Mea culpa

Hoje vou levar o João a confessar-se, actividade inserida no PPCDEJVT (programa primeira comunhão dezembro e já vai tarde) do mais velho dos marias. Espero que o facilitador desta conversa com Deus (vulgo prior lá da paróquia), não me convide a fazer o mesmo. Se o fizer, é coisa para durar até aos reis. Um Feliz Natal e um Próspero Ano Novo para todos vós.

Eu vou, eu vou ...

- Ainda bem que o vejo, precisava de falar consigo sobre o Manel, ele ...
- Passa-se alguma coisa com o Manel? O que é que ele partiu ? Bateu em quantas pessoas ? Atirou o quê janela fora ? Mordeu em professores ? Cuspiu na sala de aula ? Eu já o avisei que esta mania de cuspir é muito feia... não sei onde é que ...
- Ele está muito entusiasmado por ir ser anão na festa. Por certo já falou lá em casa que ia ser um dos anões.
- Desculpe ?
- Vai ser anão na festa de Natal. Como os anões da branca de neve. Anda tão contente.
- Acho que não disse nada em casa.
- É estranho ele anda tão feliz.
- Por acaso agora que fala nisso, ele disse qualquer coisa sobre anões, mas levou logo um chapadão para aprender a não fazer pouco dos deficientes. Ah então era isso, um dos anões da branca de neve.
- Sim. O que eu queria falar é da indumentária. Umas peças de roupa com as cores parecidas com a dos anões da branca de neve, umas botas e um gorro de anão.
- Algum anão em especial ? Talvez o rezingão lhe fique bem, ou o Atchim já que ele anda sempre com as alergias. Se a senhora professora lhe der uma fatia de fiambre uma hora antes do início da peça, vai ver que ele fica fantástico como Atchim.
- Então pronto. Fica combinado, se precisar de alguma ajuda diga-me. Há uns gorros à venda por 70 cêntimos que bem conversadinhos, bem conversadinhos fazem de gorro de anão ...
- Com certeza. Obrigado Branca de Nev ... digo senhora professora.

Pontaria

A IVM, na sua imensa saveforia criou um afaptafor fo rato que permite a quem pafeça fe tremor essencial, acertar com a porcaria fo rato nos minúsculos icons que permitem interagir com esta coisa.
É verfafe que estremeço fas mãos, às vexes mais, outras vexes menos. Às vexes é um hanficap, outras vexes uma tremenfa vantagem. Faxer maionese, misturar o café e o açúcar, ou mesmo para a técnica fo esponjafo, o tremor essencial coloca-me no topo fa competência. Já na electrónica, na neurocirurgia e na ginecologia pofia conferir-me uma fama que eu não acho que não iria querer.
Ora a IVM lançou esta magnífica invenção para ajufar os meus parceiros oscilantes no manuseamento fo ponteiro fo rato: “Desenvolvido pela IBM, o novo adaptador para ratos de computador regula os movimentos involuntários dos utilizadores que sofrem de tremuras nas mãos, permitindo-lhes desempenhar todo o tipo de tarefas com facilidade..”
Vai faí eu queria aproveitar para sugerir à IVM que invente uma merfa qualquer que permita que o mesmo universo fe pessoas acerte à primeira nas ínfimas teclas fos portáteis.
Cumprimentos

Or' olha

Estou nomeado para o melhor blogger masculino. Foi a Catilu que tratou da minha nomeação. A Catilu tem sentimentos maternos, legítimos, sobre este blog e vai daí, nomeou-o para a categoria de "Melhor blog masculino".
Acontece que este blog tem trejeitos de blog feminino, o que a deve fazer sentir-se como o Néné no dia em que estava à espera do filho para jantar e lhe apareceu a Filipa Gonçalves.
Este blog é lamechas, fala de bimby's, é cusco e bisbilhoteiro, fala de patermaternidade e volta não volta até revela alguns segredos de culinária. Este blog não é blog de gajo, mais parece blog de roto. Gajo que é gajo não se comove com umas coisas que eu para aqui escrevo. Gajo que é gajo comove-se a ver a sua equipa levar três secos em Braga. E comove-se muito. A ponto de partir o plasma a meio e espancar o mulher, filhos, e mais os filhos dos amigos que por acaso cá estavam a jantar. E porrada na mãe dessas criancinhas que também não é do Benfica. Gajo que é gajo vê o glorioso levar três secos, mas distribui oito biscoitos para compensar. Mas já nem isso me comove, ninguém levou nos cornos e o plasma está intacto, que nem sequer é plasma, é uma daquelas televisões que tem um rabo maior que o pavilhão atlãntico.
Este blog deveria estar nomeado ? Sim, claro que devia. Mas na categoria Melhor Blog de Roto. De qualquer das formas, Catilu, os meus sinceros agradecimentos.

