Simetria

Enfº - Senhor André, amanhã vai fazer um cateterismo. Não sei se sabe o que é, mas vão enfiar-lhe um tubinho aqui numa artéria da virilha até ela chegar ao coração.
Eu - Sim senhor, a médica já me tinha explicado
Enfº - Pois venho prepará-lo
Eu - E o que é que isso significa ?
Enfº - Tenho que lhe rapar aqui os pelos.
Eu - Queres-me portanto limpar o sebo aos pintelhos. Eu já tenho muito cabelo na cabeça e a gora queres-me dar cabo também dos genitais. É justo
Enf - É só um bocadinho deste lado. Não custa nada.

Nisto começa a depilar-me a virilha direita.

Enfº - Pronto senhor André. Já está !
Eu - Desculpe ???? Já quem ??? Vai-me deixar assim assimétrico. Deve estar a brincar comigo. Agora corta também deste lado. Não quero cá passar vergonhas.
Enfº - Olhe que não é necessário senhor André, basta este lado, que é onde passa a artéria.
Eu - Ai é necessário é, ponha lá isto simétrico que eu tenho uma imagem a defender.
Enfº - Pronto, se o senhor André insiste.

Ficou aqui uma obra de arte. Quando sair daqui compro uma máquina daquelas.

Meu querido filho António: Que nem te passe pela cabeça dizeres qualquer coisa do estilo "Olha o pai também é careca da pila"

Mudanças

Fui transferido. Ninguém me convence que isto não foi obra do meu sogro, num raro momento de lucidez:
- O ressuscitado que saia da minha beira, que o cabrão nem um cafezinho é capaz de me trazer.
Nem foi de modas o estupor do velho, mandou-me para outro edifício. Para cardiologia. Não lhe perdoo.
Agora perdi o fio à meada das camas 19 a 24.
Aqui nesta enfermaria há camas da 13 até à 19 sendo que a 16 é a minha. Mal se vêm arrastadeiras e o da 14 passou a tarde a jogar UNO com a mulher. Tenho cá para mim que o UNO é o jogo mais perigoso, admissível neste serviço. Pode-se jogar ao galo, ao bate-pé e ao UNO. Também se pode pode fazer macramé e renda de bilros. A partir do mikado inclusive, todos os jogos estão proibidos. E mesmo os jogos de futebol, são transmitidos com um atraso de 10 minutos. Caso o Benfica sofra algum golo a emissão é interrompida por razões de ordem técnica. Os pacientes dos outros clubes não correm riscos de enfarte porque cresceram a ver os respectivos clubes a perder.
Olha o 17 foi agora escarrar ao lavatório da enfermaria. Está tudo perdido. Deixa lá que eu à noite desligo-lhe o soro. Porco.
Fiz um ecocardiograma que parece indicar que tudo está normal em queluz ocidental. Amanhã, para acabar de vez com as dúvidas, fazem-me um cateterismo: Cateter pia cima com contraste e tudo:
"A doutora vai-me enfiar o quê, da virilha até onde ?"
Hásdem hásdem

Dia IV - C

Já me fizeram umas análises e um ECG mas não de esforço. Ainda nada sei do que se vai passar. Já vi locais com mais stress que este.

A minha sogra está no quarto ao lado, a dar almoço ao meu sogro. Depois de trinta anos acho que é a primeira vez que ela lhe está a dar comidinha à boca. Não prevejo nada de bom:
- Isto não te faz lembrar os bons velhos tempos ?
- Só se for a parte de não estar na posse de todas as minhas faculdades.

Acho que vou ali almoçar a uma brasserie que fica aqui nas redondezas e já volto.

Dia IV - B

O liquido que desinfecta as mãos é altamente inflamável. Não passa de hoje umas chóriças assadas na arrastadeira. Lá mais para a ceia. Se arranjássemos um caldo verde. Nem é preciso um daqueles abanos para atear o carvão que o da 22 está com um aparelho de oxigénio de alto débito.

