Zarolhos

As agências financeiras internacionais entretêm-se a rever os ratings dos países europeus, dos bancos europeus, das empresas dos países europeus e das regiões dos países europeus, sem grande preocupação seja na fundamentação das suas apreciações seja nas consequências das mesmas (a menos que tenham algum interesse menos transparente na degradação financeira dos países da zona euro). Segundo estas agências, a europa converge para a categoria de lixo o que, convenhamos, é deselegante e não dá jeito nenhum, sobretudo em Lisboa, que até pararam com a recolha de lixo e estou convencido que foi por não estarmos preparados para a reciclagem de espanhóis e irlandeses. Ora os países, a banca, as empresas e as regiões classificadas por estas agências até podem ter algumas dificuldades financeiras, mas em contraciclo têm história, valores, capital intelectual, iniciativa, cultura e pessoas com valor e algumas com princípios, o que, para uma agência financeira mais do que lixo, é um luxo. Pasme-se, que lixo e luxo só diferem numa letra que no teclado estão mesmo ao lado uma da outra e, como todos sabemos, estas agências escrevem todas em português. O que aconteceu é que eles queriam dizer luxo mas acertaram na tecla errada. São vesgos portanto. Sofrem da mesma doença que o Cristiano Ronaldo sofreu até ao jogo com a Holanda. Zarolhos com mau feitio. A solução é pôr a Moody's, a Standard & Poor’s e a Fitch a jogar contra a Holanda e vão ver que calibram logo o olho director e lhes passa a síndrome dos olhos linearmente independentes. Acertem lá na porcaria das teclas, que nós agradecemos. E se quiserem rever algum rating aqui da Europa, esperem pelo festival da Eurovisão que tem sempre muita oferta para as vossas apreciações. Ou dêem cotação à balofa alemã, assim do ponto de vista do utilizador.

Rentrée

Finda a época futebolística e a primavera, parece que os jogadores iniciam a época das separações e dos divórcios. Passeio os olhos por um quiosque e deparo-me com revistas cor de rosa que falam de traições, amuos, desilusões. Rui Patrício e Djaló pelo menos. A dúvida constrói-se em mim de forma persistente. A ser verdade, o Djaló e a Lucy vão divorciar-se ou djyvurkiarçe ?

Forget it

Sr Primeiro Ministro de Inglaterra Serve a presente para manifestar a minha solidariedade com o facto de estar a ser alvo de indignação generalizada por se ter esquecido do seu filho no restaurante e só ter dado por isso em casa 15 minutos depois de ter saído do restaurante. Também já me aconteceu, e não é nada de outro mundo. Acontece. 7 crianças e 5 adultos, um rácio até equilibrado para a época. À saída do restaurante, o do meio vai à casa de banho. Uns ainda no restaurante, outros na rua, começamos a dirigir-nos até aos carros. A meio do quarteirão da frente: "O Loiro ?" "Não está com as primas lá à frente?" "Julguei que estavas com ele" "Também eu, julguei que estava contigo" Varrida a rua com um olhar rápido, lá chegamos à conclusão que ficou para trás. Quarteirão no sentido inverso e lá vem ele rua fora ter connosco. Nem fizemos comentários aparvalhados, embora tal cenário não fosse impossível: "Deve ter encontrado um café onde está a dar o jogo do Sporting" "Se calhar foi comprar tabaco" "Ou uma cerveja" "Já lhe disse para largar as drogas" Olhe senhor prime minister, só não acontece a quem não cá anda. O nosso primeiro ministro ainda é mais cabeça no ar que o senhor, ainda há um ano fez uma série de promessas e por muito que seja lembrado, o raio do catraio não há maneira de se lembrar delas. E as pessoas gostam muito de comentar estes pequenos lapsos. Há duas décadas que, por altura da quadra natalícia, não perdem o "Sozinho em casa". Há duas décadas que acham graça ao caos da família em viajem, deliram com o miúdo a fazer a vida negra aos atrasados mentais dos ladrões e deixam cair uma lágrima quando a mãe reencontra o fedelho no Rockfeller Center. Sempre sempre a mesma coisa. Quando a vida imita a ficção, por quinze minutos, cai o Carmo e a Trindade. No seu caso falls Picadilly and Trafalgar. Vá lá dormir descansado. Forget it.

