Monpracem

Veio-me à memória o tigre da Malásia... o grande Sandokan.


Porque é que me lembrei disto? Terá sido do caril de galinha?

Coca Cola Light

... sem cafeína. Oferecidas durante a hora de almoço, por um grupo de rapazes e raparigas com umas vestes também light e com um ar sem cafeína. Compreende-se. São pagos por e para terem esse aspecto.

Fim

Para os interessados, o Serviço Militar Obrigatório acaba no Domingo.
E agora como vamos chamar os jovens até aos três ramos das forças armadas?

Pronto pronto. Eu sei que há muita leitora deste blog interessada no voluntariado.

Toranja

Passo Nº 2 da metodologia Toranja para fazer uma canção à la Jorge Palma.
Pega-se no resultado do passo anterior e acrescentam-se advérbios, mudam-se algumas frases para a passiva passiva e popula-se o texto com muitos adjectivos mesmo que não seja necessários. A rima ainda não é importante.

Tínhamos:

Ligo outra vez a televisão
no canal do teu sorriso
no programa de sexta à noite
faço-te lider da audiência
dos meus sonhos
traz-me o comando à distância do teu peito
quero fazer zapping até me tornar
o teu homem mais que perfeito

Transformamos em:

Deixei-me levar pela inexistência
de algo verdadeiramente interessante
para o meu entretenimento
O conforto do sofá
pareceu-me ser o local
apropriado ao abrigo
da minha inércia
E a televisão ali em frente
não me dava motivos válidos para a desligar
O acaso e a fortuna
fizeram-me encontrar o canal do teu sorriso
Talvez fosse esse mesmo o meu destino,
colocar-te mesmo no topo
na tabela dos meus sonhos
de unma sexta feira já noite
Se não te causar algum tipo de transtorno
Alcança-me aí o comando à distância do teu peito
É que surgiu-me esta ideia
De fazer zapping até te tornares
Naquela miúda a quem
inevitavelmente pareço
o homem mais que perfeito

1º Aniversário

A Caixa de Costura faz hoje um ano. Por pouco não me lembrava. Aqui está o primeiro post.
Depois desse 414 vieram, e 13472 visitas. O melhor disto é o hábito de ler, escrever, pensar e criar vizinhanças com quem gostamos.

IRS

Em menos de uma semana dois reembolsos do IRS. O do ano passado, e o de 1999. Foi o primeiro ano em que o João Maria teve número de contribuinte. Para comemorar esse facto, entregámos a declaração em meu nome e no dele. Depois disso, foi preciso provar que o João era meu filho e que eu não vivia em união de facto com a criança e que não tinha segundas intenções quando entreguei a declaração. Após cinco anos, caso finalmente resolvido e reembolso efectuado.
Se estes reembolsos são descobertos lá em casa, ainda lhe dá nova travadinha e vou passar o resto da semana enfiado no Ikea. Deus me proteja e guarde. Antes o poço da morte que tal sorte.

