Kit de Emergência

Já há uns dias que, a propósito de um suposto apagão para breve, ou de um ataque russo também para breve, o algoritmo escolheu a rainha cá de casa para inundar cada uma das suas redes sociais com posts sobre a urgência de organizar, para cada elemento do agregado familiar, um kit de emergência. 

Um vídeo no Facebook num dia, dois reels do instagram no dia seguinte, mais uma notícia vinda sabe-deus-lá-donde a seguir, e num ápice em três ou quatro dias começam a aparecer alusões a latas de atum, água potável, fósforos, rádios de pilhas, barras de energia e mantimentos para três dias nas conversas cá de casa.

Convencido que ia estancar a conversa e o nonsense, adotei a postura de “conversa de horóscopo”: isso são disparates, lá está tu a ser apanhada em parvoíces dos algoritmos, mostra-me uma fonte credível que certifique esse tal de apagão, fim do mundo ou ataque russo. Não só não estanquei como a filha da puta da depressão Charles fez com que o kit de emergência se transformasse numa prioridade que nos vai impedir de chegar vivos ao fim de semana se não tratarmos de encher uma mochila por elemento do agregado familiar com uma bolsa de primeiros socorros, cópia de chaves de casa e do carro, 70 euros em dinheiro, medicamentos para diarreia, para as dores e anti inflamatórios, medicamentos que costumamos tomar para a tensão e para o colesterol e para o que quer que seja, lupa, mapa, power bank, aplicações que trabalhem offline, faca de mato, lanterna, rádio de pilhas, comida enlatada, fósforos, isqueiro, pó que transforma água ranhosa em água potável, máscaras, luvas e com certeza papel higiénico que não veio à conversa mas não há situação de crise que não envolva pelo menos 6 rolos de papel higiénico, pelo que ele há-de aparecer na lista. De repente parece que temos que ir acampar com os escuteiros durante três dias, e já que parece que vamos acampar mais vale juntar tenda e saco-cama a tudo isto.

As tais das cachuchas

E cá em casa, já se sabe pelo porta-bagagens nas idas para férias ou mesmo fim de semana, se é para sobreviver, ele há mínimos que não podem ser menosprezados. Lá porque estamos em guerra, ou isolados pela depressão Charles, ou sem eletricidade durante três dias, não quer dizer que nos tornamos selvagens e um conjuntinho de talheres é essencial, com talheres de peixe incluídos porque o atum de lata não se come com os mesmos talheres com que se comem as salsichas de lata. E lá porque se trata de uma crise, não vamos voltar para as cavernas vestidos de peles de animais, o melhor é acrescentar umas mudas de roupa de verão e inverno porque a era nuclear primeiro vem com muito calor e depois é o inverno rigoroso. E sapatos, muitos sapatos que a radiação dá cabo das solas todas. E se vamos comer, não há necessidade nenhuma de comer no chão, até porque deve estar intratável e o melhor é levar uma ou duas toalhas, guardanapos de pano e argolas para todos que não há nada pior que trocarmos os guardanapos uns com os outros nestas altura, que porcaria. Quem diz uma toalha, diz marcadores ou pelo menos umas cachuchas (uma espécie de individuais que parecem bases de pisa e que dão outro encanto a qualquer mesa que se preze – vou colocar uma foto a explicar). Ora se é para manter alguma qualidade de vida no apocalipse eu também tenho cá as minhas exigências para o kit. Deve incluir uma tábua de cortar presunto, um presunto que por sinal dura algumas semanas e uma faca para tirar as lascas.
E se vai de presunto, vai queijo também que senão já sei que se põem todos a comer presunto como se não houvesse amanhã (às tantas não há mesmo) e em três dias já limparam a pata do porco, e queijo e presunto puxa por vinho e cerveja, não seja lá por isso, junta-se duas de branco, três de tinto e duas grades ao kit.

Olha por enquanto, acho que é isto, mas pelo sim pelo não deixa lá ver se não dão as pressas ao Vladimir, que isto do kit parece que vai dar mais trabalho do que parece.

Entretanto, à hora deste post, a depressão Charles chegou a Lisboa como a Amy Whinehouse em 2008, fraquinha, meia torta e com uma atuação para esquecer, mas agora já ninguém me livra do tal do Kit de emergência.