Euro2012

Devo estar distraído e aparentemente a selecção está a candidatar-se a património imaterial da humanidade sem que eu soubesse. Só isso justifica a quantidade de horas de emissão sobre a selecção e o seu exigente quotidiano. O que comem, o que bebem, o que fazem nos tempos livres e nas folgas, que carros têm, com quem andam, o que os diverte, o que os fascina, se são recebidos pelo presidente, se o tratam por você, quantas horas de vôo até à ucrânia. Horas de notícias, litros de tinta sobre este tema. Só presenciei tanta atenção a um tema em duas ocasiões: "Os 50% do Pingo Doce" e a "candidatura do fado a património mundial da humanidade". Embora até aprecie algum fado, foi tamanha a dimensão do fenómeno, que esgotei a quota de 2011, 2012 e 2013 para fado, tudo num só mês. Perante estas duas hipóteses, excluo o facto da selecção estar a repetir o fenómeno 50% do Pingo Doce. A selecção a 50% já aconteceu várias vezes e nunca foi motivo para tamanho frenesim jornalístico. Não interessa porquê, porque Saltillo, porque Coreia Japao ou porque o cão estava a olhar, a verdade é que 50% não é novidade para a selecção. Assim sendo, resta a hipótese do património imaterial da humanidade. Está bem que tem um par dos melhores jogadores do mundo, mas será caso para ser património imaterial da humanidade? O João Pereira deve ser património mundial de alguma coisa ? Do bom feitio, só se for. Santa paciência. Toda a gente comenta o Gaspar por ele ser o mais monocórdico dos ministros a falar, mas já viram como o Ronaldo fala ? E o mais triste, é que precisamos mais do talento do Gaspar que do do Ronaldo. Por muito que uma boa figura no Euro nos sabia muito bem, nós precisamos é de boas figuras no €uro. Rapazes, ide pois à Ucrânia e à Polónia e façam-nos mais felizes, mas sem que para isso tenhamos que saber que pasta de dentes usam, que carro têm, se pediram licença para se levantarem da mesa e se gostam mais de playstation ou de xbox. Façam o que têm a fazer e façam-no com brio. Nós aqui fazêmo-lo todos os dias. Por vezes sai-nos mais Moldávia, outras vezes Turquia e outras tantas Espanha, mas sempre com brio. Façam o mesmo que nós já ficamos satisfeitos se não regressarem com um traumatismo Ucraniano. A maioria dos Portugueses gosta muito de vos ver jogar, mas não está minimamente interessada em saber o que dizem os olhos do Bruno Alves, nem nas superstições do Patrício, nem no jogo de consola favorito do Coentrão. Antes fado caramba ...

