Termostato

Já me esquecia como era quando estão todos de boa saúde. Um saudável caos. Nestas últimas semanas quando não é o outro, é o um ou ainda o outro. Umas febres, uns ranhos umas caras mais para o murchito.
As crianças, à semelhança do que passa com os ares condicionados, frigoríficos, aquecedores e fornos, deviam trazer instalado um mecanismo para regular a temperatura. A escolha da temperatura dos filhos deveria fazer parte das competências dos pais.
Eu cá por mim ia colocá-los com alguma frequência nos 38 graus. É aquela temperatura que, não sendo alarmante, os deixa com o grau certo de moleza. É a temperatura do sossego.

Est' Agora ???

Não é que a Rita me fez o favor de me nomear para respoder ao inquérito do Dildo.
Ora então vejamos ...

1. Have you ever used toys or other things during sex?
No outro dia pareceu-me que o burro do Shrek estava lá deixado ao acaso na mesa da cozinha e acabou por ser atirado para o chão juntamente com o pote da farinha e com a bimby. Ao contrário do herói do filme, assumiu uma postura muito voyeur e pouco participativa.

2. Would you consider using dildos or other sexual toys in the future?
Existe a forte possibilidade de dar uso à máscara do Hugh Grant que usei nas festas de Carnaval da embaixada de Espanha. Sempre confere uma animação adicional e exponencia o meu sex appeal. De qualquer forma, só o vou fazer se a Ana usar uma máscara de Andie McDowell.

3. What is your kinkiest fantasy you have yet to realize?
Um motel daqueles de cama de água redonda, luzes encarnadas, espelhos no tecto, jaccuzi no chão, espaldar na parede, trampolins, paralelas assimétricas, barra fixa, trave olímpica e argolas.

4. Who gave you this dildo?
A Rita, que tenho em muita conta e estima, e que de repente se lembrou de me embaraçar perante a comunidade bloguística.

5. Who are the ones to receive this dildo from you?
Carlota,
Teresa (que me perdoe),
Sofia,
Mariana,
Papa Figos

Hoje há palhaços...

o 100nada há muito tempo que o anuncia.
Confirma-se !!!

Premonição

Tomem lá que é para aprenderem seus lagartóides convencidos. Pensavam que lá porque tinham ganho uma vez, que agora ia ser sempre assim. Favas contadas não é verdade ? Nunca se esqueçam que as mulheres dão à LUZ não dão à Alvalade. E Jesus Cristo é Deus ENCARNADO, não é Deus esverdeado. A Taça de Portugal já era, é o que é.
.... eh eh eh .... e agora ponho aquela foto que a doendinha encontrou .... e se hoje à noite, por um azar, a coisa der para o torto, amanhã de manhã voa tudo... o post, os comentários, .... hi hi hi hi

Não se admite

Está pra chegar (no meio de tantas promessas também desta duvido) um frio glaciar. Então e há direito que, se os tais dos 5 graus negativos acontecerem, não haja neve em Lisboa ? Mas que merda é esta ? Nunca está frio suficiente para nevar e quando finalmente este se faz anunciar, não há uma porcaria de uma nuvem capaz de dar de si? Hã ? Isto faz-se ? Logo este ano que não vou até lá, não me podiam fazer o favor de transformar Lisboa numa enorme estância de ski. A calçada da Estrela e a calçada do Combro, o parque eduarde VII, a avenida da Liberdade para os principiantes, Alfama para os snow boarders. Não acham que era um boa ideia. Se algum partido prometer um nevão em Lisboa, tem o meu voto assegurado (no caso do PSD e do CDS-PP, além do nevão, quero que prometam que o Benfica vai ser campeão este ano. Campeão não, penta-campeão que é para calar a morcolândia).
Ai que saudades do campeonato. E da neve ...

A Fuga da Cabeleireira

Fiquei agora a saber que a cabeleireira dela se foi embora sem dizer para onde.
Ainda me explicou que no caso das mulheres,o problema da fuga das cabeleireiras para o desconhecido, é uma verdadeira tragédia. Que uma cabeleireira conhece o cabelo da cliente como a palma das suas mãos e sabe onde cortar e o que cortar e que tesoura usar para as pontas não espigarem. Deus a livre e guarde de não descobrir rapidamente o paradeiro da artista, o mais certo é entregar a cabeça às mãos de uma tosquiadora de ovelhas. Acabou por me dizer que, como quase tudo na vida, o cabelo é uma questão muito mais complicada para as mulheres do que para os homens.
Estas generalizações são precipitadas e redutoras da realidade. Tenho a acrescentar que, também no meu caso, o meu barbeiro encontra muitas semelhanças entre as palmas das mãos e a minha cabeça.