Dia IV - A

Toalha e pijama lavados, rumo ao duche, logo cedo pela manhã antes que os de locomoção tipo 2 (muletas e cadeiras de coras) e tipo 3(cadeira de rodas com sanita incorporada, para poderem bombardear a meio do duche) lá cheguem e transformem aquilo numa espécie de jogos sem fronteiras. Pasta e escova de dentes no bolso do pijama. Tiro o pijama e quando olho para o cubículo do duche deparo-me com um cagalhão mesmo no meio do recinto. Saio dali a correr para chamar um auxiliar de limpeza.
- Ò senhor andré não pode andar nessas figuras pela enfermaria
- Ó mulher não me irrite, que eu não posso ser contrariado, está um cócó no meio do duche
- Eu vou lá consigo.
A auxiliar de copa vai comigo até lá e diz as palavras sábias:
- Confirma-se é um cagalhão. Ó Judite vai limpar os balneários que alguém evacuou no duche. Já pode ir para lá senhor André.

Ponto de situação

Dezanove - hoje parece sossegadinho. Desde a discussão com o antigo 20 que está mais calmo. Deve achar que ganhou o campeonato por falta de comparência do ex parceiro.
Vinte - "Tenho cocó muito ralinho, o melhor é dormir com a arrastadeira aqui mesmo ao lado, porque entre a vontade e o evento vão no máximo 20 segundos" Parece que convenceu a enfermeira, lá está uma cadeira ao lado da cama e em cima da cadeira, a arrastadeira. Chato isto de sofrer de evacuação precoce.
Vinte e um - de vez em quando geme, de quando em vez grita, outras vezes dá-me recados para eu dizer às enfermeiras, mas fora isso é caladinho. Enche um urinol a cada duas horas.
Vinte e dois - está ligado ao oxigénio, e a uma máquina que dá números e que por vezes liberta uns excessos de pressão. Receio que com tanto ar o homem comece a levitar. Mas é o mais civilizado aqui desta zona.
Vinte e três - está sempre a querer ficar deitado e quase não fala a não ser para se queixar de dores. Parece ser o caso mais grave desta sala logo a seguir ao meu claro. Não percebo porque lhe põem fralda, nunca acerta na lindor.
Vinte e quatro - sou eu. Pedi uma arrastadeira para me disfarçar de D. Quixote hoje na festa do merdelim. Não me levam a sério.

Vizinhança

Olha o meu sogro foi transferido para a enfermaria ao lado da minha. Num repente a minha dor no peito agravou-se. Vou ter um enfartezinho, já volto

Dia III B

Substituição
A cama 20 já tem um novo inquilino. Num sítio destes, um número 20, há-de ser como no Benfica ou como na Selecção, aposto que vem aí um Simão Sabrosa, ou um Deco. Nada disto, esta enfermaria sofre de dirigismo benfiquista. Sai um atleta apto que até ía de cadeira de rodas à casa de banho, entra um outro que já tem a arrastadeira ali mesmo ao lado.
Mais um para o festival do merdelim das duas da manhã. Esta enfermaria a essa hora transforma-se numa espécie de Pitões da Junias: um local lindo mas cheio de bosta por todo o lado. Só ainda não descobri quem é o boi comunitário (Pitões das Junias pertence a uma região de trás os montes onde cada aldeia tem um boi que é preparado para as famosas chegas de bois).
Hoje à noite, para alegrar a festa, vamos encher luvas de cirurgião com o oxigéneo que está nas cabeceiras. Vai ficar lindo.

Dia III

O da 20 vai ter alta, o que é uma chatice porque era o que criava mais conflitos.

Então e eu camandro que ainda não me fizeram nada? Está com ar de que vou ficar a marinar por aqui durante uns tempos.

