De três em três

E é sempre assim nesta altura .... em cinco semanas os três Marias fazem anos, como se num mês  o tempo atalhasse três anos deixando-nos nesta equidistância entre o orgulho e o espanto.  Em cada um encontrar marcas dos outros todos cá de casa, em cada um encontrar traços que são só dele. Um esquisso a se fazer gente, gente própria no meu espanto, própria gente no meu orgulho. E assim como vice e assim como versa.

Parabéns meus amores. Parabéns pelos teus 16, esses mesmos 16 do cartão de cidadão passaporte para os bares, esses mesmos 16 que te emprestam as bochechas e o ar de criança, esses mesmos 16 que te trazem às conversas de adultos e aos sonhos de menino grande. Parabéns pelos teus 13 de emoções à flor da pele, da irritação fácil, da comoção evidente, da persistência e da vontade. Os caracóis loiros quase passado, o riso escancarado desafiador quase sempre tu. Parabéns pelos dois dígitos pela primeira vez. Nem te sei bem dizer a quantidade absurda de mimo que tu encerras por ser mais novo, tampouco a pachorra que acumulas quando aturas os teus irmãos, muito menos os limites a que te expões quando os saturas com pequenas insuportáveis loucuras.

Parabéns meus amores.

De Paris com amor

Tenho estado calado nisto do Sócrates porque, a bem da verdade, a única notícia até agora é que o ex-primeiro ministro foi detido para interrogatório por alegado envolvimento em crimes de corrupção, branqueamento de capitais e fraude fiscal.
Nestes casos da justiça, os mordomos e os motoristas são sempre os culpados. Já no processo Casa Pia, o motorista foi quem apanhou uma pena maior. E mesmo com a princesa Diana, ninguém me convence que o motorista não teve culpa no cartório.
Outra figura que ganhou protagonismo no fim de semana foi o advogado de Sócrates. Na impossibilidade de chegar à fala com o ex primeiro ministro, agora mestre Sócrates, o jornalismo elegeu João Aráujo como figura de inúmeras reportagens e debates. À semelhança do que aconteceu aqui há uns tempos na casa dos segredos, na impossibilidade de chegar à fala com a Fanny, toca de colocar o pai da Fanny no centro da acção. João Araújo é o Pai da Fanny deste caso e, na minha opinião, está ela por ela com o progenitor da concorrente.
Outra coisa que me parece irónica é o facto de ele ter sido  detido no aeroporto da Portela. Se a direita conservadora e o casmurro do Cavaco não tivessem impedido, Sócrates teria sido detido na Gare do Oriente á saída do TGV Paris-Lisboa, ou no Aeroporto da Ota ou na pior das hipóteses no Aeroporto de Alcochete. Esta direita tacanha impediu qualquer uma destas empreitadas e o homem foi detido num aeroporto regional com tiques de internacional.
No fecho deste texto, as medidas de coação ainda não são conhecidas, mas espero sinceramente que envolvam a necessidade de fazer login diário no sistema da PJ através de um Magalhães e a obrigatoriedade de frequentar as Novas Oportunidades na área da engenharia ou da política doméstica.
Quem anda preocupado com o que se está a passar é Cavaco, dado que o 10 de Junho está praticamente aí e até lá ele tem que condecorar o ex primeiro-ministro. Apressem-se lá com as medidas do coação para o presidente escolher o local para a cerimónia: palácio de Belém, Passos do Concelho ou o refeitório do estabelecimento.
A sério, divulguem as medidas com urgência que a Felícia Cabrita, a Manuela Moura Guedes e o José Gomes Ferreira estão com uma camada de nervos que ninguém os atura lá cima do leão do Marquês de Pombal com as vuvuzelas.

(A imagem usada neste post é da autoria da cátia Domingues autora do onewomanshow.blogs.sapo.pt)

Farto disto

Então tinham agendado as medidas de coação para as 18:30, são quase 7 da noite e nada? A justiça tarda (checked) mas não falha (unchecked).

Ça marche ?