Febre de Domingo de Manhã

Muito se fala das vontades súbitas das grávidas. Normalmente do foro gastronómico e completamente fora de horas. Ele é morangos fora de época, ele é gelado de algo impossível de confecionar, ele é scones com doce de frutos silvestres.
Ora cá em casa não há destas coisas. Os apetites têm normalmente a ver com um desejo incontrolável de ir ao Ikea comprar algo que possa dar um renovado arzinho de graça ao lar. Hoje foi um destes dias e vá que o Ikea mais próximo já não é em Madrid.
Já aqui mostrei alguns produtos da nova linha desta loja, o que constitui só por si um chamariz de multidões. Previa-se portanto uma enchente para estes dias. A agravante é que ontem foi feriado municipal na Ikealândia, tendo muita gente batido com o nariz na porta quando lá foi, não desistindo no entanto, de resolver o assunto durante o fim de semana. Como resultado hoje estavam lá cerca de 250 mil pessoas. O paraíso portanto.
Como queríamos (não sei porque uso a primeira pessoa do plural) trazer umas coisas enormes, o melhor era levar dois carros que sempre facilita o estacionamento. Estacionar foi um horror, entregar as crianças no depósito disponibilizado para o efeito ainda foi pior. Circular dentro da loja foi quase impossível, sobretudo porque muitas vezes, escolhía-mos atalhos que nos obrigavam a circular no sentido contrário ao da multidão. Por falar em multidão, tanto casal gay, sobretudo na zona dos acessórios da cozinha. Desisti logo de comprar uma faca profissional para cortar carne. Dava-me jeito agora que compro peças de carne, donde tento tirar bifes com uma faca de cortar presunto.
Tudo piorou quando chegámos às caixas. A primeira coisa que me veio à cabeça foi a de largar o carrinho e ir logo embora, de preferência esquecendo os miúdos no depósito que mais tarde ou mais cedo alguém os havia de levar a casa ou à esquadra mais próxima. Tanta gente, tanta gente, tanta gente. Lá me convenceram a não abandonar o carro e a tentar a sorte.
Filas de grávidas, essa grande invenção. Já pelas alturas da expo 98 achei a prioridade a grávidas uma dádiva dos céus. Acontece que a caixa para o efeito estava a uns duzentos metros e lá fui eu ver o que é que se passava. Saltei por cima de carros, desviei móveis de dúzias de quilos até chegar à fala com a senhora da caixa. Verifiquei que as grávidas tinham mesmo prioridade, e que existiam umas dez para ser atendidas misturadas numa fila de umas 40 pessoas. Uma por uma, incentivei-as a fazerem-se valer da sua abençoada condição para desespero das restantes pessoas. Fui buscar a minha grávida e mais dois carro de compras até às redondezas da última grávida. Se eu tinha achado difícil passar sem nada, com uma grávida e uns carros atolhados de tralha, a coisa tornou-se caótica. Cada metro ganho eram aos milhares de calorias perdidos. Fui até ao depósito infantil levantar os Marias e quando regresso à fila das grávidas, ainda se agitavam os ânimos de quem, de forma tardia, se ia apercebendo que estava numa fila em que pode ser ultrapassado por grávidas ou deficientes. Na realidade o escândalo que alguns provocavam era tão grande, que havia uma forte possibilidade de se tratarem de deficientes, o que lhes conferia o direito à prioridade.
Mais uma hora para levantar uma sapateira (e há tanta marisqueira por aí), chegar à conclusão que falta um metro à carrinha para carregar a sapateira, viajar pela cidade com o porta-bagagens semi fechado, subir três andares por quatro vezes, agarrado a toneladas e passar a tarde a fazer legos de peças com mais que dois metros. Há Domingos inesquecíveis, e este foi, com certeza, um deles.

Boas Novas

Caetano e Maria Rita de volta.

Notícia encontrada aqui

Caetano Veloso (e a sua orquestra) e Maria Rita vão regressar ao nosso país nos meses de Outubro e Novembro, para efectuar espectáculos no Pavilhão Atlântico (Lisboa) e Coliseu do Porto, apurou o Diário Digital junto de fonte da organização dos eventos.

O compositor brasileira efectua um concerto único no Pavilhão Atlântico no dia 24 de Outubro, num espectáculo em que se apresenta como Caetano Veloso e a sua Orquestra, visando a promoção do disco «A Foreign Sound».
Por seu lado, Maria Rita vai fazer um pequeno périplo pelo País, num total de seis datas.

O primeiro concerto está agendado para o dia 19 de Novembro no Pavilhão Atlântico. Segue-se o Coliseu do Porto, a 21 de Novembro. Mais quatro datas e locais serão anunciados oportunamente, segundo adiantou a organização.

Os bilhetes estarão à venda a partir desta segunda-feira, 13 de Setembro, não tendo sido avançados valores para os mesmos


A propósito, sobre a Maria Rita, mais uma notícia recebida em forma de mail:


"Grammy Latino consagra Maria Rita com três prêmios

Cantora venceu categorias revelação, disco MPB e canção brasileira

A cantora Maria Rita saiu consagrada ontem à noite do Shrine Auditorium, em Los Angeles.

Concorrente em quatro categorias do Grammy Latino por seu álbum de estréia, a cantora abocanhou os prêmios de revelação do ano e de melhor disco de MPB. A cantora de 26 anos também recebeu um Grammy em nome de Milton Nascimento, autor de A Festa, na categoria melhor canção brasileira. A música foi gravada por Maria Rita no seu primeiro álbum, de 2002, que vendeu 750 mil cópias.

O grupo Skank e a filha de Elis Regina concorriam também na categoria gravação do ano. O prêmio foi para Alejandro Sanz, assim como o de melhor álbum do ano. Maria Rita compareceu à cerimônia com o filho Antônio, de dois meses, no colo. É a sua primeira aparição pública desde maio"

Que linda. Levou o filho à cerimónia de entrega de prémios. Quando a Caixa de Costura receber os prémios a que tem direito também levo os meus três Marias.

