Deve-me ter dado uma travadinha, o loiro anda há séculos a chatear que quer que eu o leve a ir ver o Sporting, e hoje de manhã insinuei que podíamos ir.
Vamos ao jogo e eu estou com aquela sensação de só não sei porque é que não fiquei em casa. Vai estar frio, e se o resultado me animar, o loiro fica com os azeites. Mais vale que ganhem os verdes e brancos.
A juntar a isto esgotei o meu plafond de leões do ano inteiro. Madagascar II. Neste caso, o final feliz para o leão, estava desde logo assegurado.
Corolário do post: A todos os sportinguistas que querem garantir um final feliz para o leão, aconselho uma matine de animação infantil.
domingo, novembro 30, 2008
sábado, novembro 29, 2008
Caixa de Música
No fundo da caixa de costura, aos pés, coloquei a Caixa de Música. Estreia com Ana Carolina e a versão de Beatriz, obra prima de Chico Buarque e Edu Lobo. Porque aqueles símbolos a viajar naquelas cinco linhas, fazem tantas vezes levantar os pés do chão.
Coltrane por fazer parte das My Favorite Things
Elis Regina porque este blog tem tanto dela
José Mário Branco um dos melhores compositores portugueses
Coltrane por fazer parte das My Favorite Things
Elis Regina porque este blog tem tanto dela
José Mário Branco um dos melhores compositores portugueses
quinta-feira, novembro 27, 2008
Cincaum
Depois do seisadois da semana passada com o Brasil, hoje à noite este desgraçado sofreu mais cinco golos. O que nos reserva o fim de semana ? Um Quim_da surpresa
quarta-feira, novembro 26, 2008
Siras
Ainda que largues a chucha, e a fralda imunda adjacente, vais ser sempre o bebé da casa. Ainda que a tua voz deixe de ser maior que tu, hás-de ser sempre o mais pequeno dos selvas. Ainda que já saibas escrever o teu nome, assento e tudo, serás sempre o infinitésimo da família. Tens uma espécie de imunidade que te safa quando asneiras, tens uma espécie de charme que te livra de umas palmadas, tens uma espécie de encanto que me desarma quando me zango com os teus irmãos e te oiço perguntar se estás a ser lindo, tens uma espécie de magia quando te abraças a mim a dizer "paizinhoooo" mesmo antes de me pedir alguma coisa, tens uma espécie de fascínio que faz com que os outros dois te disputem para te ler histórias à noitinha.
Agora, doce sirenes, estes predicados podem nem sempre te valer, sobretudo se dizes aqueles palavrões, se destróis os legos que demoraram horas a montar, se rasgas os cromos dos teus irmãos, se riscas as paredes e os móveis, ou se pescas os peixes do aquário.
Parabéns meu amor. Já agora, podes se faz favor, enquanto tens quatro anos, deixar fraldas nocturnas e chuchas, mas continuar a dizer riscoronte? É para não cresceres muito assim num repente.
Agora, doce sirenes, estes predicados podem nem sempre te valer, sobretudo se dizes aqueles palavrões, se destróis os legos que demoraram horas a montar, se rasgas os cromos dos teus irmãos, se riscas as paredes e os móveis, ou se pescas os peixes do aquário.
Parabéns meu amor. Já agora, podes se faz favor, enquanto tens quatro anos, deixar fraldas nocturnas e chuchas, mas continuar a dizer riscoronte? É para não cresceres muito assim num repente.
segunda-feira, novembro 24, 2008
Arroz de Pato
à moda da Caixa de Costura
1. Separar umas peles gordas, as pontas das asas, o pescoço do resto do pato
2. O resto do animal para dentro da panela de pressão 40 minutos a ferver com sal. Não deitar fora o caldo.
3. Refogar em cebola, alho, azeite, e cubos de bacon as peles gordas, pontas de asas e o pescoço durante uma hora. Entretanto o resto do pato já ferveu, saiu da panela de pressão e já está desossado.