O concurso para miss França, além das tradicionais provas em fato de banho ou vestido de noite, vai exigir que as concorrentes respondam a um exame com 40 perguntas de cultura geral. Olhemos para 10 delas para perceber que dificilmente seríamos miss França e para sugerir que deputados, concorrentes da casa dos segredos, ministros, secretários de estado, primeiras damas e presidentes da republica passem por provas desta natureza:

1 - Em que ano caiu o Muro de Berlim?
2 - Em que país começou a Primavera Árabe em 2010?
3 - De que partido é o atual presidente dos Estados Unidos da América?
4 - Qual é a capital da República Dominicana?
5 - O que significa a sigla BCE?
6 - A que acontecimento da atualidade associamos a Rosetta?
7 - Qual a última cara do perfume Chanel N. 5?
8 - Quem é Conchita Wurst?
9 - Que personagem célebre foi criada por Agatha Christie?
10 - Que país organizou os Jogos Olímpicos de Inverno em 2014?

Às Portas da vergonha

PS e PSD voltaram atrás na intenção de levantar a suspensão das subvenções vitalícias.
Para os Bloquistas retomar o pagamento das das subvenções vitalícias é o renascimento do «Bloco Central no pântano da política»
Para o Partido Comunista o recuo no levantamento da suspensão foi uma vitória de Abril e da classe operária.
Para os socialistas, o recuo na suspensão foi feito em nome do bom senso.
Segundo os Sociais Democratas seria eticamente inaceitável levantar a suspensão.
Portas sobre este tema disse "Deixem-se de merdas e declarem o levantamento da suspensão como sendo irrevogável"

Micro Gaitas

Já ontem Marilú esteve as 6 horas de perguntas da comissão parlamentar, a ajeitar o microfone  A mulher não parava de mexer no dispositivo enquanto ia alegremente respondendo às perguntas que lhe eram feitas. Cá para mim, Maria Luís Albuquerque passou as seis benditas horas com uma ideia na cabeça: a comissão era uma daquelas máquinas cheias de peluches e o microfone, o joystick para controlar a garra electrónica. Seis horas, 360 minutos a tentar sacar aquele peluche fofinho chamado Ricardo Salgado.
Hoje, mais um episódio com um microfone protagonizado por um deputado que insistia em tirar da frente do secretário de estado. A sério que estas pessoas são eleitas por nós e são a nossa classe política ?  E há gente tão válida no desemprego. Com franqueza, quão triste este espectáculo.

Vejam aqui o vídeo que o espectáculo seria cómico não fosse um tudo nada trágico.

Marilú na Comissão

Marilú, conhecida por Maria Luis foi à comissão esclarecer que a intervenção no BES não foi política. A julgar pelas imagens que chegaram, Marilú tem uma estreita e obsessiva relação com o microfone. Durante seis longas horas Marilú ajeitou o posicionamento do desgraçado para cima de um milhar de vezes. Escuso-me a comentar este facto porque os Enapá 2000 já cantaram tudo o que havia para cantar sobre o tema Marilú e uma solicitação para uma eventual ida à Comissão.

Álgebra Revolucionária

O Guia Galáctico do Pendura refere-se a uma revolução algébrica corolário da comparação entre o número de pessoas que marca jantar de grupo no restaurante, o número de lugares realmente marcados para o mesmo jantar e o número de pessoas que realmente aparece no jantar.
Portugal ganhou à Argentina e ainda hoje, antes do jogo, ouvi a um comentador toda uma teoria sobre o factor de Portugal só ganhar com Ronaldo. Ao intervalo do jogo ouvi o mesmo comentador a dizer que o resultado (na altura 0 a 0) era lisonjeador para a equipa das quinas uma vez que a equipa alva e celeste estava a dar um banho de bola e que Messi era um dos melhores em campo perante um Ronaldo que teve alguns apontamentos interessantes. Com Messi e Ronaldo fora de campo e mesmo perante o domínio da equipa das pampas, a equipa verde e rubra acabou por ganhar.
Estes factos aparentemente estéreis, vão fazer correr rios de tinta e originar horas de conversas entre comentadores e no entanto podem ser comentados com um simples"trata-se de um jogo nem sempre o domínio de uma equipa se traduz no resultado" ou mesmo com o lugar comum "são onze para cada lado e a bola é estranhamente redonda".
Os comentadores desportivos revolucionam todas as álgebras quando conseguem relacionar resultados com exibições com relações de ordem entre jogadores no campo e no banco, revolucionam a geometria com a análise profunda do fora de jogo, revolucionam a teoria dos limites quando a minha mulher assiste a programas de comentários sobre a jornada do fim de semana. São génios em estado bruto.
Temos os comentadores políticos que os nossos políticos merecem, mas temos comentadores desportivos muitos furos acima. Os melhores do mundo. Cristianos Ronaldos de comentadores desportivos. Pena que não possam dar uma mãozinha nas comissões de inquérito. Andamos tão necessitados.