Cara de Anjo Mau

Sempre achei Jorge Palma do melhor que por cá se faz, ligeiramente perto da genialidade. A figura decadente, as canções desconcertantes, o piano magnífico, a viola quase tanto, a voz quase nada. Os concertos sempre foram únicos. Saía de lá com uma história para contar mais tarde, como os miúdos que hoje têm direito a uns brindes à saída de uma festa.
Uma vez encntrei-o na feira popular. Estava sentado numa esplanada com um copo de vinho, uns papéis de escritos, um copo de vinho e uma miúda gira. Achei graça. A feira popular era então tão decadente quanto ele. Ficava-lhe bem aquela esplanada. A feira popular acabou, ele nem por isso. Antes pelo contrário. Ainda bem.
Cada vez que ouço "A Carta" dos Toranja, dá-me vontade de lhes bater. O que é aquilo? Parece franchising de uma fórmula de sucesso. Que pobre. Que podre. Qualquer um consegue escrever a imitar Jorge Palma, mas adianta alguma coisa. Acrescenta algo ao que existe? Serve para quê? Vejamos:
Ligo outra vez a televisão
no canal do teu sorriso
no programa de sexta à noite
faço-te lider da audiência
dos meus sonhos
traz-me o comando à distância do teu peito
quero fazer zapping até me tornar
o teu homem mais que perfeito

Isto assim escrito às três pancadas, com um bocadinho de trabalho há-de ficar parecido com uma letra do Jorge Palma, mas não tem nada a ver, não serve para nada. É linearmente dependente de uma coisa que já existe. È fraco. Estéril. Não gosto.

Ai os Homens !!!

Três Deusas na blogosfera, com uma sorte tremenda ao jogo, abriram este magnífico blog nitidamente de engate.

De que é que voçês, homens solteiros, estão à espera ?
Corram.

Trocas

O Blogger trocou-me as voltas. Publicou com quase um dia de atraso.
Hoje já sei a quantas ando, e apresso-me para apanhar a semana a tempo. Até logo.
Será que a loiça da máquina não é mesmo enviada para uma grande central de lavagem assim que fechamos a porta. Isso explica o desaparecimento do abre cápsulas moderno lá de casa, e a existência de louça que eu simplesmente sou incapaz de gostar. Tenho que pensar muito sobre este assunto.

Que horas são?

Tenho a cabeça cheia de perguntas. Têm-se atravessado à minha frente nestes últimos dias e hoje que estou com sono até aos cabelos (quais ???), resolvi escrevê-las para não me esquecer de nenhuma:
- o que será um motivo interessante para adoptar uma criança Vietnamita ?
- o que é que na realidade se passa na máquina de lavar roupa quando fechamos a porta ?
- o que é que na realidade se passa no frigorífico quando fechamos a porta ? A luz apaga-se ? Se sim quem o faz e para quê ? E porque não de luz acesa ?
- o que distingue uma porta de um portal ?
- o que é que a FNAC do Cascais Shoping e o Hospital da Estefânia têm em comum?
- que dia é hoje ?
- quem viu a minha noite passada ? perdi-lhe o rasto
- que horas são ?
- hoje já é amanhã ?

Titas-Shirt

Aqui está a minha blogoprenda tão apreciada. A foto e a titas-shirt.





Justiça seja feita ao braço de apoio do canto do sofá que foi mensageiro de tão boa nova, e ainda efectuou todo o trabalho de edição e pós produção fotográfica. Fê-lo por gosto obviamente, não fosse um braço de apoio ficar em braço partido.

Festejos II

O Canto do Sofá baldou-se, mas fez-se representar. E de que maneira.
Mandou um mensageiro com ofertas. Entre elas e devidamente embrulhada uma t-shirt da Caixa de Costura. Com uma imagem e o endereço escrito. Lindo. Promete-se, para breve, a publicação das respectivas imagens.
Canto do sofá ganha os seguintes prémios:
- prenda mais original
- convite mais rentável (não apareceu, não consumiu mas enviou prenda)

Festejos...

... ainda por conta do aniversário. Trazer os amigos à recente casa para que ela ganhe hábitos de receber bem.
Soube-me a tanto.

Nó na garganta

Nem imagino o que é carregar a dor de perder um filho. Toda esta história me angustia, desperta uma espécie de raiva, revolta-me e envergonha-me a humanidade.
Não quero misturar estes posts com as palhaçadas de posts anteriores. Troco, pela primeira vez, a ordem dos posts aqui na caixa.