4. Retirar as pontas das asas, as peles gordas, e o pescoço e usar o refogado para refogar o arroz. Deixar fritar bem o arroz e colocar o pato desfiado ao barulho. Uma volta ou duas com o pato no refogado. Aqui exageros levam a que o pato fique demasiado desfiado. A evitar portanto.
5. Juntar ao arroz e ao pato quase o dobro (da quantidade de arroz) do caldo da cozedura do pato, juntar novamente sal e deixar ferver em lume baixo durante 8 minutos. O caldo não vai desaparecer todo. Colocar tudo num pirex. O fim da cozedura do arroz é no forno.
6. Cobrir (salvo seja) com fatias de bacon e rodelas de chouriço.
7. Colocar no forno previamente aquecido durante 20 minutos (uns 200 graus chegam)
PS: O pato já está morto, depenado e sem barbatanas e sem cabeça.
PS2: Normalmente dentro da barriga do pato, está uma mochila de plástico, onde ele transporta alguns orgãos outrora vitais mas, que na situação em que se encontra, não lhe servem para nada.
1. Separar umas peles gordas, as pontas das asas, o pescoço do resto do pato
2. O resto do animal para dentro da panela de pressão 40 minutos a ferver com sal. Não deitar fora o caldo.
3. Refogar em cebola, alho, azeite, e cubos de bacon as peles gordas, pontas de asas e o pescoço durante uma hora. Entretanto o resto do pato já ferveu, saiu da panela de pressão e já está desossado.
4. Retirar as pontas das asas, as peles gordas, e o pescoço e usar o refogado para refogar o arroz. Deixar fritar bem o arroz e colocar o pato desfiado ao barulho. Uma volta ou duas com o pato no refogado. Aqui exageros levam a que o pato fique demasiado desfiado. A evitar portanto.
5. Juntar ao arroz e ao pato quase o dobro (da quantidade de arroz) do caldo da cozedura do pato, juntar novamente sal e deixar ferver em lume baixo durante 8 minutos. O caldo não vai desaparecer todo. Colocar tudo num pirex. O fim da cozedura do arroz é no forno.
6. Cobrir (salvo seja) com fatias de bacon e rodelas de chouriço.
7. Colocar no forno previamente aquecido durante 20 minutos (uns 200 graus chegam)
PS: O pato já está morto, depenado e sem barbatanas e sem cabeça.
PS2: Normalmente dentro da barriga do pato, está uma mochila de plástico, onde ele transporta alguns orgãos outrora vitais mas, que na situação em que se encontra, não lhe servem para nada.
sexta-feira, novembro 21, 2008
Simulacro
Já começou ? Alguém me sabe dizer se já começou ? Mas afinal a terra sempre estremece ?
É que eu conto com isso. Eu que tremelico das mãos, estou doido para, pela primeira vez, o mundo e as minhas mãos, estarem síncronas.
É que eu conto com isso. Eu que tremelico das mãos, estou doido para, pela primeira vez, o mundo e as minhas mãos, estarem síncronas.
terça-feira, novembro 18, 2008
Nortada
À conta de umas reuniões e um congresso ou lá o que é nas Berças de Xima, estou a braços com os três selvagens.