Faites vos jeux

Motivo até para canção, o estigma do marido das outras cheio de virtudes, em contra-ciclo com a realidade doméstica. Com os filhos passa-se tanto o mesmo. No recato do nosso lar, apontamos os filhos dos outros como o modelo a seguir. Porque estudam, porque comem com modos, porque têm notas fantásticas, porque falam a toda a gente quando chegam a casa de alguém, porque não embirram com os irmãos, porque não fazem parcas figuras de crianças mimadas, porque não interrompem, porque pedem licença e raramente arrotam e nunca se peidam. E porque não passam a vida agarrados à porcaria das consolas. Junto a terceiros, mães e pais, sobre os próprios filhos, publicitam de ego inchado, as qualidades dos seus filhos modelos: "os meus filhos ? Devo ter sido bafejado pela sorte, mas os meus filhos são estudiosos, não que precisem que são super inteligentes, mas estudam tanto que acabam por tirar notas dignas do quadro de honra. E, modéstia à parte, são educadíssimos. Sabem estar à mesa e assim que chegam a casa de alguém, não deixam de falar a quem quer que seja. Têm as suas coisa de criança, já se vê, mas dão-se lindamente uns com os outros. Nunca vi irmãos assim. Nunca foram de fazer birras e pedem sempre licença. Gases não têm nunca. Puns e arrotos são uma espécie em extinção lá em casa, não fosse a empregada. Divertem-se imenso a fazer desporto e a jogar Scrabble e batalha naval. Confesso, os meus Marias, estão longe de ser modelos de comportamento. Viciados em consolas, discutem por dá cá aquela palha e mesmo o mais democrático dos jogos de consola, acaba com um deles a atirar o comando à cabeça de outro. Berros e bofetão acontecem com frequência e em jogos de tabuleiro a coisa ainda é pior: no Monopólio, à segunda volta já voam casas e hotéis e se alguém compra o Rossio o tabuleiro voa. Quem ganha faz pouco de quem perde e quem perde chora desalmadamente. Esta ideia da terapia de substituição da consola por jogos de tabuleiro está a revelar-se pouco eficaz. Excepto a partir de Domingo passado que o mais velho foi à loja dos chineses comprar um conjunto de fichas de poker e baralho de cartas. Com direito a feltro verde e tudo. Tenho uma zona da casa transformada em casino ilegal e as discussões acabaram. Nem para escolher o Dealer eles discutem. Fazem apostas e jogam alegremente, com alguns entusiasmos sempre que arrecadam pequenas fortunas. Os filhos dos outros jogam Cluedo e Scrabble enquanto os meus jogam Black Jack e Poker. A única preocupação é como hão-de levar o jogo para a Disney, uma vez que é ilegal e que envolve controlo alfandegário. O que é que se segue ? Uma plantação de droga no jardim vertical da cozinha ? Uma casa de alterne no escritório ? Só ainda não percebi se para lavar o dinheiro vão usar a máquina da loiça ou da roupa. Se alguém da Comissão de Protecção de Crianças e Jovens tiver o infortúnio de ler este post, desde já aviso que se trata de ficção. Agora vou lá dentro comprar umas fichas que hoje sinto-me com sorte.

De improviso

Nem se pode dizer que sejamos amigos. Ele foi mais um daqueles miúdos que me habituei a ver lá em casa, a ter explicações de Francês e Português dadas pela minha mãe. Tantos miúdos mais ou menos da minha idade passaram por ali. Duns gostava mais, outros nem por isso. Depois desses tempos, encontrava-o de tempos a tempos no bairro e íamos sabendo da vida um do outro em conversas de poucos minutos. Contava-me das músicas dele, e de quando em vez falava-me do irmão: "O meu irmão Bernardo anda doido com o Jazz e perdeu a cabeça por um piano" Desta frase, dita com um brilho nos olhos e um riso de equidistante entre a alegria a admiração e o entusiasmo, lembro-me. Lembro-me bem. Já em adultos, por coincidências de amigos comuns, fomos jantar juntos e falámos um bom bocado. Boa onda o raio do miúdo. Finalmente decoro-lhe o nome: Francisco Sassetti. Agora encontro-o todos os anos na festa do colégio dos filhos e lá usamos uns minutos para nos por-mos a par das novidades. Ontem foi o dia da festa do colégio. E lá estava ele. Nem sabia bem o que lhe dizer. Dei-lhe um abraço e uma palmada amigável na cara. Perguntei-lhe como estava ele e a mãe. Fico sempre fora de pé nestas coisas. Falámos dos filhos e do trabalho de cada um, e aquela merda daquele nó na garganta a insistir. Nunca sei o que fazer. Falta-me o improviso nestes casos. Como o improviso de um músico de Jazz. Como o Bernardo.