Inquiry TV

A Sport Tv anda com um enorme défice de atenção. Preocupada com a fuga de clientes para a Benfica TV, a gestão de Joaquim Oliveira e dos seus pares está a deixar escapar a oportunidade de uma vida. O caso Camarate, o caso Freeport, o caso dos Submarinos, o caso da Aquisição de Equipamentos Militares, o caso do BPN, o caso dos Estaleiros de Viana, o caso do BES, o caso da PT, o caso das parcerias Público-Privadas, o caso da Legionella, o caso do Citius, o caso dos Douradinhos do SEF. Nem Agatha Christie conseguia colocar tantos casos nas mãos de Poirot. Nem que a Enid Blyton juntasse os cinco, os sete, o colégio inteiro das quatro torres, as gémeas e mais o colégio de Santa Clara, alguma vez conseguiria juntar tantos mistérios para resolver.
E ainda andam os partidos maiores a discutir a redução do número de deputados. Então se reduzem o número de deputados, como é que vão dar vazão a tantos casos ? O melhor é contratar comissionaristas de inquérito com fartura e oferecer vistos de residência a quem aceite o cargo. Vai-.se a ver a solução para o desemprego está na carreira de comissionarista de inquérito, porque francamente, com 215 deputados quando resolverem a Tragédia de Camarate, ainda a comissão da Auto Estrada Lisboa-Corvo estará por nomear. E é aí que entra a empresa de Joaquim Oliveira. Prestes a perder o monopólio das transmissões dos jogos das ligas profissionais, chegou a hora de transmitir este desporto rei racional que é a liga profissional da Comissão de Inquérito. Até pode ser patrocinada como no caso do Futebol e não hão-de faltar empresas dispostas a fazê-lo.
Se houver comissionaristas suficientes, há-de haver material para pelo menos 3 canais premium a transmitir em directo as comissões, a revelar novidades sobre os casos, a fazer reconstituições das principais cenas do enredo, ou até novelas sobre os casos em inquérito. O caso BES tem todos os condimentos para uma série capaz de ombrear com pelo menos três temporadas da Downton Abbey. Sr Joaquim Oliveira, vá por mim e ponha os olhos nas Comissões de Inquérito. Aquilo ainda o vai fazer rico, e não se preocupe porque ali não há as falcatruas que minam o mundo do futebol. Ali é tudo tão transparente que até chega a irritar. Avance lá com a Inquiry1, Inquiry2 e Inquiry Gold (com conteúdos exclusivos, possibilidade de fazer perguntas aos próprios inquiridos e de votar os textos finais dos relatórios elaborados no seio das comissões).

Remar no sentido parado

O mais novo chega ao quinto ano convencido que aquilo é o forró do 1º ciclo. Estava-se mesmo a ver. Nem três semanas até nos chegarem ecos do brilhante comportamento do petiz. Não está com atenção, perturba os outros, interrompe as aulas para perguntar coisas que nada têm a ver com o tema na ordem do dia. Enfim, um rol de comentários capaz de levar os mais babados dos pais à beira do suicídio. Conversas e recados para cá e para lá entre nós e a directora de turma, vamos trabalhar no foco do menino, vamos ser incisivos nas mensagens a passar-lhe, vamos remar no mesmo sentido com vista a limar estar arestas. Tudo muito bem. Por mim eram uns castigos e umas palmadas no rabo que se lembrava logo que a matéria vem primeiro que a parvoíce. 

E pronto, vamos lá ser pedagógicos que os tempos são disso mesmo, coitadinho do menino que é um tudo nada  distraído e que de parvo nada tem, e umas palmadas não levam a lado nenhum.

Neste espírito da cooperação escola família, a semana passada mandei um caderninho com todas as aulas que ele ia ter para que os professores dessem, um por um, feedback do comportamento de l'enfant terrible e eis que, na volta do correio. "O professor X não preencheu porque não quer preencher coisas que não são da escola", "A professora Y disse que só preenchia se a directora de turma autorizasse".