É o primeiro que não apareceu no portão da escola à hora combinada, é o primeiro e o segundo no carro a embirrarem por causa do lugar à janela da porcaria do carro, é o terceiro que me adormece num percurso de 10 minutos, é o terceiro andar sem elevador com o estupor do terceiro que deve ter o intestino cheio de chumbo o raio do labrego do miúdo, é o segundo e o terceiro que fizeram um concurso de saltos na banheira e encharcaram a casa de banho, é o primeiro que é enxertado em corno de preguiça que demora duas horas para fazer um TPC que não leva mais que 15 minutos, é o terceiro que no concurso de saltos espetou as costas na torneira da banheira, é o segundo que resolveu secar a pila a secador e que se tivesse pintelhos os tinha queimado todos também era bem feito, é o primeiro que não estuda para o teste e está a babar-se em frente à televisão, é a costureira que resolve aparecer com a baínha das calças que eu rasguei a ir fumar à varanda e que ficaram presas, é os telefonemas de trabalho durante a confecção do jantar, é o segundo que enfia o pijama no prato da sopa, é o primeiro que graças a Deus tem dentes até ao olho do cú e quase não me deixa esparguete, é o terceiro que vai à casa de banho e resolve explodir dentro e fora da sanita, é a corda roupa que não desliza, afinal não é nada, é a camisola que ficou presa e que não a deixou deslizar e parece-me que se rompeu um bocadinho e até aposto que ainda vou ouvir à conta desta, é o primeiro o segundo e o terceiro que ainda é cedo para ir para a cama, é a roupa espalhada ainda por arrumar e a de amanhã que não faço puto ideia onde possa estar repetem a de hoje e quero lá saber.
Ufa, que camada de nervos. Acho que vou menstruar.
É o primeiro que não apareceu no portão da escola à hora combinada, é o primeiro e o segundo no carro a embirrarem por causa do lugar à janela da porcaria do carro, é o terceiro que me adormece num percurso de 10 minutos, é o terceiro andar sem elevador com o estupor do terceiro que deve ter o intestino cheio de chumbo o raio do labrego do miúdo, é o segundo e o terceiro que fizeram um concurso de saltos na banheira e encharcaram a casa de banho, é o primeiro que é enxertado em corno de preguiça que demora duas horas para fazer um TPC que não leva mais que 15 minutos, é o terceiro que no concurso de saltos espetou as costas na torneira da banheira, é o segundo que resolveu secar a pila a secador e que se tivesse pintelhos os tinha queimado todos também era bem feito, é o primeiro que não estuda para o teste e está a babar-se em frente à televisão, é a costureira que resolve aparecer com a baínha das calças que eu rasguei a ir fumar à varanda e que ficaram presas, é os telefonemas de trabalho durante a confecção do jantar, é o segundo que enfia o pijama no prato da sopa, é o primeiro que graças a Deus tem dentes até ao olho do cú e quase não me deixa esparguete, é o terceiro que vai à casa de banho e resolve explodir dentro e fora da sanita, é a corda roupa que não desliza, afinal não é nada, é a camisola que ficou presa e que não a deixou deslizar e parece-me que se rompeu um bocadinho e até aposto que ainda vou ouvir à conta desta, é o primeiro o segundo e o terceiro que ainda é cedo para ir para a cama, é a roupa espalhada ainda por arrumar e a de amanhã que não faço puto ideia onde possa estar repetem a de hoje e quero lá saber.
Ufa, que camada de nervos. Acho que vou menstruar.
segunda-feira, novembro 17, 2008
Olha a bola Manuela
Manuela Ferreira Leite alertou para a responsabilidade da comunicação social, e sublinhou a necessidade de evitar que a comunicação seja sobrecarregada de tarefas. Os rapazes já se esforçam tanto na elaboração de conteúdos, que devia existir alguém eventualmente isento que tratasse daquela chatice da selecção e escolha dos mesmos.