O meu sogro que está dois pisos abaixo de mim, na cardio vascular, está cada vez mais confuso. Cada vez que o vou visitar, desata aos gritos:
"Milagre, Milagre
O André resuscitou
Ossana nas alturas"

A corrida de arrastadeiras foi um sucesso. Na classe "motor a um tempo" ganhou o perneta da 112 e na classe a dois tempos ganhei eu com duas macas e meia de avanço sobre o segundo.

Dia II

Amanhã, para animar as hostes vou propor actividades inovadoras
- Luta de algálias
- Construções com os urinóis de papel reciclado - se a Joana Vasconcelos os conhecesse, já tinha construído um chapéu de chuva gigante a partir destes objectos

- Corridas de arrastadeiras
- E concurso da linha mais bonita da oxigenação. Eu explico:
na urgência de São José reparei que aquilo reagia sempre que sustinha a respiração, enchia o peito de ar ou arfava ... Às tantas, aquilo começa a apitar e a enfermeira perguntou:
"O que está a fazer senhor André("
"Bonecos aqui com esta linha branca. Já viu isto? Olhe lá, parece a montanha russa" "15 anos de enfermagem e é a primeira vez que me acontece isto"

O dia de amanhã, além de ir ser o último - boa ??? - há-de ser animado.

Dia I

Cama 19 - uns 85 anos, quase sem mobilidade Às dez sentam-no no cadeirão, se ninguém fizer nada até às 10:35 o mais certo é já ter escorregado para o chão. O filho visita-o ao fim da tarde e trata-o como se ele tivesse a lucidez de há 20 anos atrás. O filho chateia-o porque não é titular de uma das contas do Pai. "Se se dá um azar eu não lhe mexo nessa conta. Não mexo porque não posso, porque o pai não me fez titular dessa conta. Vai o dinheirinho todo para o estado pois então"
Cama 20 - dos mais novos aqui da enfermaria. Não tem mais de 82 anos e uma falta de jeito inata para lidar com os tubos. É frequente ver o do oxigénio misturado com os dos soros e com o da tensão. Não pode comer doces e o da cama 19 cada vez que come um docinho faz questão de elogiar a qualidade dos mesmos "Pena não poder experimentar estes sonhos, olhe que isto não se come todos os dias". A cama 20 até se desarticula toda.
Hoje o da cama 20 que vai tomar banho sozinho na sua cadeira de rodas, demorou pouco mais de duas horas e meia a desembaraçar-se dos fios, e eis que para entrar na cadeira de rodas apoia-se na grade na cama 10. O atleta da 19 estava a dormitar e acorda em sobressalto:
- O que foi isto caralho ?
- Não foi nada homem, era só eu aqui a apoiar-me
- A apoiar nada caralho, é sempre isto, você magoou-me outra vez na perna
- Foda-se digo eu, esquisitinho da merda, não se pode tocar na menina
- Não me chateie
- Ai esteja descansado velho chato, vou cagar que ainda demoro a lá chegar.

Na verdade

... parece que devia ter logo ido às urgências, assim que senti a porcaria da dor, em vez de esperar estes dias.
Ontem na entrada e depois do electrocardiograma, a mulher desata aos berros:
"Doutora Margarida, Doutora Margarida". Num repente estavam cinco médicos à minha volta. Tentei a minha melhor piada em estado de pânico:
"Nem nos aniversários da minha irmã eu vi tantos médicos juntos"
Resultou: "Não se apoquente senhor André, aqui a colega dos electrocardiogramas passa a vida a guinchar"
"Tenho lá um desses mas guincha mais pela chucha". Felizmente a conversa ficou por ali.
Depois de análises, raios x e outro electrocardiograma desta vez muito normalizado. Ânimos muito mais calmos, os deles e os meus: "Sr André o melhor é ser transferido para Santa Marta, para fazer uns exames complementares e perceber bem o que lhe aconteceu"
Santa Marta é nossa. O meu sogro está no terceiro andar, eu ando aqui pelo quinto, segunda feira faço os tais exames. Até lá podíamos alugar o quarto andar para os Marias, sempre ficava tudo mais à mão.
Agora tenho aqui quatro parceiros de quarto, com idades entre os 80 e os 100 que vão garantir, no mínimo uns 300 posts.