Em contramão ...

... com o dia mais deprimente do ano, é hoje colocado à venda o primeiro DVD de Elis Regina.
Mais vale tarde ...

Neura

Ao que parece hoje é o dia mais neura do ano. Brilhante conclusão de um cientista britânico com base numa fórmula, que me escuso a colocar aqui uma vez que não só não a entendo, como também parece não ser única (nem equivalente). As várias que encontrei publicadas não batiam certo e duvido que quem as publicou faça ideia de como se usam as propriedades entre as operações matemáticas (distribuição, colocar um factor em evidência, operações com denominadores).
As variáveis que permitem chegar ao dia de hoje são:
W é o tempo,
D é a quantia em dívida
d o ordenado de Janeiro
T é o tempo que passou desde o Natal.
Q o período desde que se falhou numa tentativa de deixar um vício
M níveis de motivação
NA a necessidade de agir e fazer alguma coisa quanto à situação.

Perante variáveis que misturam dinheiro com dias com o valor do estado do tempo (frio do catano), muito me estranha que o resultado seja uma data. O que se pretende achar é um máximo local para esta função. Para isso basta achar a primeira e segunda derivada, achar os zeros das derivadas, usar um Rolle, ou um Lagrange, ou um Cauchy ou um Bolzano-Weierstrass (não me lembro bem) e consegue-se achar o máximo local. Mas deriva-se em função de que variável ?

Outro exercício a fazer, consiste em atribuir valores às variáveis e tentar calcular algo com eles:
W é o tempo - frio dos tomates
D é a quantia em dívida - demasiada
d o ordenado de Janeiro - mínimo
T é o tempo que passou desde o Natal - 30 dias
Q o período desde que se falhou numa tentativa de deixar um vício - 0 dias (nem quero tentar deixar de blogar)
M níveis de motivação - altos
NA a necessidade de agir e fazer alguma coisa quanto à situação - muita
Agora expliquem-me como é que se multiplicam, somam ou dividem "frio dos tomates" com "30 dias" ou com "mínimo".

Por fim acho muito estranho que não se tenha em consideração valores importantíssimos como:
número de dias que se é governado por um governo demissionário
número de dias para as eleições antecipadas
valor do défice antes de receitas extraordinárias
nmúmero de anos que faltam para o Bush se reformar
número de pontos do Benfica no campeonato nacional
quantidade de políticos imcompetentes e sem ideias inovadoras

Posto isto, vê-se logo, que aquela fórmula não serve rigorosamente para nada.

Bem vistas as coisas ...

... há camisolas de alças e camisolas de alças.

Irritação

São doidas. É a conclusão a que chego. Só podem ser doidas. Nunca hei-de entender as mulheres. Lembro-me de uma frase de um filme (creio que era "o Meu querido século XX")em que alguém dizia:
"As mulheres não são lógicas, nem ilógicas. São completamente alógicas."
Vejo-me obrigado a concordar. Senão vejamos.
Cada vez que me dá na bolha de me desleixar um bocadinho no arrumo (entenda-se o arrumo da minha própria pessoa), chovem os comentários lisonjeiros do estilo
"Vai-te arranjar que já estamos atrasados"
"Se pensas que vais sair comigo assim estás muito enganado"
"Eu até em casa tenho vergonha de ficar contigo nesses preparos"
Há uns tempos atrás, quando educadamente me ofereci para acompanhar uma amiga à festa da empresa, ela exigiu que eu, no meio do caminho, tirasse a t-shirt e pusesse a camisa bem abotoadinha e com as fraldas por dentro das calças, porque nem lhe passava pela cabeça entrar numa festa comigo assim vestido. Estacionámos numa rua escura da Lapa para eu fazer a troca. Estava eu de tronco nú, ela resolve perder um brinco. Dou por mim numa rua escura da Lapa, de tronco nu, com uma mulher que não era a minha, debruçada sobre mim à procura sabe Deus do quê. Eu só procurava a minha dignidade. Rezei tanto às alminhas que ninguém me descobrisse naquela figura, e ao que parece as minhas preces foram ouvidas.
Isto leva-me a pensar que o mulherio tem alguma afeição pelo gajo, senão arrumadinho, pelo menos ordeiramente desarrumado. ERRADO.
Assim que vêem uns iluminados quaisquer de t-shirt ou, ainda pior, de camisinha de alças e de calças de ganga todas porcas e routas, começa-lhes a dar os calores, os suores nos bigodes, uma tremedeira nas pernas e as hormonas agitadissimas, e desatam a arfar. Enfim, perdem toda a compostura. Se o animal, ainda por cima, tiver a barba por fazer há pelo menos três dias, então é um desespero. Até gritam se for preciso.
A primeira vez que notei isto foi com o tal do Brad Pitt