Este governo relva-se ... só pode

Este governo é melhor que o anterior porque consegue carregar mais nas cores em todos os erros que o anterior fez. Em todos os defeitos. Lesto no aumento de impostos, perro a reduzir despesa, um conceito pobre de diálogo, venera uma Alemanha autoritária e desrespeita o parlamento e a oposição, condiciona a acção da comunicação social, atrapalha-se em casos mal explicados. Este governo apesar do desemprego, lá consegue fazer algumas coisa. Chegou a acordo com a UGT e até conseguiu chuva em dois meses. Além disso este governo herdou uma situação dificílima do governo anterior. Com as contas públicas de rastos como as encontrou, cada dia de governação é um milagre. Este governo levou 300 mil a Fátima e levou o Benfica a campeão nacional de basket. Este é um supergoverno que nunca se engana e raramente tem dúvidas. Difícil é escolher qual o melhor ministro, tal é a qualidade da equipa. Parece a selecção nacional. E se houver um Cristiano Ronaldo nesta equipa governativa, esse título pertence ao Miguel Relvas. O verdadeiro líder que é vítima de injustiça e de invejas descabidas. Deviam é ter orgulho no que de melhor existe em Portugal. Viva o governo. Viva Portugal. Sr Ministro espero que assim já esteja bem o texto. Por favor senhor Miguel Relvas não revele informação da minha vida pessoal na internet. Viva Portugal e o seu herói. Vivó Relvas.

Frutas Flores Hortaliças e Peixe

A vida profissional leva-me todos os dias para o MARL Mercado Abastecedor da Região de Lisboa. Para quem trabalha em TI a proximidade do sector primário entusiasma-me ao ponto de equacionar ir trabalhar de tractor, enxada e com chapéu a condizer. O MARL, que há uns anos, era pouco mais que um quarteirão em entre campos, é agora do tamanho de aeroporto na zona saloia e começa a fervilhar ao final da tarde, mesmo na hora do meu regresso a casa. A primeira incursão na actividade mercantil, foi no mercado das flores. Uma aventura em família que permitiu encher todas as jarras de duas casas com uma vintena de euros. A rainha e as crianças têm muito mais jeito que eu para estas coisas do que eu, porque da segunda vez que lá fui, arrisquei ir sozinho e não vim para Lisboa com a viatura semelhante a um carro funerário como aconteceu na estreia. Ainda assim consegui fazer bons negócios. Hoje fui espreitar o pavilhão dos pequenos produtores e saí de lá com uma caixa de morangos por escassos euros. Agora tenho excesso de morangos em casa, mas não faz mal nenhum porque a ingestão de morangos é uma actividade saudável. As espetadas de morango com arroz de morango ficaram fantásticas. Ainda tenho muito a explorar mas entusiasma-me a possibilidade de carregar o bólide com couves, batatas, grelos e nabiças. Tudo é vendido a quantidades um tudo nada acima da economia familiar, por um preço um tudo nada abaixo do que se paga por um décimo da quantidade no supermercado. Por fim, e de madrugada, há o mercado do peixe. Aparentemente fazem-se bons negócios junto de quem pode comprar no próprio mercado. Já ouvi falar de sapateira a um preço muito camarada. Assim que me profissionalizar nestas práticas, ainda faço concorrência a qualquer campanha do Pingo Doce. Agora vou para a cozinha fazer ensopado de morango para o almoço de amanhã. Por falar em amanhã ... talvez cerejas não. As abóboras tinham bom ar.

