Hoje ao almoço ...

... feira do sexo.
Como tema de conversa entenda-se. Lisboa vai receber uma feira erótica segundo o modelo praticado há treze anos em Barcelona.

Se a fil decoração, e a fil casa, e a fil noivas levam milhares de casais à feira, e se a fil auto e a nauticampo levam outros tantos não vejo razão evidente para que a fil ssss ssssseee sssseeexxxxx sssssssss sssssss coisa e tal não leve muitos mais.
É sabido que quem vai à fil casa ou à fil decoração regressa a casa de mãos a abanar muto satisfeita com o seu T2 na tapada das merçês e com as suas paredes verde azeitona de Elvas e castanho merda. Mais certo ainda que mais que metade dos casais que vai à fil noivas sai de lá em pânico com os custos da boda, ou a discutir a cascata de gambas e o leitão do copo de água, e que o mais provável é nem chegarem a casar. Que quem vai à fil auto, o faz pelas gajas e pelos autocolantes das marcas, e regressa a casa de trombas no seu fiat uno de 1990 equipado com volante, cintos e pedais desportivos. E que a nauticampo é a melhor altura para comprar um fogareiro a gás e uma geleira de 50 litros, porque o avançado da roulote da caparica está a precisar de uma séria remodelação e o Silva do 34F, que por azar fica mesmo à beira das casas de banho, já tem uma mesa de picnic das mais modernas. E que para além disso ainda oferecem uns sacos muito giros e dá para ver uns barcos e umas caravanas donde se podem tirar umas ideias lá para o parque.
Ora se 95 por cento das pessoas saiem destas feiras sem nada de novo nas suas vidas, estou convencido que a ida à feira da tal coisa do sssssssssssssssssss seeeeeeeeeeeeee ssseeeeeeeeexxxxooooooo, do coiso, só pode devolver casais satisfeitos, cheios de vontade de chegar ao T2 ou ao avançado da Caparica e de experimentar os novos conhecimentos e adereços. É com certeza a garantia de mais dez anos de felicidade em qualquer relação. Uma autêntica lufada de ar fresco.
Eu quero ir, só tenho que ter uma conversinha rápida aqui com Ana. Se começar a falar hoje, talvez lá para Julho já esteja convencida.
- Juro-te que achei que era a Fil decoração. Até estava a pensar ir ver a exposição da Graça Viterbo que ouvi dizer que estava o máximo. Não percebo. Devo ter trocado as datas. É pena já ter comprado os bilhetes, mas se não quiseres ir, eu respeito a tua vontade. Levas o carro que eu depois apanho um taxi à saída, ou se calhar até vou de boleia com aquelas mam... com aquelas senhoras que estão ali a olhar para mim.

Chegou e disse

Agora já nem consigo viver no silêncio. Estranho-o.

Também eu

Balbúrdia no Oeste

- Pedro. Olhas por eles aí fora que eu estou a fazer aerosóis ao Manel.
- Estou na sala a olhar pelos bébés. Fecha a porta do quarto que a máquina dos aerosóis não me deixa ouvir se eles lá fora estão a asneirar. A doida da Madalena estava trepar para o berço do António.
(...)
- Pai. Estou um bocadinho, molhado. Estamos na rega e a mangueira é muito maluca.
- Peeeeeedrrrro. Eles estão lá fora a brincar com a mangueira. Vai lá que eu fico a tomar conta dos bébés.
- Madalena sai de cima do António. Senta-te aqui na cadeira. Esta tua filha já se mostra um bocado tarada.
(... lá fora ...)
- Olhem para o vosso estado, todos encharcados. Voçês são enxertados de parvos. Como é possível. Já lá para dentro que têm que trocar todos de roupa. Que estupidez.
(... cá dentro ...)
- Buáááááááá.
- Cala-te António é só uma miúda mais assanhada que te trepou para o berço.
- Buáááááááaáááááááá
- Ai Madalena granda cambalhota. Então com quase 15 meses não te aguentas na cadeira sem mergulhar de cabeça no chão ?
- Buáááááááááá.
- João Maria quem é que teve a ideia da Mangueira.
- Foram eles que estavam a brincar com a mangueira.
- Eu perguntei de quem foi a ideia?
- Foi minha.
(...)
- Mas onde é que elas foram?
- Acho que foram a uma loja ver umas coisas.
- Isto assim não dá, vou telefonar-lhes para voltarem.
(...)
Moral da história:
João Maria: Um dia sem Gameboy pela autoria moral do crime da rega descontrolada
Gonçalo e Gui: Um dia sem Gameboy pela prática do crime da rega descontrolada
André e Pedro: Uma a tarde a ouvir piadas e insinuações sobre o facto das respectivas serem, na realidade, indispensáveis.
Madalena e António: Proibição de partilharem o mesmo metro quadrado sem vigilância.