Parece-me uma boa ideia e, no meu entender, podíamos alargar o universo dos auxiliados:
- uma comissão isenta para escolher os conteúdos de cada um dos blogs com mais de 150 visitas diárias (coloquei este limite porque eu, vá-se lá entender estas coisas, gosto de escolher o que publico)
- uma comissão isenta para escolha dos candidatos às eleições (todas sem excepção)
- uma comissão isenta para escolha dos jogadores da selecção (o Carlos Queirós é professor e está preocupado com as avaliações)
- uma comissão isenta para escolha das ementas dos restaurantes (acho estúpido o cozido à portuguesa estar presente de forma tão insistente à quarta e ao domingo deixando os restantes dias entregues ao arroz de pato ou à petinga com arroz de grelos)
- uma comissão isenta para escolha do canal de televisão de cada família (o tempo que se poupava em discussões estéreis)
- uma comissão isenta para gestão dos silêncios de Manuela Ferreira Leite
Parece-me uma boa ideia e, no meu entender, podíamos alargar o universo dos auxiliados:
- uma comissão isenta para escolher os conteúdos de cada um dos blogs com mais de 150 visitas diárias (coloquei este limite porque eu, vá-se lá entender estas coisas, gosto de escolher o que publico)
- uma comissão isenta para escolha dos candidatos às eleições (todas sem excepção)
- uma comissão isenta para escolha dos jogadores da selecção (o Carlos Queirós é professor e está preocupado com as avaliações)
- uma comissão isenta para escolha das ementas dos restaurantes (acho estúpido o cozido à portuguesa estar presente de forma tão insistente à quarta e ao domingo deixando os restantes dias entregues ao arroz de pato ou à petinga com arroz de grelos)
- uma comissão isenta para escolha do canal de televisão de cada família (o tempo que se poupava em discussões estéreis)
- uma comissão isenta para gestão dos silêncios de Manuela Ferreira Leite
domingo, novembro 16, 2008
Hoje
Panquecas ao Pequeno Almoço
Praia ao Almoço
Estádio da Luz ao Jantar
Três pontos para mim e outros tantos para o Benfica.
PS Algumas das panquecas saíram com a forma da cabeça de um urso. Pensei chamar-lhes auto-retrato.
Praia ao Almoço
Estádio da Luz ao Jantar
Três pontos para mim e outros tantos para o Benfica.
PS Algumas das panquecas saíram com a forma da cabeça de um urso. Pensei chamar-lhes auto-retrato.
sexta-feira, novembro 14, 2008
Os Pochetes
A regra está bem definida: "Não se mexe na mala de uma senhora"
A pergunta que fica no ar é: Porquê?
A resposta é simples: Porque se corre o risco de não voltar.
As chamadas malas de senhora, pelas quais tanto sonham e anseiam e se detêm nas montras das lojas mais ou menos especializadas, não devem ser manuseadas por homens porque elas pertencem a um complexo mundo que só agora se começa a revelar.
Nada tem a ver o facto do mulherio guardar, nas ditas malas, objectos de índole pessoal, capazes de criar desconforto ou embaraço ao serem descobertos por um homem. Nada disso. Trata-se de algo realmente assustador. As malas das senhoras são portais para um espaço comum, partilhado por todas e habitado pelos pochetes. Os pochetes são uns seres capazes de ler as mentes das mulheres e encontrar um objecto em décimas de segundo e o enviar para a mão acabada de enfiar na mala. Todas as aberturas das malas vão dar a uma gigantesca sala, imagino que maior que o estádio da luz, onde caiem e são guardados todos os objectos que elas colocam na mala.
No processo inverso, quando elas querem algo da mala, sempre que a mão de uma mulher entra na respectiva abertura, acciona um alarme num pochete que lhe lê a mente, descobre o objecto que ela quer, vai buscá-lo e atira-o para a mão feminina.
Se os pochetes estão todos ocupados na altura em que uma mulher procura um objecto, o sinal que recebemos é uma frase do estilo:
"Adoro esta mala, mas não é nada funcional. Levo horas, cada vez que tento encontrar alguma coisa."
Se um pochete se engana na entrega:
"Tem graça, já nem me lembrava que tinha guardado isto e volta a enviá-lo para o espaço partilhado."
Caso não consigam disfarçar a surpresa, é possível ouvir:
"Mas o que é que isto faz na minha mala???"
Quando o sistema está em ruptura, por excesso de pedidos, inicia-se uma reacção em cadeia e os objectos são distribuídos por todas as malas. Estes momentos são perceptíveis, porque vemos uma mulher a virar a mala do avesso e a despejar uma quantidade inqualificável de tralha (a maior parte não lhe pertence) em cima da mesa ou da cama, ou de qualquer outro local.