Mudanças

- O Senhor faz favor de ter cuidado com esse sofá. Comprei-o há dois anos na Moviflor a 48 meses e não quero que o estrague (…) atenção a essa natureza morta, esse quadro não tem preço, vocês acondicionem isso como deve ser. Parece impossível. Se isto é maneira de tratar das mudanças de uma pessoa.
- Sr José Veiga.
- Sim.
- Somos jornalistas e pedíamos para comentar a execução destes seus bens.
- A quantas?
- A acção judicial que determinou a execução dos seus bens.
- Com licença. ATENÇÃO AO PLASMA. ATENÇÃO AO PLASMA. O meu amigo acha que isso é forma de transportar um televisor. Faça favor de voltar para trás que isso não pode seguir fora da esferovite. Diga lá o que é que quer que comente?
- A execução destes bens por causa de um milhão de euros reclamados por um banco do Luxemburgo.
- Vocês são mesmo vampiros. Estes jornalistas. De certo enviados pelo sr Pinto, já se vê. Então eu estou a mudar umas coisinhas para a minha casa de campo e vocês vêm filmar uma acção judicial? Que cambada.
- O sr Veiga desculpe. Mas trata-se na realidade de um arresto de bens. Diga-me lá porque é que são polícias a fazer a mudança?
- Parecem polícias não parecem? Mas não são. É uma empresa que eu contratei para fazer a mudança, mas não sei porquê, vestem-se desta maneira. Eu por mim não me importo, desde que não venham às riscas azuis e brancas, tanto me dá. Agora fora daqui que eu não tenho culpa que não tenham notícias para o jornal da noite. Vão mas é filmar o César Peixoto a mudar a fralda ao filho e não me chateiem. NÃÃÃÃOOOOOOOOOO. O DRAGÃO de OURO NÃO. Ó xor guarda, não me leve a estatueta. Tudo menos isso. Quer dizer. Ó senhor da empresa das mudanças, se reparar na lista de bens, de mobiliário a transportar, verá que não consta o Jorge Nuno, a minha réplica do Dragão de Ouro que apesar de tão merecida, nunca me foi atribuída. Tudo menos isso.

Novo Canal

... de comunicação com o João Maria ou o primeiro sinal exterior de adolescência.

[18:48] a_f: Olá João
[18:49] a_f: Joãããããoooooooooooooooooooooooo
[18:49] a_f: Fala com o pai JÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
[18:53] a_f: ainda não recebi nada
[18:56] a_f: continuo sem receber nada !!!!!
[18:56] João Maria: anda para casa brincar
[18:56] a_f: isso é um recado da mãe?
[18:56] João Maria: não
[18:57] a_f: O que é que o Nhó está a fazer?
[18:57] a_f: e o Antum ?
[18:57] João Maria: está a brincar
[18:59] João Maria: e o António também
[18:59] a_f: Olha então agora eu vou desligar e sair para ir ter a casa e ainda vamos ter tempo para brincar com o BUZZZZ
[18:59] a_f: Boa?
[18:59] a_f: Beijos
[18:59] João Maria: sim

Vantagens do poder paternal:
Se te pões com histórias de eu ter publicado uma conversa tua no Messenger, levas um chuto no rabo que ficas encastrado na parede do quarto até ao Natal.

Usa

Se nos tempos do Clinton a América desabrochava, agora, aos poucos, desemBusha. Ir(r)aque alívio.

Chico

“Para delírio das gerais
No coliseu
Mas
Que rei sou eu (...)“

O velho Francisco, de pose recta e figura esguia, olhos de um profundo azul. A dedilhar o violão em contador de histórias. Mulheres, censuras e futebol. Os sonhos e a "precisão das flechas nas folhas secas".
Ninguém te espera animal de palco, mas sábio. E sábio és. Não senti a falta de ouvir as que todos conhecem, antes atenção à palavra, à voz, aos arranjos. Uma mulher entre os músicos. Coisa tão rara. Também te emoldurou a voz. Dois nomes Chico Batera e Luis Cláudio Ramos serviram-me outros sons, passageiro da máquina do tempo.
Quase no fim, aquele recado enviado há tantos anos. Temo que o cravo tenha murchado pá. Tanto mar. Tanto amar.

Rapaz

Chegas então aos oito anos. Rapazão ainda com cara de bebé. Muito por culpa dessas bochechas gigantes onde os óculos aterram. E depois não é só a cara, ainda és muito bebé mesmo. Ter uma crise de choro porque a fada dos dentes se baldou à favola da frente. E a história do baloiço na toalha de banho? Como é que te convenço que já não te consigo fazer aquilo. O António pesa uns 10 quilos, o Manel uns 16, é fácil embrulhá-los na toalha e baloiçá-los violentamente entre a casa de banho e o quarto, calcular as tangentes às ombreiras das portas e fazer a aterragem final em grande estilo no colchão da cama. Mas tu já tens quase 30 quilos. Quase que tens peso suficiente para entrar num desfile de moda de Madrid. Correu muito mal pois claro. Eu também já não vou para novo e a guinada na coluna não foi a fingir. Fiquei três dias quase sem andar. Tem paciência, mas vamos parar com essa brincadeira. Continuam as histórias ao deitar, as descomposturas aos semáforos vermelhos, a escolha do caminho para a escola (cessa também a história de passar por cima das poças de água enquanto eu não descobrir donde vem o lago que está dentro do carro), as jogatanas de playstation e os jogos de escondidas (cheira-me que também já não cabes no cesto da roupa). A idade tem destas coisas. Causa mixed feelings. Por um lado é bestial, mas atiram-se sempre outras para trás das costas. É melhor nem falar em costas que ainda lhes sinto as pontadas. Parabéns bochechas.

Quem sou eu ...

... para dizer o que é que os outros hão-de escrever.
Deus me livre e guarde. Antes o poço da morte que tal sorte.
Moderar comentários não é comigo ... aos poucos é levantado o estado (cá) do sítio.

Eu...

... que sou tendencialmente boa pesssoa, resolvi brindar os mais atentos leitores da Caixa de Costura, com a chave que amanhã vai sair no Euromilhões.
Têm toda a sexta feira para colocar esta chave nas vossas matrizes e transformarem a vossa vida num sonho doirado. Não têm que me agradecer. Apenas vos quero ver felizes e excêntricos.
11 13 24 44 49 Nas estrelinhas coloquem o 3 e o 9.
Agora é só esperarem pelo início da noite de amanhã.