Uma Santa Páscoa

para todos vós.

Páscoa

Depois da quaresma, eis que finalmente chega a Páscoa. Além da penitência e das muitas Aleluias, a páscoa traz-nos uns coelhos especiais que põem ovos de chocolate. Os mais sofisticados ainda põem ovos de chocolate com brinquedos lá dentro. Estes coelhos são provavelmente o resultado do cruzamento de uma galinha, com um cangurik (o animal do Nesquick que se assemelha a um canguru e fabrica chocolate em pó) e um action man. Além de tudo isto, a Páscoa antecipa o fim de semana com uma santa Sexta Feira Santa, e nada melhor que ir com a família até São Martinho. O primeiro fim de semana fora a cinco. E pelos preparativos, prevejo aventuras capazes de fazer inveja a qualquer obra da Enid Blyton.
A primeira aventura é fazer com que a casa caiba no carro. A Bimby vai porque sem Bimby é impossível sobreviver, a máquina de costura também vai para ver se se consegue dar um bom avanço ao negócio das t-shirts que tem mais encomendas que a capacidade de produção - o sector textil está em crise mas aqui não se nota nada disso. Além destas máquinas (a Playstation fica, onde já se viu levar a Playstation para fim de semana), é preciso levar a cama de bébé, mais a roupa se estiver frio e a roupa se estiver calor (por azar São Martinho tem um microclima como Sintra e nunca se sabe) e o melhor é fazer aqui as compras do supermercado e levá-las para lá para não perdermos tempo em compras. Depois é só mais as bicicletas, as trotinetas e os patins. E pronto, agora é só enfiar tudo numa carrinha de cinco lugares (espero que o novo código de estrada não proíba que uma criança viaje, com capacete e colete reflector obviamente, numa bicicleta atrelada a um ligeiro). Pôr os cintos de segurança entre aquelas cadeiras de criança é uma tormenta para os dedos, acabo sempre por partir um ou dois a colocar os cintos e os restantes a tirá-los:
- Ó sr Guarda, o senhor não me enerve. Eu sei que as crianças têm que viajar de cinto, mas aquelas coisas partem-me as mãos. Mas já que está aí sem nada para fazer, faça-me o favor de colocar os apetrechos aos petizes.
Posto isto, e depois de pelo menos três paragens, porque um quer biberon, o outro quer chichi e o outro vomitou por cima de toda a carga, lá chegamos à casa de fim de semana. A casa é pequena, mas graças a Deus tem um terreno enorme à volta, onde eles se divertem muito quando não chove, o que não é o caso segundo a opinião dos meteorologistas (esses aldrabões). Numa casa com alguns 40 metros quadrados, ter três crianças fechadas mais que meia hora, é sinónimo de uma vontade irresistível de nos atirarmos de um penhasco. E se os há por aquelas bandas.
Para não vivermos esta aventura sózinhos, levamos um casal de amigos para repartirmos o eventual desespero. Claro que estes amigos também são os progenitores de três crianças encantadoras que vão partilhar connosco aquela imensidão de espaço.
Alguém conhece uma ama comparticipada pela Segurança Social, para os lados das Caldas da Raínha, que gostasse de passar a Páscoa com seis criaturas dóceis e bem comportadas ?

E Deus disse ...

"O Benfica merece ganhar o campeonato"

Ora se Deus disse, quem sou eu para duvidar.
Amen.

Actualizações...

... à direita.
Ginja com ela ... num duplex perto de si.



Webcedário ... imperdível ... genial.



Tem-me feito pensar muito, nestes últimos dois meses, à conta de um concurso.