Lógica Proposicional

Se um gajo fosse hidrossolúvel, de há uns dias a esta parte, que andava fodido. Não obstante, não é facto de o não ser, que o impede de andar.
Aqui não é a negação do todo, antes a negação do Modus Ponens
P → Q
P
donde Q

Desafio I

Simpaticamente lançado pela Carlota, que está gorda de uma Luna e de felicidade. Regras bem definidas, e eu que demoro o meu tempo a responder aos desafios, mas não sou gajo para me ficar, aqui vai então:
1. Colocar uma foto individual minha
Aqui está ela, legendada e tudo ...


2. Indicar a minha banda favorita
Aqui a coisa complicou-se. Sérgio Godinho, Trovante, Jorge Palma, Elis Regina, Marisa Monte, Chico Buarque, Caetano Veloso foram candidatos e o vencedor foi Jorge Palma.

3. Responder às seguintes questões com títulos de músicas:

3.1. És Homem ou Mulher?
A cantiga do zé

3.2. Descreve-te:
Tu és um lindo rapaz

3.3. O que as pessoas acham de ti?
Eu sei lá

3.4. Como descreves o teu último relacionamento?
Imaginação

3.5. Descreve o estado actual da tua relação.
Encosta-te a Mim

3.6. Onde querias estar agora?
Portugal, Portugal

3.7. O que pensas a respeito do amor?
O meu amor existe

3.8. Como é a tua vida?
Deixa-me rir

3.9. O que pedirias se pudesses ter só um desejo?
O centro comercial fechou

3.10. Escreve uma frase sábia.
nunca é tarde para se ter uma infância feliz

E agora passo isto a quem, por bem, entender pegar-lhe

Côncavo e Convexo

Da primeira vez na geometria plana, polígono. Conceitos simples.
Convexo – todos os pontos um segmento de recta que una dois pontos de um polígono convexo fazem também parte desse polígono
Côncavo – num polígono côncavo existem pelo menos dois pontos que, se unidos por um segmento de recta, este contém pontos que não pertencem ao polígono
Gosto quando a negação do todo seja a existência de pelo menos um, ao contrário do espectável nenhum, conceitos mais exigentes para a regra que para a excepção. Côncavos e convexos.
Depois para a geometria do espaço, formas côncavas e convexas, abóbadas, cúpulas e linhas da baía, as cidades côncavas e convexas, as pessoas convexas e a alegria de pessoas côncavas. Mais tarde ainda a teoria dos conjuntos, as dimensões para lá do espaço. E depois o que se quiser, todos os graus de liberdade, as pessoas são côncavas, as ideias são convexas, os sorrisos são côncavos e os sisos convexos, os corpos, os abraços são os dois, o tempo de intermitências entre o côncavo o convexo, e a cidade.
Do conceitos e das palavras. Gosto. Gosto muito. Côncavexo.

Favas

Vinte e três anos depois da entrada na faculdade, o jantar teve o tema JANTAR IMPROVÁVEL FCUL85.
A entrada, nostalgia óbvia: favas com morcela e sementes de cannabis.
Eu nem gosto de favas, mas a morcela e as sementes convenceram-me.
Não se verificaram efeitos secundários a não ser o facto de, afinal, favas não ser assim tão mau.

Concorrência Desleal

Tá bem que é época de saldos e promoções, mas esta publicidade ao Freeport era escusada.
Chatos. Sempre esta coisa. Cada vez que uma cegonha perde um poste para pousar, ou que alguém faz uma falcatrua, parecem cair Carmos e Trindades.
Vão ao Campera !!!

Dancemos no mundo

... sai Jorge Palma, entram os Clã.