Voltas ao estômago

Aborto

Continuamos a discutir o aborto sem dicutir o aborto. Desta vez a discussão é à volta do barco do aborto e de permitir ou não a sua entrada em águas territoriais portuguesas.
Sempre que o assunto vem à baila, a discussão gira à volta do acessório e quase nunca do essecial. Discute-se se existe ou não vida a partir da semana n de gravidez, se se é ou não um verdadeiro defensor da vida, se se despenaliza ou se se legaliza, se educamos ou não o suficiente para agir por prevenção em vez de solucionar.
Acredito:
- que uma mulher que decida interromper a gravidez, não o faz de ânimo leve.
- que se decide fazer, não é o facto de ser ilegal que a demove.
- que se tiver dinheiro para o realizar em condições, procura fazê-lo em países onde sejam oferecidas essas condições.
- que a despenalização/legalização não se traduz no aumento do recurso à prática do aborto.
- que a verdadeira discussão se trata de proporcionar ou não condições humanas e médicas para acompanhar quem decide abortar.
- que devia ter votado no último referendo sobre o assunto.
- que existem muitas mulheres que defendem a despenalização/legalização que são incapazes de abortar e que algumas já escolheram não o fazer
- que existem muitas mulheres que não defendem a despenalização/legalização que são capazes de abortar e que algumas já o fizeram
- que quem defende a despenalização e que quem não a defende está carregadinho de boas intenções
- que de boas intenções está o inferno cheio.

Swing

Grande entusiasmo lá por casa com esta nova onda do swing, troca de casais sem preocupações. É um balão de oxigenio em qualquer relação.
A minha parceira de hoje foi esta grande maluca.
.
A A. um destes dias, vai passar uma noite de luxo com este rapaz .
E eu "Tudo bem".

Para os mais distraídos ...

... o novo catálogo do IKEA acabou de sair.

1 et 1 font trois

Loja para barrigas crescentes.
Acho que este chapéu te ficava a matar.

Eu disse isto ???

Claro que no quarto deles, tenho uma cozinha de brincar com forno, fogão e microondas. Quem tem rapazes, não tem garantias da companhia dos filhos na terceira idade, a não ser que sejam gays ou padres. Acontece que na imaginarium, os confessionários estavam esgotados e os altares estavam pela hora da morte. Optei pelas cozinhas de brincar.

37

"Foi num dia quente de Agosto que nasceu o nosso patinho feio. Vinha com as mãos muito abertas ..."
Este texto, ou um semelhante, está num album de fotografias e prosa que a minha mãe escreveu para o meu pai por ocasião do dia do pai. É um album de capa verde, cheio de amor e de fotografias a preto e branco (as primeiras a cores são dos meus cinco anos). Parabéns para eles e para mim.
O patinho feio era eu, e como qualquer patinho feio que se preze, transformou-se obviamente em cisne (dos modestos claro está).
Resta saber quantos anos de psicanálise, esta brincadeira de me chamarem patinho feio me vai custar. Inconsequentes.

Quinta dos Famosos

... o programa veio à baila num destes almoços. Ao que parece, uma espécie de Big Brother em que os concorrentes, a viver numa quinta, produzem o seu próprio sustento. Finalmente a Reforma Agrária tão esquecida neste país. A terra a quem a trabalha, pois então.
Um das presenças dada como certa é a de José Castelo Branco (nem sei se hei-de pôr dois l's no Castelo - Castello). O meu cérebro inundou-se de perguntas parvas:
Vai como Arara? Pavão?
Alguém o patrocina? Quem? Gucci? Louis Vuitton? Chanel? Sacoor Brothers?
Vai como concorrente ou o rapaz é ordenhável?
Leva tudo no seu necessaire? Jóias e maquiagem?
Estou tão curioso. Que Deus me dê saúde e disponibilidade para não perder um minuto que seja deste novo marco histórico da Televisão portuguesa. Parabéns TVI.

Será que o blogger permite a publicação de fotos? Vou tentar com algo deprimente 

Por mail ...

Francis Obikwelu dedicou a medalha de prata conquista da na final dos 100
metros aos deficientes de Portugal.
A equipa de Futebol Olimpica já agradeceu.

Quem me manda a mim ...

... meter-me nestas conversas.



