício.
Gostei deste regresso. Desta vez não espero tantos anos para regressar.

Euro2004

Senhores investigadores que há 7 anos desmantelaram uma célula que se preparava para fazer um ataque ao estádio do Dragão (até me custa escrever este nome):
Muito obrigado. É que o atentado ia ser no único dia em que eu fui ao estádio coiso. E a coisa correu tão mal. Jogo de abertura do euro. Uns pompons azuis que é uma cor que não vai nada bem comigo no que toca a futebol. A descoberta que o estado do coiso é o mais bonito de todos. Uma equipa grega armada em parva que resolveu ganhar doisaum, e que depois ainda viria a repetir a graça na Catedral. Muita bem feita, levaram o caneco do Euro2004, mas agora andam às aranhas com a crise, o défice e a Moody’s que graças a Deus, são coisas que a nós portugueses, não afectam. Um dia para esquecer portanto, e só faltava mesmo ser apanhado num atentado e esticar o pernil nos escombros do estádio coiso. Eu já sofro pouco com o que ali se passa, seria de uma estúpida ironia, que tamanha desgraça me acontecesse.
Confesso que a mim também já me apeteceu implodir o estádio coiso sobretudo por causa daquela estranha mania que eles têm de ganhar tudo como se não houvesse amanhã que eles têm. E até pensei falar com a Sónia Brazão a ver se ela tinha alguma ideia de como implodir aquilo. Agora que ninguém me convence que ela e o Lord Voldemort não são a mesma pessoa, achei que um feitiçozinho a coisa fazia-se. É certo que me passaram essas ideias pela cabeça, mas rapidamente as afastei e acho por bem que o estádio do coiso fique por lá a ver se um dia eles desligam as luzes e ligam a relva quando o Glorioso ganhar lá um campeonatozinho.
Neste contexto queria agradecer portanto aos ilustres investigadores que desmantelaram a célula terrorista e deitaram por terra os planos de um ataque terrorista ao estádio coiso. Da única vez em que eu queria muito que a equipa da casa ganhasse. Pumba.

Berças

Este fim de semana fomos às berças. Berças de beiras, de berço, de origens, de tantos verões, de outras tantas Páscoas. Gosto de os ver parecidos comigo a passear na aldeia, sem rumo certo, a ver de cães e galinhas que por ali andam e a dizer bom dia a toda a gente. Gosto da conversa com quem gosto. No café que foi taberna, na casa do lado, na casa de cima. Gosto de casas com sotãos, adegas, histórias e afectos. Divirto-me nas dúvidas deles:
- Já estamos no meio rural? As pessoas aqui já se conhecem todas ?
- Tibaldinho com tanta coisa, abastece Lisboa ?
A ida ao rio, três quilómetros de estrada até às termas, ainda é o que mais entusiasma. Tantas idas a pé até lá, tantas vindas cansados a sonhar com a boleia de um tractor ou de um carro com espaço para muitos. Hoje, a ideia de pedirem boleia a estranhos até me arrepia. Há trinta e cinco anos era a mais desejada das ajudas, nem que fosse no último quilómetro.
Como qualquer ida às berças, o regresso fez-se com a companhia de sacas de legumes. Trouxemos batatas, cebolas e abóbora na saca, sorrisos na cara e cansaço no corpo.

Medicina do Trabalho II

A culpa foi da enfermeira da medicina do trabalho:
"Vamos então despir da cintura para cima"
ao que não resisti a responder
"Vamos sim senhora. Quem é que começa? Eu ou você?"
"Não era isso que eu queria dizer !!!"
"Mas juro-lhe que foi isso que ouvi."
"É hábito da profissão."
"Antes assim, então dispo só eu."
Estranhamente a simpatia inicial desapareceu, mas aposto que vai ter muito mais atenção na conjugação verbal. O que é curioso é que há uns anos atrás com o "Vamos fazer xixi para este frasquinho, aconteceu a mesma coisa."

Viagens nos meus sentidos

Máquina do tempo. Memória a percorrer distâncias e num infinitésimo, estamos outra vez numa marca do tempo. São os sentidos que a disparam. Um cheiro, um som, uma imagem, um nó na garganta e depois um turbilhão de lembranças a construir um passado. Num passe de mágica as 5000 peças do puzzle da memória reúnem-se em encaixe perfeito no instante imensurável. E de puzzle feito entramos nele e despertam outros sentidos. Com a força da alavanca dura o tempo de um abraço. Sorrisos e nós na garganta. E nós sem sabermos que força é aquela. É a máquina do tempo, sem aviso. Apressada. Hoje estou que não me tenho