Ermelinda

Nunca fora de se deixar surpreender nas provocações que a vida lhe fazia, antes escolhia ser ela a lançar-lhe os desafios. Desconfortavam-na portanto, aqueles tropeções que a deixaram assim, arredada do governo dos seus dias. Não era ao acaso que se confundia com o próprio bairro, e mesmo longe dos tempos em que, na sua bicicleta, deixava em cada porta uma garrafa de leite fresco, sempre ia havendo quem dele fizesse questão. E depois as partidas dos gaiatos, alguns deles já homens feitos pais de família, fiéis ao hábito do leite fresco pela manhã. Foi assim que o dia a dia se perpetuou até há pouco menos de um ano, com a ajuda da oficina do Zé das Biclas que lá lhe ia arranjando a corrente, os pneus ou os travões sem nada lhe cobrar. E agora isto de repente no joelho. Ainda tentou contrariar as dores e as indicações do médico, mas nada a fazer. Parecia que cada garrafa pesava toneladas e aquelas dores não as conhecia nem do parto do seu mais novo, que deus mais trabalho a sair que os outros três juntos. “Maldito joelho que me apanhaste. E agora que queres que faça da vida?“ Largou o veiculo em frente à praça e nunca mais teve coragem de por lá passar.
Foi o Polícia do bairro quem foi ter com ela a casa. Encontrou-a a lavar roupa num enorme alguidar, ali à beira do xafariz.
“Ó Horácio a que vens tu aqui? Não me digas que não posso lavar roupa na rua? Olha que é isso que me mantém entretida.”
“Deixa lá isso Ermelinda. Quero lá eu saber da roupa. O que me preocupa é o leite fresco”
“Qual leite fresco homem, sabes bem o que se passou… maldito joelho, ainda hoje não lhe perdoo. Já lá vai quase um ano”
“E a bicicleta Ermelinda? Está lá abandonada em frente à praça. Não podes deixar aquilo ali”
“Faz-me um favor homem, leva-me aquilo para o ferro velho. Nem a consigo encarar …”
“Vamos lá os dois tratar disso. Anda lá comigo e logo se vê o que se pode fazer. Ajudo-te com essa roupa”
Arrastou-a dali para fora.
Não lhe apetecia a ferrugem da velha parceira, mas sempre soubera que aquele dia havia de chegar. Quando, de braço dado ao Horácio, dobrou a esquina, baixou os olhos, como se se os levantasse devagar pudesse dosear a emoção. E assim fez, e ao fazê-lo descobriu caras de gente conhecida. Pareciam lá estar todos. O Zé Biclas, o Chico barbeiro, a Dona Bela da leitaria, a menina Adelaide do cabeleireiro e o homem das molduras, esquecera-lhe o nome, e os miúdos da escola e a Dona Inês a professora. Afastaram-se todos escancarando-lhe a velha parceira.
Ainda hoje não sabe o que a fez soltar aquelas lágrimas, se o reencontro, se o ar renovado que a pintura, os pneus e selim novos lhe conferiam, se aquele motor que o Zé colocou como que a dispensar o joelho do esforço, se aquela gente toda se ter posto à conversa e ao trabalho para lhe devolver cumplicidades. “Também o fazemos por nós Ermelinda, o bairro parece mais triste quando te não temos por perto”

Agenda Socrástica

Sócrates, o secretário geral, não o primeiro, estabelece como prioridade "o combate a todas as formas de discriminação e a remoção, na próxima legislatura, das barreiras jurídicas à realização do casamento civil entre pessoas do mesmo sexo".
O rapaz até que não é burro e sabe muito bem gerir a sua agenda temática. Ele sabe muito bem que agora a Igreja Católica nem vai fazer grandes comentários sobre o tema uma vez que está muito mais preocupada com os sarilhos em que as jovens católicas se possam meter ao casar com muçulmanos. Sarilhos que nem Alá sabe onde podem parar.