E agora é com este gajo


Sim menina Gota, isto também se aplica a si que anda cá com uma Georgeclooneite aguda, que me dá cabo do sistema nervoso.

Tomada de Posse III

Lê-se na página da SIC:

Segundo a Casa Branca, Bush dirá que ”A nossa conclusão retirada da experiência e do senso comum é que a sobrevivência da liberdade no nosso país depende cada vez mais do sucesso da liberdade nos outros países”.

Segundo a Caixa de Costura, Bush pensará "Quem é que escreveu esta frase? O que é que isto quererá dizer?"

Tomada de Posse II

Tomada de posse

O nosso Jorge não tem poderes para demitir o George deles ?

Quem foi

... o engraçadinho que me roubou os óculos? Preciso deles com urgência.

Desnorte

Este é o estado da coluna da direita aqui ao lado, tal qual a do nosso país. Já sabia que naquela coluna figuravam algumas interrupções voluntárias de blogs, mas descobri outras tantas. Isto quer dizer que nem todas as estações que ali estão fazem parte do meu circuito de manutenção de leituras. Não tarda muito e vou ter que fazer uma séria limpeza. Vão abrir umas dez vagas. A Maria dos Santos, os Olhos Azuis , a vida dos dias dela e o Pé de Meia vão com toda a certeza lá parar.
Menina Pensativa, ainda anda descontinuada ? Olhe que o seu, faz parte do circuito, e ainda tenho cá uma ténue esperança. Um destes dias estava-lhe a dar uma grande desanda nos seus comentários e quando carreguei no OK, descobri que a net também estava descontinuada aqui no meu PC. Volte lá a pensar se faz favor que lhe sinto a falta.
Para as restantes vagas, aceitam-se sugestões e inscrições.

Socorro

Tenho uma impressora de agulhas aqui mesmo do meu lado esquerdo. Imprime cartas com códigos de acesso para enviar aos utilizadores. Faz aquele chinfrim típico das impressoras de agulhas e não raras vezes já me apeteceu calá-la para todo o sempre. Hoje está a imprimir em seco, não consegue puxar o papel. Está assim há uns bons 10 minutos. Tenho a impressão que vai continuar assim durante toda a hora de almoço. O que é bom. Assim escuso de ouvir os meninos que transformam esta mesa de reunião, do meu lado direito, no seu refeitório. Falam muito e é natural que o façam. Desde que o não façam com a boca cheia. Se bem que ouvir as conversas também não é mau de todo. Quando me distraio com as conversas deles, e com o cheiro dos tupperwares acabadinhos de aquecer no microondas, não me distraio com as pessoas que passam constantemente à minha frente. É que a minha secretária está no meio de um cruzamento de corredores.
É tão tranquilo este local de trabalho. Gosto imenso.

Lista de pequenos detalhes capazes de me conferir alguma alegria adicional ...

Ou a solução para o dilema "Apetece-me tanto oferecer alguma coisa ao autor da Caixa de Costura. O que é que ele gostaria de receber ?"

Teste ...

Encontrei-o no 100Nada e no Caracter Estranho.


You are the fox.


Saint Exupery's 'The Little Prince' Quiz.
brought to you by Quizilla

A raposa, quem diria. A mais velha desta raça, é treinadora do Benfica.

Descubra as diferenças...