- Oh pá. A filha da C. tem 4 anos e virou-me costas quando comecei a dizer-lhe "Olá. Estás boa? Quantos anos tens?". A C. é tão simpática como é que a filha é tão tímida. Será que assustei a miúda ?
Dissemos-lhe que não tinha nada a ver, que a miúda é mesmo tímida.
- Mas a mãe é tão simpática. Quando tiver uma filha há-de ser sempre extrovertida.
Dissemos-lhe que não é o tipo de coisa que se consiga determinar, que se pode educar mas que não se consegue transformar a personalidade.
- Não concordo nada com isso. Sei que estão todos contra mim, mas não subscrevo a vossa opinião. O comportamento deles consegue-se mudar, no outro dia até li que educando um miúdo num galinheiro passado pouco tempo ele está a cacarejar.
A minha pergunta é:
- Quanto tempo leva até ele pôr ovos?

Solução

Portugal é o segundo país da UE com maior entrada de emigrantes.
Ó Santana, estás à espera de quê para convidar os porteiros da Kapital, para o Serviço de Estrangeiros e Fronteiras ?

Gravidómetro

Acrescentei um medidor de tempo de gravidez. Para os mais distraídos (grupo em que me incluo) saberem a quantas andam no que diz respeito ao António Maria.
Olha António, ficas desde já a saber, que este Gravidómetro que aqui coloquei em cima, é das poucas coisas a que vais ter direito, que não passaram antes pelos teus irmãos. Aproveita e aprecia que a vida cá fora está cara, o petróleo continua a encarecer e a retoma lá em casa vai aparecer muito depois de ti.

Actualizações à Direita

... por tudo e mais alguma coisa, novos links aqui ao lado.
Desassossegada, Azenhas do Mar e Gato Fedorento são os destaques para as categorias de gajas, gajos e grupóides.

Obras Originais para Venda

A caixa de costura oferece uma oportunidade única aos seus leitores. A aquisição destas obras originais de valor inestimável. Não perca esta oportunidade. Facilita-se o pagamento em 12, 24 ou 36 cheques pré datados.
O Grito

Madonna

Armando Gama. Gama?

Excerto de entrevista a Armando Gama
- Armando gostas da obra de Simon & Garfunkel?
- Não faço ideia. Não sei quem é o senhor.
- São dois senhores. O Paul e o Arth de Arthur.
- Se são gays não gosto da obra deles.
- Não são gays. São um duo. Como Valentina e Armando ou Miguel e André.
- A minha mulher não é para aqui chamada. A minha vida privada é isso mesmo. PRIVADA.
- Sim senhor. Mas então não conheces Simon & Garfunkel ?
- Pois não.
- Nem as músicas deles? Mrs Robinson não lhe diz nada?
- Nem me diz nem nunca me disse. Nunca falei com a senhora.
- É o nome de uma canção.
- Pois a mim parece-me o nome da mulher daquele senhor que naufragou. O Robinson Crusoe.
- Não, não é. E “Sounds of Silence” também nada te diz?
- Pois então, é estrangeiro. Mas eu sei estrangeiro e “Sound of Silence” quer dizer som do silêncio. Ora se é silêncio como é que pode dizer alguma coisa?
- Aqui quem faz as perguntas sou eu ó Armando.
- Desculpa pá. Não foi por mal.
- Bem. Mas vamos ao que interessa. Conheces a música “Still crazy after all of these years”?
- Nunca ouvi falar.
- Sabes que há quem diga que aquela sua canção “Linda linda esta balada que te dou” tem exactamente a mesma linha melódica que “Still crazy after all of these years” nalgumas partes. Nomeadamente nos refrões.
- Filhos da puta. Esse par de paneleiros. Querem lá ver que me roubaram a música ?
- Já disse que aqui quem faz perguntas sou eu.
- Peço desculpa. Exaltei-me.
- Que não volte a acontecer.
- Prometo.
- Mas a tua música apareceu depois da deles. Até ganhou um festival da canção.
- Eu sei pá. Até foi lá que conheci a Valentina.
- A tua mulher não é para aqui chamada.
- Tens razão. Desculpa mais uma vez. Desculpas?
- Não faças perguntas. És estúpido ou quê?
- Ou quê. Descontrolei-me.
- Mas então negas que tenhas plagiado a música de Simon & Garfunkle ?
- Eu plagiar música ... Mas tu estás a gozar comigo ? Então tu achas que eu seria capaz de plagiar o que quer que fosse ?
- Cala-te. Não faças perguntas, atrasado mental. Queres saber Armando? Toma lá a porcaria do microfone e faz tu a entrevista já que tens tanto jeito para perguntar.
- É pá, não fiques assim. Anda cá pá. Queres que te dê um beijinho ?

Voltei de lá ...