Resultado: até à próxima reunião entre professores qualquer iniciativa fica na gaveta. 

Enfim, o moçoilo até nem é flor que se cheire no que toca a comportamento, mas caramba, se me voltam a falar de remarmos no mesmo sentido tenho várias sugestões para o destino a dar aos remos.

Voar baixinho

Mesmo que a PT tivesse corrido bem, ainda que os CTT continuem a prestar um bom serviço, por muito que a GALP e a EDP sejam ainda referência na nossa energia, a verdade é que fico com a sensação que, em cada privatização, o estado português perde uma galinha de ovos de ouro a troco da disponibilidade imediata de meia dúzia de ovos de prata.

Eis que a faca que corta o bolo das empresas públicas chega à fatia da TAP. A TAP senhores ? A TAP era a empresa onde o meu pai começou a trabalhar, a TAP era esperar o meu pai às chegadas internacionais e a cumplicidade do segurança que me piscava o olho e me deixava ir ter com ele ainda antes de recolher a malas, a TAP era a varanda do aeroporto para ver os aviões levantar, a TAP foi uma crónica do Miguel Esteves Cardoso sobre a nossa mania de limpar tudo o que era oferecido nos aviões desde o pacote de açúcar aos toalhetes, a TAP eram os baralhos de cartas lá de casa e um cinzeiro verde horrivel em forma de triângulo, a TAP foi a primeira viagem de avião e o certificado a comprová-lo, a TAP foi a viagem de avião sem os pais e o cuidado com que fui acompanhado até à chegada em Londres, a TAP foi a visita ao cockpit de um comandante com ar estranhamente tranquilo rodeado

por milhares de botões e instrumentos de medição, a TAP foi aterrar na Madeira numa pista que parecia demasiado pequena para tanto avião, a TAP foi uma entrevista de emprego, a TAP é o sorriso desde o check-in ao desejar de boa estadia, a TAP é a certeza de que estamos em boas mãos quando decidimos ter asas nos pés.

A sério que é para vender ? Segue-se quem? A televisão ou Caixa Geral de Depósitos? Senhores, os anéis já acabaram, vocês estão a pôr os dedos à venda.

TGV

As notícias têm este fascínio de, na sua maioria, não terem agenda. Os últimos dias têm condimentos de taxas municipais, de um surto de legionella, do Carilho a acusar o governo de tomar partido pela Bárbara e, pasme-se, de uma atriz brasileira a conduzir um alfa pendular entre Lisboa e Porto a 220 km por hora.

Para início de conversa vejamos de quem se trata. Uma atriz chamada Halima Abboud que tem, pelo menos, paixão por futebol, e por alfas pendulares. O pior de toda esta história é que querem identificar o maquinista que passou o alfa pendular para as mãos da senhora. Não se está mesmo a ver que foi coação? E se descobrirem quem foi, vão processar o homem ? Francamente. Um homem que faz turnos mais monótonos que o último disco do Miguel Ângelo, faz greves por melhores condições de trabalho, provavelmente até achou que a presença da senhora na locomotiva tinha sido uma vitória do sindicato sobre o opressora administração da CP e vão querer dificultar a vida a um senhor que na pior das hipóteses, tem dificuldade a dizer não. Ainda se dá a hipótese de ter sido o próprio Alfa Pendular que se descontrolou quando se apercebeu de quem estava aos comandos. Eu sei de muito boa gente que se fosse Alfa Pendular  até passava a TGV em circunstâncias semelhantes. Tanta coisa com o TGV e se calhar a solução passava tão somente por  trocar de maquinistas.

Mas a questão nem é esta, a questão é a importância que se está a dar ao factor de uma atriz brasileira estar aos comandos de um Alfa Pendular, pondo eventualmente em risco a saúde dos passageiros. Já sobre o facto de um quase cantor lírico estar aos comandos de uma Nação, vai para cinco anos, pondo efectivamente em risco a saúde, a habitação, a educação, a justiça e a dignidade de quase 10 milhões de habitantes, nem uma linha se escreve? Palavra de honra.

Taxastes ? Taxei. És um taxista.