Dia da Água

Parabéns à Gota e à Sereia pela parte que lhes toca.

A imagem vem do canto da segunda.

Explicação

Já descobri a razão da Caixa de Costura ser um blog popular entre as gajas (por quem obviamente nutro toda a afeição).
Fiz aquele teste sobre que tipo de cérebro é o meu.
Só não coloco aqui o resultado por vergonha.
Quero divociar-me da minha cabeça. Por fora é meio que assim a atirar para o careca. E agora descubro que por dentro ...

Poesia e (obviamente) a chuva

Una os pontos descubra a imagem una as palavras descubra os sentidos
tic tac nítido gota pinga pinga tic tudo sem sentido tac corpo curva tic baço tac brilho pingo une água véu límpido contorno tic toque tac chuva choro pele luz
alma corpo nu tic tac tic

Sugestão
Tic tac tic tac tic tac
E se desligas o limpa pára brisas
O teu corpo nítido perde-se aos poucos
Uma pinga, uma gota, outra pinga, unem-se em fios
desfazem-se os contornos, iludem-se os sentidos
já nem sei se chove,
se é a água da chuva que te percorre em curvas o corpo nú
se é o teu choro que te traceja a pele na contra-luz
anda, mostra-me aos poucos a alma velada, faz-te em brilho
o bater do coração é só a certeza dos dias azuis
abraço-te

Outdoor

... da Benetton. Concebido pelos designers Marithé e François Girbaud, este cartaz representa a última ceia. Cristo e os Apóstolos são mulheres com roupa da marca, e o único homem encontra-se à direita de Cristo (há quem defenda que Leonardo da Vinci pretendeu representar nesse mesmo lugar, Maria Madalena).

A conferência episcopal francesa conseguiu a proibição deste cartaz na promoção da nova colecção primavera verão da marca.

Vi esta nottícia na Visão, lembrei-me de um post não muito antigo, e não resisti a colocar aqui o cartaz.



Desta vez vejo-me obrigado a dar razão à hierarquia católica. É inadmissível brincar com a obra de tão grande mestre

João Maria

A tua educação tende a preocupar-me

Episode I
Na sala de aulas
- Então meninos, digam lá quem é a pessoa mais importante do mundo
Comecei logo a ter espasmos "O que é que eles vão responder ? O Bush? O Bill Gates ? O Mourinho ? "
(todos em coro)
- É o Papa. (pode ser que se trate de um erro de acentuação associado a uma pieguice, se calhar querem dizer "é o Papá")

Episode II
- O meu melhor amigo, ora o meu melhor amigo. humm. Deixa-me cá ver. É Deus.
Auto-estima príncipe, o teu melhor amigo és tu.

Episode III
- O André Antunes deu-me um murro na pila.
- (estupor do míudo) Ainda te dói?
- Já não, mas se calhar já não posso ter filhos.
- Não me vais dar um netinho que seja ?
- Não. Não posso.
- Porquê ?
- Porque não me quero casar.
- E então ?
- E só se pode ter filhos se se for casado.
(resposta possível)
- Hummmmm. Ora deixa cá ver duas ou três tias que não sendo casadas têm filhos. A Tia I, mais a Tia T, .... O que é que dizes a isto ?

Um dia vens aqui ao bloguinho do pai e vês as respostas certas.
Mais importante do mundo:


Melhor amigo(a):


Filhos e casamentos:

Conversa telefónica

Eu - Então está combinado. Sexta Feira encontramo-nos na reunião. Um abraço
Ele - Adeus André. Um abracinho.

O que é isto ???!!! Eu ouvi bem ? Um abracinho ???? Onde é que este gajo pensa que está? No país dos Teletubbies ? Quem é que ele pensa que eu sou ? O Tinky Winky ?
Como é que vai acabar a reunião na Sexta Feira ? "Os Tubbies dizem adeus, os tubbies dizem adeus ..." Acho que vou estar maldispoto e infelizmente não vou poder comparecer.

