É verdade que eu todos os dias te pergunto se não sentes vergonha de ainda viver com os pais quando pões a chave de casa na fechadura da porta, é verdade que eu refilo de transformares a cozinha num festival de caos e desarrumação, de gastares a eletricidade de uma vila para fazer meio litro de caldo de carne, que me enervo com os dois metros cúbicos de água que usas para aquecer a casa de banho - porque o vapor do duche revela-se muito eficaz para aquecer uma divisão de 2 metros quadrados enquanto vês uma temporada inteira de uma série qualquer sentado na sanita, como se te quisesses cozinhar em slow cook ou em sous vide antes de entrar no duche, que desespero quando chego ao frigorífico e as cervejas que eu tinha deixado para o jantar desapareceram, que amuo quando me acusas de mais uma vez ter feito umas gambas anémicas, que fico anémico quando descubro que metade dos ingredientes que eu jurava existirem em casa para fazer o jantar desapareceram durante a confecção de um almoço tardio porque estavam ali mesmo a pedi-las e era mesmo aquilo que precisavas para o teu almoço, que me irrito com o frigorífico, congelador e dispensas povoadas de coisas inúteis e que ocupam metros cúbicos de espaço: geleias disto, molhos daquilo, fermentações daqueloutro, ossos e legumes para os caldos, preparados de sabe Deus o quê, 30 garrafas quase vazias de diferentes molhos de soja, óleos e temperos, é verdade que exaspero quando metade destes preparados ganham camadas de bolor porque ficaram escondidos por outras coisas que eu coloquei à frente das respetivas caixas dentro do frigorífico e longe da vista longe do coração e varreu-se-te e nunca mais te lembraste daquilo que agora é um cogumelo gigante de bolor.
Ainda assim, com todas estas verdades, não há direito que saias assim num impulso de emancipação prematura aos 26 anos. Nenhum pai está preparado para isto bochechas. Ainda há poucos dias eu ia contigo à piscina para saberes sobre nadar aos 6 meses, eu antes de ontem ensinei-te a andar de patins e de bicicleta e jogar street hockey, e levei-te ao colo para as ondas para distinguirmos quais eram para furar e quais eram para navegar, eu ensinei-te um pouco sobre cozinhar, eu levei-te aos karts pela primeira vez e ensinei-te a conduzir, eu quase passei com uma embarcação por cima de ti e ainda este fim de semana eu fui abraçar a Chef Noélia e agradecer o carinho com que te tratou no masterchef e ela confirmou “Têm ali um menino de ouro”, tudo isto se passou nestes últimos dias. Bem sei que parecem décadas, mas foram dias, poucos, meia dúzia deles quanto muito.
A tua mãe está como eu, equidistante entre o inconsolável e o enervada. Inconsolável do ninho mais vazio e enervada pela demora de tirares tudo de casa para a casa para onde vais viver com esses tais de amigos (que Deus os abençoes com a graça da infinita paciência indispensável para alguns detalhes da convivência). Sabes que existe uma escola de pensamento dominante, que defende que uma mudança de casa demora entre um a dois dias, três no máximo. Sim é preciso empacotar tudo antes e deitar fora todo um património, mas depois é pegar nas coisas e mudar. O que demora duas ou três semanas são as férias, ou uma viagem ao oriente, ou a emissão de algumas certidões, ou a entrega de encomendas de produtos esgotados. Tirar as coisas do quarto, do frigorífico, do congelador, da dispensa, da gaveta dos tupperwares e do armário de equipamentos de cozinha e transportar para uma casa que fica a menos de um quilómetro, demora um dia. Dois no máximo. É que isto de ver sair um filho de casa em câmara lenta é penoso, acho que a convenção de Genebra chegou a considerar um ato de tortura. Pega lá na tua trouxa e despacha-te que o teu irmão mais novo, vulgo Sirenes, está doido para a ocupação do teu quarto. Não que ele seja um okupa, mas sabes bem que o quarto dele não é fácil e se há alguém com pressa de mudanças, é ele.
Falta dizer-te que há coisas que não podes levar, mesmo que as consideres tuas. O meu rolo da massa em alumínio, o meu afiador de facas, a minha espátula de pasteleiro, a máquina delonghi de café e o azeite picante que o senhor do restaurante italiano me ofereceu, são para ficar. Acho que ainda tens massa folhada congelada no congelador da tua fase de pastéis de nata. Podes levar a chave desta casa para uma qualquer emergência ou saudades, sendo que rutura de stock de cerveja não é nem emergência nem saudades. Já sabes que todas as semanas, na pior das hipóteses quinzenalmente, tem de haver um jantar de família lá em casa por tradição e por amor. Se não cumprires esta cláusula, eu vou a tua casa entregar a mãe e o desconsolo e entendes-te com ela. Por ora, as assinaturas da Netflix, da Disney Plus, do Spotify e da Vodafone estão disponíveis. É isto portanto. Vai lá viver com os teus amiguinhos, pode ser que eles te devolvam depressa. Armado em independente, onde já se viu. Amo-te mais que te odeio. Vai voar bochechas, meu amor, e continua a ser o menino feliz das bochechas imensas.