Calendário Coelhiano

Ainda não é este ano que os quatro feriados saem do calendário. O estado laico adiou, a convite da igreja Católica, a entrada em vigor desta medida para 2013. Este governo parece dar-se mal com a contagem dos anos. Não lhe entra na cabeça esta coisa do dois mil e doze e do dois mil e treze e por aí fora. É muito complexo e a passagem de ano não é taxável. Começou por não saber ao certo em que ano voltavam a pagar os subsídios de Natal e de Férias. Ficou o ano que sucede a 2013 que, como é do conhecimento geral, é 2015. Para complicar ainda mais, existe a possibilidade de ser retomado para todos em simultâneo ou de forma progressiva como o apagão da TV analógica, mas muito mais devagar, prolongando até 2018 o processo. 2018 é o ano que sucede a 2016 e que antecede 2021. Este ano acabam os 4 feriados, e como estamos em 2012, pode-se dizer que acabam em 2013 porque são anos equivalentes. A alteração do mapa autárquico deve acontecer em 2017, não porque seja uma medida que mexe com muitos interesses, mas porque o ano que vem é, se não me engano 2017. A redução do número de processos nos tribunais para números viáveis, é já este ano: 2023. Enquanto as eleições não chegam, daqui a quatro anos, 2019 e uma vez que a Grécia está em dificuldades com os resultados das eleições deste ano (2009) e como os treinadores portugueses fazem tanto sucesso nos clubes gregos, parece-me que a solução mais indicada é colocar lá o Mister Passos Coelho, com o seu adjunto Gaspar e preparador físico Relvas. Só por um ano, até 2019 portanto. Se for necessário um treinador de guarda redes, há um Aníbal muito jeitoso que também está há uma série de temporadas em Belém, no clube da Cruz de Cristo, e podia fazer milagres na Grécia. O mundo ia ficar eternamente (2022) agradecido e os Portugueses também.

Demais a menos

Aquela frase "Mal vai o país que tem mais astrólogos que astrónomos" que já citei por aqui, parece tão a propósito. Esta semana revista, e os temas que sobram por excesso (para o qual contribuo, já se vê), resumem-se a uma campanha promocional que excedeu as expectativas, uma edição fotográfica que defraudou as expectativas, e o futebol, sempre o futebol nos seus exageros. O milionário Real de além fronteiras e o miserável Leiria dentro de portas. A morte do cineasta, e a sua vida cheia, pareceu atrapalhar o alinhamento dos noticiários. O debate eleitoral de França, tão pouco condicente, excepto na dureza, com as linhas editoriais. Parecia que o jornalismo esta semana, se entregou por instantes à guerra de audiências, deixando o dever de informar convenientemente para trás. Perdoada a interrupção, voltem a informar-me como deve ser. Esta semana foi só um engano.

Pingo Doce Venha Cá e Fique pelo menos umas 12 Horas

Em cada estação televisiva, no respectivo noticiário das oito, o tema Pingo Doce ocupou pelo menos 15 minutos. Desde ontem à noite que raras foram as conversas que tive e que não envolveram o desconto de 50% que o Pingo Doce fez a compras de valor superior a 100 euros. Uma volta pelo Facebook e pelo Twitter confirmam o tema do dia. Até a blogosfera se rendeu ao tema da cadeia de super mercados. Começaram com as receitas e com o “sítio do costume”, continuaram com a canção irritante cantada por empregados que têm três vezes mais dentição que os verdadeiros e com o “sabe bem pagar tão pouco” e agora conseguem ser visitados falados e escritos durante pelo menos uns dois ou três dias. As opiniões coincidem no escândalo de pedir aos colaboradores para trabalharem no 1º de Maio, no crime de vender abaixo do preço de custo, no facto dos super mercados não terem infra estruturas para aguentar a afluência de pessoas que se verificou, nas horas perdidas nas filas, nas prateleiras vazias, nas cenas de pugilato entre clientes e nos artigos espalhados pelo chão da loja. No outro prato da balança está a possibilidade de, em tempos de crise, fazer compras a metade do preço. Para outros a satisfação de terem sobrevivido a uma ida ao supermercado é um motivo de orgulho e satisfação. Não me apetece fazer juízo de valores, teria ido fazer compras que precisava à mistura com outras que não precisava tanto, se a confusão não fosse tanta. Descobri que a Comissão Nacional de Eleições é pouco imaginativa e que uma cadeia de super-mercados consegue mobilizar mais portugueses que a dita Comissão para umas eleições ao Domingo. Confirmei que esta coisa faz parte de nós. Tudo o que cheire a grátis é irresistível. Sejam amostras de mini queijos, sejam brindes, sejam descontos de 50%. Eu por mim estendia esta campanha e fazia um desconto de 50% na legislatura deste governo, e as eleições, em vez de serem nas escolas e nas juntas de freguesia, eram nas mercearias, nos super-mercados e nas grandes superfícies. Quem votasse ganhava um vale desconto e habilitava-se a um novo governo.