Falta de água

... desde do meio da manhã aqui no edifício. Não sei se efeito da falta de chuva, se do cano roto no parque de estacionamento se doutra coisa qualquer. Consequência imediata. Uma contínua vontade de urinar e os intestinos hiperactivos. Faço-me à estrada em direcção ao Núcleo Central para aliviar os sintomas numa casa de banho com águas correntes. Descubro uma romaria de gente a fazer exactamente a mesma coisa. Os que partem vão apressados, pequenas corridinhas, mãos nos joelhos, dobrados sobre o ventre, expressão de nervoso miudinho. Os que regressam vêm de cara alegre, passo certo, sorriso largo, mãos lavadinhas e consciência tranquila. Fiquei abismado com a quantidade de gente que encontrei. Nunca pensei que fosse possível ver tanta gente conhecida numa ida à casa de banho. Pessoas que trabalham no mesmo edifício que eu e que não via há semanas, encontrei-as finalmente na ida à casa de banho. Está certo que não falei grande coisa com elas, já que me cruzei com elas e portanto, ou eu ou elas estávamos prestes a atingir os limites da incontinência. Já estive em festas, em que me cruzei com menos conhecidos do que nesta ida à casa de banho. Inclusivé em houve uma festa dos meus anos em que não tinha tantos conhecidos quantos os que encontrei.
Não sei quanto tempo isto vai durar, mas se se prolongar por alguns dias, estou bem capaz de aproveitar para resolver um série de assuntos pendentes que tenho com algumas dessas pessoas. Levo o meu caderninho dos assuntos a tratar e posiciono-me ali, mesmo à entrada da casa de banho para as apanhar aflitinhas. Pode ser que digam que sim a tudo e que assim consiga resolver grande parte dos meus pendentes.

Sirene

...se este barulho que vem do parque de estacinamento fôr do meu carro, vou ficar sem bateria. Final de tarde em beleza. Garantido.

Pesquisas

O SAPO no fim da sua página apresenta as palavras mais pesquisadas naquele motores de busca. A saber fotos, mulheres, brasil, irs, mulher, dgci, gratis, portugal, imagens e porto. Ora vamos lá aumentar o número de visitas neste blog (tá bem tá bem estou a cometer plágios simultâneos):
- Mulher, ó mulher, viste as minhas fotos ?
- Fotos, quais fotos ?
- As fotos
- Mas que fotos ?
- As fotos
- Quais fotos ?
- As fotos
- As fotos ?
- As fotos das mulheres
- Mas que mulheres ?
- As mulheres ?
- Quem?
- As mulheres do Brasil
- Donde ?
- Do Brasil.
- Tu és mesmo um irs.
- Um irs??
- Sim, um irs. Individuo realmente stúpido.
- Então porquê?
- Porque não são fotos, são imagens
- Imagens, quais imagens ?
- Imagens que recortas das revistas das mulheres todas descacadas que tu lês às escondidas. Descascadas não. Nuas, completamente nuas.(esta palavra não está na lista, mas aposto que também é muito procurada)
- São fotos.
- São imagens.
- Fotos.
- Imagens.
- Tu és mesmo uma dgci.
- Uma dgci?
- Sim uma dgci. Uma dessas gajas completamente istúpidas.
- E porque é que eu sou uma dgci ?
- És uma dgci porque eu não preciso de andar a gastar dinheiro em revistas, podendo ter os originais grátis.
- Ai essa é boa. Grátis !!!!!
- Ai pois é grátis, pois é grátis. As mulheres não me largam.
- Quais mulheres ?
- As mulheres
- Mas que mulheres ?
- As mulheres
- Não te largam ?
- Não.
- Isso foi até à noite das eleições. Ultimamente não as tenho visto a rondar como era costume.
- Vão voltar. Quando eu fôr o presidente de Portugal
- Do quê ?
- De Portugal.
- Como ?
- De Portugal.
- Nunca vais ser Presidente de Portugal homem
- Já fui uma vez de um clube de futebol e hei-de ser de Portugal.
- Já me esquecia, foste presidente do Porto.
- Do Sporting.
- Foste do Porto.
- Fui do Sporting.
- Porto.
- Sporting.
- Olha já se acabaram as palavras. Vamos acabar com esta discussão ?
- Vamos.
- És um irs.
- E tu uma dgci, mas amo-te muito.
- E eu a ti meu irs.