O Gandhi de Lisboa decidiu anunciar o orçamento para a capital e com ele vieram as taxas para quem chega e para quem pernoita. O governo que, como todos sabemos, tem uma alergia a taxar os portugueses, indignou-se e mandou soltar Pires de Lima para exprimir a sua indignação.
Ora o que parece, é que o governo não teve um momento de lucidez, mas antes uma crise de ciúmes por não se ter lembrado destas taxas mais cedo.
Mas descansem os mais inquietos que Portas, assim que acabar o documento da reforma do estado, vai começar a trabalhar afincadamente no documento da reforma das taxas, com o intuito de revolucionar o universo de taxas aplicadas em território nacional. A saber:
- taxa de visita aos submarinos a aplicar a Nuno Rogeiro e a crianças em visitas de estudo aos novos submarinos;
- taxa do irrevogável a aplicar a quem mudar de opinião sobre qualquer coisa
- taxa CR7 a aplicar a quem utilizar o nome de Cristiano Ronaldo em discursos de visitas oficiais
- taxa de quebra de compromisso, a quem faltar a jantares oficiais em que próprio seja a figura representante do estado português
- taxa da moderação fiscal a aplicar aos governantes do PSD que não baixem os impostos
- taxa da ausência a aplicar a quem não durma em casa
- taxa da ausência nacional a aplicar a quem não durma em Portugal, excepção feita se se tratar de uma ausência em representação oficial do país
- taxa dos forcados de Vila Franca de Xira a quem não apanhou a Legionella
- taxa Tim Cook a quem sair do armário
- taxa Manuel Monteiro a quem o irritar
- taxa 4ª pessoa do singular a quem disser estivestes, fizestes e ouvistes
- taxa do segundo beijo a quem cumprimentar com mais que um beijo
- taxa Pires de Lima a quem tentar ser irónico e só conseguir ser parvo
Posto isto, convém desde já começar começar a depositar uma moedas no mealheiro, que o nosso segundo ministro deve ter este documento pronto na próxima década, a menos que declare estas taxas irrevogáveis.

Cozinhar rima com escrever.

A tarde de Domingo de inverno convida tanto a sofá e filme. A tarde de ontem estava tanto assim. Por um acaso "Julie & Julia". Baseado em duas histórias verdadeira, este filme fez-se máquina do tempo até aos primeiros posts desta "Caixa de Costura", até aos dias em que cada visita era celebrada e o primeiro comentário festejado com tanto de pompa quanto de circunstância. Quando todos os sentidos estavam alerta para o próximo post e o tempo para escrever era um gargalo apertado para tantas urgências.
Este filme é sobre Julia Child, americana a viver em Paris pouco depois do fim da 2ª grande guerra. Julia apaixona-se pela cozinha francesa ao ponto de a apresentar às donas de casa americanas no formato de um livro de receitas.
Este filme é sobre Julie Powell americana a viver em Nova Iorque pouco depois do 11 de Setembro. Julie é uma apaixonada por cozinha e fã de Julia. Julie decide passar exactamente um ano a cozinhar as 524 receitas do livro de Julia e cria uma blogue onde conta as suas aventuras gastronómicas.
Este filme é sobre mim, porque este filme é sobre quem escreve por gosto, ou sobre quem cozinha pelo jazz, ou porque ela escreve no blogue  "Tive um péssimo dia de trabalho, Uma avó idosa que parecia não fazer mal a uma mosca chamou-me palerma capitalista e burocrática. Mas depois vim para casa fazer frango com natas, cogumelos e vinho do Porto e foi uma maravilha.".
Sobre cozinha sobre escrita sobre cinema. Não sei se do filme hoje o jantar, saiu-me a preceito com morcela e cogumelos recheados. Não sei se do filme hoje escrevi em duplicado aqui na caixa. Definitivamente do filme, sei que por muito mal que o dia corra, posso chegar aqui e cozinhar palavras em castelo, ou ir até à cozinha e fazer prosa com todos os ingredientes até que a receita saia de feição.
Por muito mal que o dia corra, ao fim do dia se bater manteiga derretida com gemas de ovo e se o fizer sem piedade, hei-de sempre ganhar um belo de um molho Holandês.

Sugestão ...

qual é o custo de ligar os duches da casa dos segredos à rede de abastecimento de água de Vila Franca de Xira ?