Estreia da bicicleta

O primeiro passeio foi por aqui 
Não tem grande graça mostrar num mapa a volta que se deu, mas queria perceber esta tecnologia por isso resolvi publicar o mapa. Andar de bicicleta fica entre cansativo, chato, divertido e relaxante. A melhor parte é cumprimentar quem se cruza connosco e assustar os peões da ciclovia. A segunda melhor parte é que o capacete esconde a careca, mas agrava a cara de parvo. A terceira melhor parte é perceber que Lisboa é mais pequena do que se imagina e que ir à Feira do Livro, ao estádio da Luz ou à Expo leva pouco mais que uma centena de calorias.

Faça-se luz

A coisa parecia ser simples. Trocar a lâmpada da escada. Tirar o olho-de-boi substituir a lâmpada e voltar a colocar o olho-de-boi. Bem sei que eu tenho o dom de arruinar as mais simples tarefas e transformar a troca de uma lâmpada numa chamada para o piquete da EDP, é um cenário viável quando a tarefa me cabe a mim. Foi neste contexto, que aceitei de bom grado a disponibilidade do meu amigo para executar a tarefa. Afinal de contas, ainda na sexta-feira e porque fui ao mercado das flores do MARL, enchi-lhe a casa de flores o que, segundo ele, elevou para patamares difíceis a fasquia das surpresas florais que ele faz à sua mulher. Estava portanto na hora de ele retribuir o mimo e elevar a fasquia da bricolage, envergonhando-me na substituição de uma lâmpada. E a verdade é que ficou lá perto. Mea culpa que comecei por lhe dar uma lâmpada de dimensões exageradas para o olho de boi, e claro está, quando colocou o olho de boi, estalou o vidro da dita e o baixo consumo transformou-se em consumo nenhum. Nada demais, uma lâmpada partida. Venha outra, agora de dimensões adequadas. Aquilo não é fácil. Envolve estar em cima do escadote, lâmpada numa mão, chave de parafusos na outra, tirar o olho de boi, ainda por cima com o acordo ortográfico ele não sabia se havia de colocar hífens no olho-de-boi, e irritou-se com aquilo de tal maneira que, com estrondo, partiu o olho de boi e por pouco, os cacos não foram parar ao patamar da escada onde está o aquário dos vizinhos com uns 5 discos que valem centenas de euros. Antes assim que ia ser difícil explicar ao vizinho, que aquele novo ornamento em vidro ficava a matar no aquário. Ora sem a questão do acordo ortográfico tudo ficou mais simples. Lá está mesmo por cima da minha porta, um casquilho com uma lâmpada sem essas mariquices de olho de boi. Não fosse a lâmpada ser de 25 w, que a outra mais poderosa partiu-se no processo de troca, e o meu patamar ficava com tanta luz que parecia o estádio da Luz. Lá está. Outra razão para o homem estar enervado, logo ontem o glorioso entregou o título ao rival nortenho (tomara que o sistema de rega e a iluminação dos aliados estejam afinados). Não me inquieto, a coisa está bonita sem olho de boi e a minha mulher está convencida que afinal eu tenho alguma perícia para a troca de lâmpadas.