Os pochetes, que habitam o espaço partilhado e sabem muito mais sobre as mulheres que nós, sofrem de intolerância à testosterona e se detectam uma mão masculina enfiada no portal tentam sugá-lo. Casos há de desaparecimentos atribuídos a outras causas que não foram mais que tentativas masculinas de procurar algo no portal do mulherio. Suspeita-se Marques Mendes, Luis Pereira de Sousa, Fernando Memede e Rui Guesdes tenham sido vítimas mais ou menos recentes dos pochetes.
Posto isto, meus caros, nunca se deixem levar por qualquer tentativa de irem buscar coisas à mala de uma mulher. A menos, claro, que queiram passar o resto da vida numa imensa piscina repleta de lenços, carteiras, pensos, tickets de desconto das gasolineiras e hipermercados, talões, batons, espelhos, pinças, tampões, escovas, telemóveis, pós, pincéis, telemóveis, frascos, óculos e eventualmente pares de meias suplentes.
A pergunta que fica no ar é: Porquê?
A resposta é simples: Porque se corre o risco de não voltar.
As chamadas malas de senhora, pelas quais tanto sonham e anseiam e se detêm nas montras das lojas mais ou menos especializadas, não devem ser manuseadas por homens porque elas pertencem a um complexo mundo que só agora se começa a revelar.
Nada tem a ver o facto do mulherio guardar, nas ditas malas, objectos de índole pessoal, capazes de criar desconforto ou embaraço ao serem descobertos por um homem. Nada disso. Trata-se de algo realmente assustador. As malas das senhoras são portais para um espaço comum, partilhado por todas e habitado pelos pochetes. Os pochetes são uns seres capazes de ler as mentes das mulheres e encontrar um objecto em décimas de segundo e o enviar para a mão acabada de enfiar na mala. Todas as aberturas das malas vão dar a uma gigantesca sala, imagino que maior que o estádio da luz, onde caiem e são guardados todos os objectos que elas colocam na mala.
No processo inverso, quando elas querem algo da mala, sempre que a mão de uma mulher entra na respectiva abertura, acciona um alarme num pochete que lhe lê a mente, descobre o objecto que ela quer, vai buscá-lo e atira-o para a mão feminina.
Se os pochetes estão todos ocupados na altura em que uma mulher procura um objecto, o sinal que recebemos é uma frase do estilo:
"Adoro esta mala, mas não é nada funcional. Levo horas, cada vez que tento encontrar alguma coisa."
Se um pochete se engana na entrega:
"Tem graça, já nem me lembrava que tinha guardado isto e volta a enviá-lo para o espaço partilhado."
Caso não consigam disfarçar a surpresa, é possível ouvir:
"Mas o que é que isto faz na minha mala???"
Quando o sistema está em ruptura, por excesso de pedidos, inicia-se uma reacção em cadeia e os objectos são distribuídos por todas as malas. Estes momentos são perceptíveis, porque vemos uma mulher a virar a mala do avesso e a despejar uma quantidade inqualificável de tralha (a maior parte não lhe pertence) em cima da mesa ou da cama, ou de qualquer outro local.
Os pochetes, que habitam o espaço partilhado e sabem muito mais sobre as mulheres que nós, sofrem de intolerância à testosterona e se detectam uma mão masculina enfiada no portal tentam sugá-lo. Casos há de desaparecimentos atribuídos a outras causas que não foram mais que tentativas masculinas de procurar algo no portal do mulherio. Suspeita-se Marques Mendes, Luis Pereira de Sousa, Fernando Memede e Rui Guesdes tenham sido vítimas mais ou menos recentes dos pochetes.