Vale mais um mês aqui que o ano inteiro lá.
Ao menos a cidade é-nos devolvida em bom estado. Depois de onze meses em desalinho, Agosto revela uma Lisboa quase tranquila. Este ciclo faz de nós emigrantes em casa própria. Estar em Lisboa em Agosto é regressar à nossa aldeia que nos recebe com pompa e circunstância. Em Setembro, sem que nos façamos à estrada, viramos costas ao sossego e emigramos para a confusa metrópole. Ao menos a cidade devolvida em grande estilo. Em Agosto o calor e os incêndios, e o futebol que não começa, e a política que não exerce e tudo está de férias ou em preparativos para a rentrée. Este ano ainda temos umas cassetes roubadas, mas isso é coisa de novela, e uns jogos olímpicos, mas disso nem falo mais. As notícias nacionais e internacionais, dão-nos 5 a 10 minutos de telejornal e os restantes 50 são de "Correio da Manhã" ou de "24 horas".
Mais uma baliza que cai, o que me leva a pensar que após a polémica com o Vítor Baía e a defesa das redes Nacionais, talvez não fosse má ideia que Scolari convocasse todo o governo para guarda redes. Mais um acidente fatal na IP tal. Mais uma bandeira vermelha e mais um que se afoga. E um outro que se divorcia para continuar a receber a pensão. E ainda um que mata a mulher e que suicida (logo agora que era viúvo).
Se não há assunto, não há assunto. Aproveitem para transmitir televisão à hora de ver televisão.
Mais uma sugestão: se as balizas caem nas cabeças dos guarda-redes é sinal que ou as balizas são muito altas, ou os guarda-redes muito baixos. Ou então ambas. Mudem as balizas e os gurada-redes que em vez de traumatismos cranianos passavam a provocar fracturas nos pés.

Dia Mundial da Fotografia

Olimpíadas - Olim piadas

A frustação de assistir à participação Lusa nas olimpíadas só é comparaável ao que os americanos sentem a assistir à sua intervenção no Iraque. Todos os dias são eliminados pelo menos meia dúzia deles. É verdade que não vamos a Atenas para salvar o mundo, mas, bem vistas as coisas, os Americanos também não foram para o Iraque salvar coisa nenhuma, nem mesmo a sua própria pele.
Mas afinal o que é que vamos lá fazer ? Vale a pena ir lá tanta gente mal preparada ? Temos infra-estruturas e condições que justifiquem uma delegação daquele tamanho ? Atingir os mínimos será condição suficiente para enviar um atleta ? Se o objectivo da participação dos atletas é melhorar as marcas nacionais, faz algum sentido envolvê-los numa competição desta dimensão ? Os para-olímpicos, que são competitivos nos Jogos, andam a mendigar verbas para conseguir participar, e gastam-se rios de dinheiro a mandar atletas que não têm condições para treinar quanto mais para competir ? Isto cabe na cabeça de alguém ?
Não defendo que só se deva participar para ganhar medalhas, mas há que ter algum bom senso quando se envia alguém a uns Jogos Olímpicos. Não vale a pena lá ir só para assistir à cerimónia de abertura e tirar umas fotos giras.
Vi, por exemplo, o ginasta Luso nas paralelas e sinceramente fiquei com pena do rapaz. Parecia que as paralelas o estavam a atrapalhar. Era como ver um pianista confuso com as teclas de um piano.
A mais, tudo isto significa, para os próprios atletas, uma imensa frustração, com a qual nem sequer estão preparados para lidar. Há atletas que regressam com a ideia de abandonarem a modalidade ou de pelo menos reverem as suas prioridades face aos estudos.
Não podemos participar numa competição como os Jogos Olímpicos numa lógica de resultados milagrosos, como o da medalha na prova de ciclismo em que quase ninguém acreditava. Não se conseguem milagres nestas coisas, e não é por enviar mais atletas que aumenta a probabilidade de acontecerem.
Criem-se primeiro, e de forma séria, as condições sérias para os atletas poderem participar nos Jogos e só depois pensemos em fazê-lo. Isto assim não é mais que deitar dinheiro fora e, pior que tudo, comprometer muito trabalho e sacrifícios destes desgraçados que nos representam.
Aqui estão alguns títulos de notícias relativos aos últimos dois dias de participação portuguesa:
- Portugal lidera na indisciplina
- Raquel Felgueiras falha apuramento e anuncia fim de carreira
- Marco Vasconcelos frustrado
- João Gomes falha objectivo
- Carlos Grave em mau plano
- Marco Vasconcelos eliminado