25 Abril Sempre

Se o festejo, se o lembro, se o celebro, se me vem à memória a anti-aérea que eu e a minha irmã montámos no quintal lá de casa para abater os aviões que levavam os fascistas para fora do país é porque me apetece. Ninguém tem nada com isso. Terá tido alguns excessos e pode-se-lhe apontar o dedo porque tanta liberdade permite que o Miguel Sousa Tavares tenha simultâneamente livros de culinária editados e crises de azia na televisão e que a Alexandra Lencastre e a Bárbara Guimarães estejam em directo ao mesmo tempo o que é um exagero de copas para Domingo à noite. Mesmo com estes exageros, o 25 de Abril será sempre uma lição de determinação e um motivo de orgulho.

Ciclovias de Lisboa

Não há ninguém tão precoce como o Sirenes. Aos 6 anos consegue largar as rodinhas da bicicleta e existe uma forte possibilidade de largar as braçadeiras aos 7. Por este andar é capaz de largar as fraldas aos 8, aprender a ler aos 9 e a usar os talheres antes dos 12. É um fenómeno, o mais novo dos Marias. À conta de uma ascensão meteórica na arte de bem pedalar, podemos estrear a cinco, uma passeata de bicicleta pelas ciclovias de Lisboa. Uns inacabáveis 11 quilómetros que nos levaram ao Campo Pequeno, Campo Grande, Rotunda do Relógio, Feira do Relógio (aqui temi que o itinerário fosse abruptamente interrompido pela superior interesse da estreia na visita à feira. Prevaleceu o bom senso e continuámos a pedalar), Lumiar, Estação do Oriente e Expo. Tanta caloria queimada justifica que o passeio na zona da Expo tivesse como único propósito a descoberta de um local adequado à gastronomia e assim foi. Passeámos numa zona que mais parecia a alameda dos rodízios, o que provocou algum frenesim na putalhada, mas lá nos detivemos numa pizzaria que os hidratos de carbono são essenciais a quem faz tanto exercício. O regresso, e porque com o estômago cheio não convém pedalar para prevenir indigestões, foi feito de metro. Não saiu barata a brincadeira (quase o preço do almoço) e colocar 5 bicicletas numa carruagem é um puzzle de dificuldade equivalente a um sudoku de três estrelas. Chegámos a casa mais mortos que vivos que as estações de metro têm elevadores, mas não operam muito que a manutenção está pela hora da morte e a receita dos bilhetes aparentemente não chega para estes luxos. Tamanho cansaço que o sofá nos adormeceu a quase todos e, para compensar o esforço. no final do jantar, a ingestão de açucares aconteceu com naturalidade (à conta de pastéis de Nata da Aloma que ganharam recentemente importante distinção). Concluindo, e entre os 5, a aventura ciclista conferiu-nos uns 10 quilos extra, e outros tantos euros a menos na aquisição dos títulos de transporte do Metropolitano de Lisboa. A ciclovia é nossa amiga, porque nos dá muito semáforo para atravessar, muita pizza, muitos lisboa vivas, muitas calorias e sobretudo muito divertimento.