Recebi pelo menos três mensagens, com uma pequena nota de um jornalista brasileiro sobre o panorama eleitoral de Portugal. Se eu recebi três mensagens com essa apontamento jornalístico, é natural que já esteja em tudo o que é caixa de correio electrónico. Fui à procura do texto original e descobri-o aqui, chama-se "Fado Tropical". Entre o mail e o artigo existem subtis diferenças na forma. O conteúdo é, na sua essência, o mesmo. Uma merda. O mexerico tão português, chama-se fofoca em brasileiro e pelos vistos, lá, tem direito a destaque.

O fim de semana

já foi? Não dei por ele.
Ando aqui com um gosto de dias úteis contíguos. Não há-de ser nada.
Mas olha que porra. É que não me lembro mesmo do fim de semana.
O Sporting ainda é líder isolado da Super Liga? Se fôr é porque o fim de semana ainda não foi.

Pois tremo ...

Veio o tema à baila agora mesmo no café da manhã. O meu tremor essencial que faz com que, por defeito, as minhas mãos oscilem ora para a esquerda ora para a direita. Acho que nunca o disse de uma forma muito explícita aqui na Caixa de Costura. Digo de forma explícita porque volta não volta acerto na tecla ao lado daquela que quero acertar. Addim nesmp. São tremeliques e não há muito a fazer sobre o assunto. Isso afasta-me de algumas actividades como a da neurocirurgia (esta estória fica para outro post), a da electrónica e a de cortar as unhas ao bébé já que provavelmente lhe cortaria as pontas dos dedos.
Por outro lado tem imenso potencial. Consigo mexer o café, fazer gemadas, bater claras em castelo, tocar ferrinhos com destreza e sem grande esforço. Outras facilidades que a puberdade me foi revelando. Acho mesmo que deveria ter enveredado pela carreira da ginecologista e que se o fizesse ia ter uma carreira de sucesso.
Isto veio a propósito de termos falado do hino da alegria e de me ter lembrado de uma magnífica actuação, pela altura do sexto ano, comigo no xilofone. Três meninos com três xilofones. O si-dó-ré-ré-dó-si-lá sol sol lá si si lá lá a mim saiu-me um bocado fora de tom. Por certo o xilofone não estava bem afinado, mas , bem vistas as coisas, foi um momento raro de criação em contra melodia. Já depois disso vieram os tempos de geometria no quadro, com uns esquadros e umas réguas com dois metros de comprimento e um compasso que numa ponta tinha um prego e na outra uma garra para colocar o giz. Outro momento de glória. Ia matando metade da turma. As aulas de desenho e de trabalhos manuais também me conferiram algum protagonismo. Continuando a saga resolvi que no nono ano a opção mais adequada às minhas qualidades era de certeza a Quimicotecnia. Acho que a ainda hoje a professora se lembra de mim. Engraçou comigo, já se vê. Ainda devo estar a pagar a conta do laboratório. Semana que não desse direito a dois ou três tubos de ensaio e um termómetro partidos, não era semana não era nada. Depois do nono ano houve uns tempos sem grandes incidentes. Um jantarito ou outro em que, a comer sopa, espalhava algumas pinguitas num raio de dois metros, mas nada de muito relevante.
Finda a faculdade, já estava eu a trabalhar, veio a inspecção para o serviço militar obrigatório. Eu lá expliquei aos senhores Médicos Tenentes que tremia das mãos. Ora os senhores responderam-me que sim senhor, que nos dias que corriam todas as pessoas têm os seus tremeliques. Tenho a sensação que não ligaram muito à questão. Passado um ano dava entrada na Escola Prática de Infantaria em Mafra e aí sim. Já ligaram bastante. Não foi preciso muito tempo para ser chamado ao comandante de companhia para explicar a razão pela qual todo o pelotão se sentiu ameaçado aquando da minha magnífica prestação no tiro com pistola. Aquela coisa parecia ter vida própria e queria porque queria disparar em múltiplas direcções. Desconfio que também na tropa toda a gente engraçou comigo, e que ainda hoje sou recordado com muita saudade.
Esta coisa dos tremeliques às vezes não dá muito jeito, outras vezes não sei como há quem consiga viver sem eles, mas uma coisa é certa, faz com que a minha passagem por certas circunstâncias se torne inesquecível. Como daquela vez em que eu menti e disse que era neurocirurgião...