Na volta, de volta, re volta

Alguém que me belisque que ainda não acredito que já tenham terminado. Logo agora que me estava a habituar a elas. Bem sei que o tempo não está para férias, parece mais o Outono, mas eu definitivamente não estou para trabalhos.
O meu corpo começou por rejeitar as férias, mas agora já está em condições para encarar tranquilamente a ausência de ambientes fechados e a exposição ao ar livre, sol, mar e mergulhos. A alergia ao sol, a otite, a dor de dentes, os torcicolos já se foram todos, estou capaz de enfrentar um dia inteirinho de exposição à natureza.
Até a mente e a actividade cerebral ainda estão em férias. A minha leitura mais complexa, além dos jornais desportivos e das revistas rosa, foi o último livro do Harry Potter. Já mal sei escrever e sou alérgico ao raciocínio, não me sinto com capacidade para contribuir de alguma forma para uma sociedade produtiva. Estou inerte. Façam o favor de me reenviar para férias.
Quero voltar a Hogwarts. Por favor, um Muggle caridoso que me devolva à tranquilidade.

Pedimos desculpa ...

por esta interrupção, as férias seguem dentro de momentos.

Problemas

Os próximos vão ser:
Ir à praia ou à piscina
Apetece-me uma sesta
Leva os miudos à agua que eu já não os posso ouvir
Quem é que quer saltar da prancha com pai?

Cheiros

Os cheiros do refeitório desta empresa, passam todos mesmo juntinho a esta secretária. Os dias de peixe grelhado são sempre os mais animados.
Aqui à volta todos se queixam do intenso cheiro a refogado, mas a mim só me cheira a férias.

O de Santana é maior que o de Durão...

Cabe-me dizer "cada um governa-se com o que tem".

Estes Franceses são loucos ...

Praia em Paris ... três praias ao longo do Sena. Umas de areia, outras de relva.
E tomam banho onde? E a bandeira será azul?

E mais

Nos dias que correm, desperdiçar uma dúzia de óvulos ...

Conversa fora ...

... as coisas que se dizem:
"A moça já não vai para nova, e para quem quer ter filhos, cada ano que passa são doze ovulações que se desperdiçam."
Eu disse isto?

Com a boca na ...

botija.
"O meu pai descobriu que tenho um blog". Disse-o como quem diz, "O meu filho descobriu que era adoptado", "A minha mulher descobriu que eu tenho uma amante", "O meu pai descobriu que eu fumo".
E é caso para isso, porque ter um blog não é nada de que nos possamos orgulhar.
Os meus pais sempre me disseram que se eu fumasse não queriam que o fizesse às escondidas, que devia falar com eles. Passei a adolescência a ouvir isto e quando a necessidade de afirmação deu de si, claro que me puz a fumar às escondidas, até ser apanhado à saída de uma aula de informática, altura em que a minha mãe decidiu ir falar com o director de turma.
Tiveram uma conversa séria sobre os malefícios do tabaco e propuseram aumentar a mesada para eu não andar ao crava. A vergonha era tanta que rejeitei. Erro.
Espero que quando descobrirem que tenho um blog, façam proposta semelhante.

Festival

... gastronómico. 100nada a apontar, ao que parece almocei também com a Sarah Mclachlan, que adorei conhecer. O que faltou em tempero no arroz, sobrou na conversa. Muito bom.

Será assim?

 

Trintaeseis

... foi o número de primaveras que o homem festejou.
Tudo como manda o figurino: festa surpresa, amigos, prendas carregadinhas de emoção, sorrisos de simpatia e de quem sabe ser feliz.
Tudo ali, à mão de semear, como um tesouro que se lhe escancarou a um palmo do nariz. Acorda homem, que pior cego é aquele que não quer ver.
Ainda não lhe dei a minha prenda. Estou seriamente a pensar num cão, numa bengala e num par de óculos escuros. Trolha. Burro. Trapalhão.

O filho do pai

Para além dos muitos heróis de Hollywood que realizaram tal façanha pela magia da sétima arte, João Soares é o único homem que eu conheço capaz de sobreviver a um desastre de avião. Na realidade, o irmão de uma amiga de uma outra amiga nossa (vou refir-me a ele como oi_dua_duoan), sobreviveu ao desastre de Faro, há uns dez anos atrás. Temos portanto um conjunto de pessoas que sobreviveu a um desastre de avião. O que é que estas pessoas têm em comum? Que dom especial têm elas? Que apetência para a sobrevivência lhes valeu ?
Na minha opinião todos fizeram um acordo com Deus, que lhes concedeu uma segunda hipótese de vida, desde que nunca se candidatassem à liderança do PS.