Extinção da MAC

Antes deste Pedro, o último primeiro ministro social democrata também se chamava Pedro. Este é mais Coelho o anterior é mais Lopes. Acontece que a dada altura do seu mandato, Pedro Santana Lopes comparou o seu governo com um bebé numa incubadora, e dizia ele, quem passava pela incubadora, ao invés de cuidar do indefeso recém-nascido, aproveitava para espetar uns tabefes no prematuro. Chamemos-lhe a síndrome da incubadora.
Este Pedro ficou impressionado com a metáfora, e resolveu, à semelhança do pai da bela adormecida que mandou destruir todas as rocas de fuso, mandar extinguir com todos os locais onde haja incubadoras. E não há melhor local para começar do que a maior maternidade do país: a MAC. E para os mais distraídos, MAC não quer dizer Medida À Coelho nem Merda à Coelho, significa Maternidade Alfredo da Costa. E pasme-se, sendo a maior do país, é exemplo pela qualidade e eficácia do serviço que presta. Pode não ter tanto glamour como a Auto-Europa, mas é também um centro de excelência e tendo em conta o número de pessoas que emigra hoje em dia, deve ser dos mais importantes exportadores do país.
Francamente Pedro, que ideia mais parva esta de acabar com a MAC, nem o Bill Gates te compreende. E olha que não há ninguém que saiba mais sobre “vontade súbita de extinguir MAC’s” que o Bill Gates. Combinamos assim Pedro, tiras esta ideia da cabeça, mas em vez de a tirares através dos métodos tradicionais, o melhor é provocar um parto desta ideia. Assim daqueles tão rápidos que já nem dá para levares epidural. Quando estiveres com contracções de dois em dois minutos e alguns dez dedos de dilatação, vais descobrir que esta ideia afinal são gémeos: um grande equívoco e um tremendo disparate.

Quaresma

No final da quaresma é sempre a mesma história. A via sacra. O calvário.
Contando com as substituições, este Jesus teve uns 14 discípulos mas sem centrais de raiz.
Mas o que conta mesmo, é que este, depois de crucificado, tem até segunda feira para a ressurreição. Cinco dias. Cinco. Mais dois que o outro. Não há desculpas.

Mudança da Hora

Alternativas à noite de Sábado para Domingo para a mudança da hora:
- na Sexta Feira uma hora antes de sair do trabalho. "Daqui uma hora saio, já está. Bom fim de semana"
- na segunda feira à noite durante o prós e contras
- num discurso do Victor Gaspar "Sr Ministro, já leva uma hora de atraso para o próximo compromisso. É melhor apressar-se"
- na eventualidade do Benfica estar a ganhar injustamente a uma hora do fim do jogo.
- quando me sento na cadeira do dentista. Próximo paciente se faz favor.
- quando começa um bloco de publicidade na TVI
- na noite do Domingo para Segunda, de preferência se estiver a dar aquela coisa. Já vi estas fuças nalgum sítio. Se é para estragar o dia a seguir que se estrague a segunda que já vem sempre azeda.

O Ponto Ginásio

Ao que parece, a tvi andou a investigar e descobriu que as mulheres têm orgasmos no ginásio. Ora porra para isto. Um tipo não tem descanso. Primeiro o vaginal, depois o clitoriano. Sim senhor. Tudo muito bem, não há nada como ter um plano B.
Depois vem esta história do ponto G. Que é dois dedos acima assim como quem vai, entre isto e aquilo, na parede do lado de cá .... e anda um tipo feito doido há que tempos à procura do tal do ponto G, a ouvir notícias que se calhar não existe, que se trata de um mito urbano e eis que num repente pumba. Afinal também é no ginásio.
Isso fica onde ? Pelo nome deve ser difícil de encontrar. Já há livros sobre o tema ? "Descubra o ginásio da sua parceira em 21 simples passos" ... "Torne-se o maior ginasta da sua companheira" ... "Flick flack à retaguarda e ela até vê estrelas"

Não há coincidências

... em conversas de fim de semana, comentava-se o actual estado da blogosfera doméstica. De há meia dúzia de anos a esta parte, em que se transformou o animado mundo dos blogues. Em que blogosfera crescemos e em que blogosfera vivemos. Parece ser mais pobre do que outrora foi. Não me queixo. Continuo a escrever o que me apetece e quando me apetece. Mesmo que os sinais sejam, de que a blogosfera, convergiu para pontos semelhantes aos da literatura, jornalismo, política, televisão e música.
Se a Margarida vende tantos livros, o Correio da Manhã tantos jornais, o Aníbal convence tanta gente, o Tony faz carreira de sucesso, e a Casa dos Segredos assegura audiências, qual o espanto do mundo dos blogues domésticos girar em torno de um casal com tiques de Heidi e Pedro suburbanos?