Finalmente

Com quinze dias de atraso lá se trocaram as prendas para alegria da criançada (somos 5 crianças lá em casa e raramente temos alguém que tome conta de nós).
Recebi muitas prendas lindas e uma estação meteorológica que indica a temperatura no interior e exterior da casa(tem um emissor rádio que se coloca num local fora da casa). Esta maravilha da ciência faz ainda uma previsão do tempo (com 70 % de fiabilidade) para as próximas 24 horas. Já aqui falei do quanto gosto destes aparelhos mas ando cá desconfiado que ou aquilo faz previsões para outro sítio que não o da minha casa - os Açores por exemplo, ou faz para daqui a dois meses e não para o dia seguinte, ou então que 70% é muito menos do que eu imaginava. Aquela coisa anda há dois dias a dizer que vai chover e não há forma de cair nem uma gota de água vinda dos céus. A Ana está hà dois dias proibida de estender roupa lá fora, sempre que saímos de casa levamos guarda chuva, galochas e gabardine e vai-se a ver... nada.
Além disso recebi livros, discos e dvds e um headset (auscultador e microfone) para jogar playstation online e poder, em simultâneo, fazer com que o meu adversário ouça os insultos que lhe dirijo. Vou ter que comprar um conjunto igual para a Ana para que possamos falar um com o outro. Estou convencido que essa é a única forma de garantir o diálogo no nosso casamento.

2005

Depois destes tempos de alguma agitação, dou por mim já atrasado em 2005. Ainda não tracei a minha lista de objectivos, tanto mais que o ano de 2004 ainda está por encerrar. O Pai Natal só logo à noite é que vai colocar as prendas nos sapatos e no Sábado à meia noite fazemos a passagem de Ano. Tomara que os vizinhos não se chateiem com os a barulheira dos tachos e tampas de panelas na varanda.

Mal dei por mim em 2005, descobri que o mundo anda às avessas, que durante todos estes dias nos têm entrado ondas de tragédia pela casa dentro, numa imparável contagem de mortes, cuidadosamente alternadas com um ou outro quase milagre. Há sempre mais um vídeo amador para mostrar, uma pessoa com uma boa história para contar. A destruição em mil e uma versões e histórias. Com a (quase nenhuma) informação adicional que trazem, estas histórias não valem o esforço e o dinheiro que custam. Ofereçam o esforço e o dinheiro na reconstrução da vida dos que ficaram.

Por cá a onda que parece estar na berra é a que rebenta no parlamento. A dança das listas partidárias para o grande baile do parlamento. Meninas ofendidas que afinal já não querem ir ao baile, outros que se portaram mal e que portanto já não merecem ir, convites distribuídos, retirados, trocados. Parece a festa na Casa do Castelo para o início de época Algarvia.

Enquanto isto o governo agoniza em incidentes. O défice que insiste em só baixar com artifícios de última hora. Ao fim destes anos de obcessão com o défice, nunca se conseguiu que a estrutura da economia o reduzisse. Chegado o fim do ano, fazemos uma lipoaspiração para ficarmos bem na fotografia da passagem de ano. Durante o ano engordamos, ganhamos banhas e rufegos, comemos gorduras e bolos, inchamos de calorias. Chegamos a Dezembro como umas lontras à espera da magia do Natal. Um destes dias não há lipoaspiração que nos valha. Talvez o melhor seja mesmo regrarmos a vida durante o ano.

Não obstante, encare-se 2005 com optimisto. O túnel das Amoreiras vai ficar pronto, as listas de espera nos hospitais vão desaparecer, as obras do metro na praça do comércio vão acabar, o desemprego vai baixar, a retoma vai finalmente acontecer de forma consistente, o Benfica vai ser campeão e o Sporting não vai dizer que a culpa é do sistema, o sistema vai rejeitar o Porto como o organismo rejeita um corpo estranho, a justiça vai ser rápida, séria e eficaz, a corrupção no futebol vai acabar e quem deve pagar impostos vai com certeza fazê-lo. Viva 2005.

Ufa ...

... que susto. Já passou.
Voltou para casa na Segunda à tardinha. Vem lindo, cheio de mimos e com umas entradas a fazer lembrar o Pai (o adesivo na tola trouxe consigo os parcos cabelos que o rapaz tinha). Os irmãos e os pais estão todos contentes com este regresso. A barafunda volta a reinar, e isso é considerado muito bom.
Feliz 2005 para todos.