Posto isto, meus caros, nunca se deixem levar por qualquer tentativa de irem buscar coisas à mala de uma mulher. A menos, claro, que queiram passar o resto da vida numa imensa piscina repleta de lenços, carteiras, pensos, tickets de desconto das gasolineiras e hipermercados, talões, batons, espelhos, pinças, tampões, escovas, telemóveis, pós, pincéis, telemóveis, frascos, óculos e eventualmente pares de meias suplentes.
quinta-feira, novembro 13, 2008
WLW
Windows Live Writer - Ferramenta Microsoft para publicar na rede - com direito a mariquices. Bóralá experimentar as tabelas:
| Classificação | Equipa | Pontos |
| 2º | Benfica | 15 |
| 4º | Sporting | 13 |
| 8º | Porto | 11 |
Pode vir a ser útil.
Boa Nova
Segundo o diário económico "A crise financeira deflagrada dos Estados Unidos vai arrastar todo o mundo desenvolvido para uma recessão".
Ainda há, portanto, uma esperança para nós, tanto mais que pelo calendário, devemos estar quase com aquele tique de país subdesenvolvido de criar a maior Árvore de Natal do mundo.
Desta vez sugiro que a coloquem na sede do BPN, ou no Ministério da Educação, ou no Parlamento da Madeira, ou no Banco de Portugal, ou no raio que os parta mais a maior árvore de Natal do mundo.
Ainda há, portanto, uma esperança para nós, tanto mais que pelo calendário, devemos estar quase com aquele tique de país subdesenvolvido de criar a maior Árvore de Natal do mundo.
Desta vez sugiro que a coloquem na sede do BPN, ou no Ministério da Educação, ou no Parlamento da Madeira, ou no Banco de Portugal, ou no raio que os parta mais a maior árvore de Natal do mundo.
quarta-feira, novembro 12, 2008
Olho por olho ....
Sempre que passo nas prateleiras dos pensos higiénicos, lembro-me da minha aventura de há um ano atrás. Continua a acontecer-me. Cada vez que tenho que comprar pensos, lá me deparo eu com aquele exagero de opções e aposto que não há-de tardar muito até existirem uns ecológicos bio-degradáveis feitos com flocos de aveia ou com fibras de barbas de milho super absorventes. A propósito, o Manel no outro dia, perante a ausência de papel no rolo, resolveu limpar-se a um penso que enfiou na sanita. Foi o João que deu por ela, quando foi à casa de banho:
"Paiiiiii. Está um penso higiénico na sanita."
O meu espanto ficou repartido entre o João saber o nome do coiso, o Manel se ter limpo ao coiso, e o facto de ter usado o lado errado do coiso para se limpar.
Adiante. Na segunda feira fui comprar um acessório para a máquina de barbear do meu pai, e deparo-me com uma mulher a olhar para as prateleiras com a mesma cara de parva que eu ponho quando olho para as prateleiras dos pensos. Usar e deitar fora, ou de substituição de lâminas, uma, duas ou três lâminas, com ou sem vibracall, com ou sem faixa lubrificante, cabeça fixa ou adaptável, cabeça rija ou flexível. Fiquei a fingir que procurava um desodorizante, enquanto a mulher varria as prateleiras estupefacta com a variedade de combinações. Nisto, e em quase tudo o resto, são mais práticas que os homens. Pegou no telefone, marcou o número e com a delicadeza das mulheres apaixonadas que fazem tudo pelos seus homens, perguntou "Ouve lá, qual é a porcaria de máquina que queres que eu compre?". Passados dois segundos, tirou a máquina da prateleira e foi À vida dela. Homem nenhum telefonaria a perguntar que pensos é que a mulher quer. Se não quiser arriscar, pega numa caixa de cada e vai embora. Mesmo assim continuo a achar que os pensos são desafios mais difíceis que as máquinas de barbear. É que elas têm uma variante mais arredondada, de cor rosa ou azul bebé para se depilarem, e a única altura em que nós comprámos algo parecido a pensos higiénicos, foi precisamente pensos higiénicos. Na tropa, para reforçar as alças da mochila, ou forrar a parte interior do capacete porque aquilo magoa como um raio. E eram daqueles que pareciam umas fraldas.
"Paiiiiii. Está um penso higiénico na sanita."