(agora vou pesquisar no sapo a ver se aparece)

Mulher

Não sou grande defensor dos dias institucionalizados. Sei que ainda há distâncias a esbater. Sobretudo ainda me seduzem os encantos e que assim continuem flores. Esta mulher flor fica aqui para a Ana, para a minha mãe, para a minha irmã, para as minhas amigas, para as mulheres aqui da coluna ao lado, para as mulheres dos comentários em baixo, para as mulheres que por aqui passam.

Esclarecimento

Para que conste, e no que diz respeito ao último post que publiquei, resolvi dar dois exemplos das muitas etiquetas que tento colocar quando observo pessoas. Não é minha intensão ofender nem as Testemunhas de Jeová nem os Serial Killers. Os Serial Killers que instanciam estas grupos têm por regra uma capacidade intelectual superior à da maioria das pessoas e normalmente são personagens de ficção (Hannibal por exemplo), os Testemunhas de Jeová são muito menos perigosos que os primeiros. Longe de mim querer ofender alguém destes grupos. Ofender um serial killer pode trazer dissabores, ofender uma testemunha de Jeová pode transformar as manhãs de Domingo num autêntico inferno.
Po fim, e para que tudo se esclareça, além destas duas categorias (o eventual erro do post anterior foi não ter dado mais exemplos), já imaginei que as pessoas que observo são:
- fotógrafos;
- delegados de propaganda médica;
- espiões de Leste;
- caixas de supermercado;
- agentes da CIA;
- estrelas de filme porno;
- tranficantes de droga;
- cirurgiões plásticos;
- bloggers;
- autarcas;
- jogadores de futebol em fim de carreira.

De Costas

Não gosto de ficar de costas para a agitação de um restaurante. Não sofro de nenhum trauma mafioso, nem dou particular atenção à possibilidade de ser assassinado pelas costas enquanto como uma pizza. Para falar com franqueza, a ser assassinado em actividades gastronómicas, que seja com um conceito culinário duvidoso – como Carpaccio de Polvo. Enfim, decididamente não gosto de estar de costas para o movimento de um restaurante.
Pela ignorância, pelo ar entusiasmado com que a pessoa que está comigo olha para a acção que eu perco, e pelos torcicolos.
Cabendo-me a mim o papel de interagir com o empregado, fico sempre naquela postura a três quartos, sem estar realmente virado para coisa nenhuma. Uma perna debaixo da mesa, a outra para o lado, o braço em cima da cadeira do lado e a cara à procura do empregado. Parece que estou sempre à espera de uma oportunidade para fugir do restaurante, ou para ir vomitar à casa de banho.
O que gosto mesmo, é de ficar ao lado da(s) pessoa(s) com quem partilho a refeição, assistir à mesma realidade, e ir comentando tudo o que se vê. De preferência fazer Corte e Costura, inventar histórias sobre os outros casais, descobrir assassinos em série e testemunhas de Jeová entre a restante população. Acho que foi isso que se passou na última ceia. Todos se recusaram a ficar de costas, tal não era o espectáculo que perderiam. Daí aquela agitação toda. O foco da última ceia está atrás da câmara, quero dizer, do pincel de Da Vinci. Aí é que está a animação, o frenesim, o forrobodó. Isso mesmo, nas costas do pintor. Aqueles rapazes mais não fazem que comentar e dizer piadas sobre o que se passa. O barbudo do meio deve ter muita graça, já que todos os rapazes parecem estar interessados na piadinha que ele está a mandar.O que é que realmente se passou à frente daquela mesa ? Que restaurante é aquele ? Que outras pessoas participaram na última ceia ? Acho que vou escrever um livro sobre este assunto e criar um novo código de Da Vinci.

Publicidade

ao concerto dos U2. Para vender o quê ? Quem foi a alminha ilumidada que decidiu arrancar com a campanha do concerto, nos outdoors da cidade ?



Nota do autor: Se alguém vier parar a este blog por pesquisar "bilhetes U2 concerto Portugal" peço desde já imensa desculpa. As únicas fila da FNAC que eu tolero são as de Natal e da BP só a bilha de gás para o aquecedor que mantém a sala acima dos 20 graus.
Lamento, mas não tenho bilhetes.