O meu espanto ficou repartido entre o João saber o nome do coiso, o Manel se ter limpo ao coiso, e o facto de ter usado o lado errado do coiso para se limpar.
Adiante. Na segunda feira fui comprar um acessório para a máquina de barbear do meu pai, e deparo-me com uma mulher a olhar para as prateleiras com a mesma cara de parva que eu ponho quando olho para as prateleiras dos pensos. Usar e deitar fora, ou de substituição de lâminas, uma, duas ou três lâminas, com ou sem vibracall, com ou sem faixa lubrificante, cabeça fixa ou adaptável, cabeça rija ou flexível. Fiquei a fingir que procurava um desodorizante, enquanto a mulher varria as prateleiras estupefacta com a variedade de combinações. Nisto, e em quase tudo o resto, são mais práticas que os homens. Pegou no telefone, marcou o número e com a delicadeza das mulheres apaixonadas que fazem tudo pelos seus homens, perguntou "Ouve lá, qual é a porcaria de máquina que queres que eu compre?". Passados dois segundos, tirou a máquina da prateleira e foi À vida dela. Homem nenhum telefonaria a perguntar que pensos é que a mulher quer. Se não quiser arriscar, pega numa caixa de cada e vai embora. Mesmo assim continuo a achar que os pensos são desafios mais difíceis que as máquinas de barbear. É que elas têm uma variante mais arredondada, de cor rosa ou azul bebé para se depilarem, e a única altura em que nós comprámos algo parecido a pensos higiénicos, foi precisamente pensos higiénicos. Na tropa, para reforçar as alças da mochila, ou forrar a parte interior do capacete porque aquilo magoa como um raio. E eram daqueles que pareciam umas fraldas.
terça-feira, novembro 11, 2008
Atendedor de Chamadas
Aqui há uns anos atrás, comecei a escrever um outro blog, o Atendedor de Chamadas. Perdi-lhe o interesse quando na minha cabeça a história chegou ao fim. Retirei todos os recados excepto os dois primeiros que actualizei agora ... a ver se desta a história chega a bom porto.
segunda-feira, novembro 10, 2008
Despertares
Número um
- Deixa-me ficar só mais um bocadinho. Está bem ?
Número dois
- A mãe ontem disse que depois de eu dormir podia ir brincar com os Legos. Posso pai ?
Número três
- O Sporting ganhou ?
Nenhum dos três gostou das respectivas respostas.
- Deixa-me ficar só mais um bocadinho. Está bem ?
Número dois
- A mãe ontem disse que depois de eu dormir podia ir brincar com os Legos. Posso pai ?
Número três
- O Sporting ganhou ?
Nenhum dos três gostou das respectivas respostas.
domingo, novembro 09, 2008
28 anos depois
hoje fiz isto.
Um acha que eu sou mágico, o outro que eu desmontei e voltei a montar e o último que eu fiz batota e fui ver à net como é que se fazia.
Ninguém coloca a hipótese de eu ter conseguido resolver o cubo sem ajuda.
De repente lembrei-me de uma canção da Lara Li "O rapaz do cubo mágico"
Um acha que eu sou mágico, o outro que eu desmontei e voltei a montar e o último que eu fiz batota e fui ver à net como é que se fazia.
Ninguém coloca a hipótese de eu ter conseguido resolver o cubo sem ajuda.
De repente lembrei-me de uma canção da Lara Li "O rapaz do cubo mágico"
sexta-feira, novembro 07, 2008
Hoje...
ando atrás de horas extra.
A juntar ao dia de ontem que foi daqueles dias em que tudo correu pelo avesso. Se não fosse a vitória do glorioso a salvá-lo...
quarta-feira, novembro 05, 2008
E agora ...
... que para escrever a tua idade precisas de mais um número? E agora, que não percebo os Tokio Hotel na tua lista de prendas (que raio João Maria, o vocalista parece o Sangoku do Dragon Ball e aquilo roça o fraquinho), e agora que te vejo na equidistância de bebé e menino, e agora João Maria? Para o que quer que seja, és o mais velho e o primeiro, e eu, que sei tanto disto como tu, não pesco nada desta coisa de pais e filhos. Contigo serão sempre caminhos por desbravar, primeiros passos, primeiras falas, primeiras falhas. Contigo é sempre novidade, bem que podes dar um desconto. Queres tanto ser o melhor cozinheiro do mundo como eu quero ser o melhor pai do mundo. É certo que por vezes, exageramos nos condimentos, ou nos falha a mão no sal, mas o resultado é quase sempre bem apurado. Parabéns bochechas, és um dos três melhores filhos do mundo.
terça-feira, novembro 04, 2008
Eu vou-me é deitar...
isto é como os óscares. Amanhã de manhã logo se confirma que o homem ganhou. O tal que é assim mais moreno. Ainda bem que ganha o mais morenito, porque os camones têm tiques de ser ligeiramnete resistentes à mudança:
- elegem à terça porque há duzentos anos os eleitores tinham que votar nas capitais de estado e a deslocação até à capital demorava mais que um dia e como Domingo era dia do Senhor, só conseguiam chegar à Terça;
- elegem com uma espécie de cartões perfurados e picotados;
- elegem em Novembro à conta do calendário agrícola.
É que não me faz sentido (o que eu embirro com esta expressão "não me faz sentido") deitar-me mais tarde para assistir ao resultado das eleições de um país que se rege pelas dicas do borda de água lá da terra: "water bordate".
Olhem lá o aspecto dos boletins de voto:
- elegem à terça porque há duzentos anos os eleitores tinham que votar nas capitais de estado e a deslocação até à capital demorava mais que um dia e como Domingo era dia do Senhor, só conseguiam chegar à Terça;
- elegem com uma espécie de cartões perfurados e picotados;
- elegem em Novembro à conta do calendário agrícola.
É que não me faz sentido (o que eu embirro com esta expressão "não me faz sentido") deitar-me mais tarde para assistir ao resultado das eleições de um país que se rege pelas dicas do borda de água lá da terra: "water bordate".
Olhem lá o aspecto dos boletins de voto:
segunda-feira, novembro 03, 2008
Hásdes Hásdes
A mulher cala-se, que não há quem a faça escrever uma linha sobre o que quer que seja. Nuns repentes, abre a matraca, e resolve questionar sobre depilação integral masculina. Droga-se.
As imagens que eu vi para encontrar estas ...
As imagens que eu vi para encontrar estas ...
Porque aqui...
... se festeja e se fica feliz com as coisas boas que acontecem a quem se gosta. Parabéns.
A miúda ali ao lado está embarazada, e isso é genericamente cosiderado muito bom. Chibou-se finalmente.
Vais ficar uma panças tão gira ... irremediavelmente irritada, mas linda:
"Que chatice esta barriga, não consigo ver os pés, mas que coisa, ... agora pareço uma parva ao volante. Que raios ..."
Beijos e um abraço de parabéns ao desgraçado_que_te_vai_aturar_de_hormonas_aos_saltos_nos_próximos_meses_ que_com_as_gajas_sossegadas_já_é_o_que_é_fosga-se_não_queria_estar_na_pele_dele, quer dizer ao pai.
A miúda ali ao lado está embarazada, e isso é genericamente cosiderado muito bom. Chibou-se finalmente.
Vais ficar uma panças tão gira ... irremediavelmente irritada, mas linda:
"Que chatice esta barriga, não consigo ver os pés, mas que coisa, ... agora pareço uma parva ao volante. Que raios ..."
Beijos e um abraço de parabéns ao desgraçado_que_te_vai_aturar_de_hormonas_aos_saltos_nos_próximos_meses_ que_com_as_gajas_sossegadas_já_é_o_que_é_fosga-se_não_queria_estar_na_pele_dele, quer dizer ao pai.
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