Ao que parece todos os heróis de Hollywood aspiram a duas coisas, um óscar e a liderança do PS, e não foi de ânimo leve que aceitaram as condições impostas por Deus. Oi_dua_duoan nunca pensou em óscares ou na liderança do PS.
João Soares, por seu lado, sempre sonhou com a estatueta dourada e só recentemente começou a considerar a liderança do PS. Esqueceu o acordo com Deus, e ei-lo cheio de ganas de se atascar ao poiso. O pior de tudo isto é que, do conjunto de sobreviventes, João Soares é o que menos qualidades tem para o ser. Oi_dua_duan não ficaria mal no cargo e Jeff Bridges ou Bruce Willis muito menos, mas João Soares não foi criado para liderar grandes coisas.
O caso de Manuel Maria Carrilho é em tudo diferente. Catarina Furtado fazia parte do imaginário e das fantasias de MMC. Também ele fez um pacto com Deus, abdicando da liderança do PS, caso lhe fosse dada a oportunidade de se enrolar com a apresentadora do Chuva de Estrelas. Acontece que Pinto Balsemão lhe trocou as voltas e quando deu por si a Catarina estava na RTP e calhou-lhe Bárbara Guimarães. Foi por muito pouco que Carrilho não se viu envolvido com Herman José ou com Jorge Gabriel (dizem as más línguas que por ele não haveria qualquer problema).  Perante esta contrariedade, Manuel Maria Carrilho diz que a sua candidatura é legítima. Legítima poderá ser, mas benéfica para o PS eu duvido.

Agora com o filho do pai Soares não houve qualquer ilegitimidade no contrato. E eis-nos perante um cenário de horror. 

Ter João Soares como secretário geral do PS seria como ter Santana Lopes  como primeiro ministro, ou Paulo Portas como ministro da defesa. Era mesmo muito mau. Tanto mais que  sofreria as consequências de quebrar um pacto com Deus. Que desgosto para Maria Barroso. Que triste sina para todos nós.

Um homem que já esgotou toda a sorte que se pode ter numa vida, pensa que pode chegar onde?

Olhem só

o blogger melhorou a oferta ...

Centra o texto

Justifica à direita

à esquerda

• põe bullets
• e cores, muitas cores

E posso mudar de fonte sem grandes trabalhos

Vai começar uma fase de escritas nada interessantes, mas com muito melhor aspecto.

Tá giro sim senhora

3D

Hoje lá em casa todos assim

Porque comigo vou levar isto

A Suiça de Portugal

Não raras vezes me surpreendo ao descobrir as origens das pessoas com quem trabalho. Acho sempre que, dependendo do sotaque, ou são da Grande Lisboa ou são do Brasil. Não é verdade.
Há mesmo quem venha directamente das Berças, da zona Saloia, de Marrocos (Algarve) ou do Texas (Alentejo).
A R. vem claramente das Berças e ao que parece com muito orgulho. Pelo entusiasmo com que fala da aldeia, trata-se por certo, da capital da Serra da Estrela: Loriga (que até tem um Portal na Net e tudo).
Além do Portal na NET, Loriga tem um coreto, um jornal ("A Garganta de Loriga". A Garganta???!!!), uma flora especial, uma praia fluvial, uma padroeira, uma banda, bombeiros e regos. Regos ????!!! Loriga tem regos e isso parece-me um ponto claramente positivo (sendo que regos são cursos de água e não uma linha imaginária que divide um rabo em dois hemisférios).
Mais a mais, Loriga já foi chamada de "A Suiça de Portugal". Eu que pensava que a Suiça em Portugal era uma pastelaria no Rossio, descubro, nesta idade, que se trata de uma aldeia na Serra da Estrela.

Para saber mais de Loriga é ir por aqui ou por aqui.

Pesquisas

Descobri que alguém veio visitar a "Caixa de Costura" porque procurou no Google a expressão "tamanho da pilinha de um bébé" e uma das páginas referenciadas foi a da Caixa de Costura.
Resolvi fazer a experiência no Google e de facto, a 2ª entrada que surge, é a de um velho post aqui da Caixa.
Para quem fez a pesquisa, os meus votos são de que o interesse seja meramente científico.

Já é quinta feira ?

Ainda não me dei conta disso ... O dia está a ir tão depressa que estou com receio de não o conseguir apanhar.

Agulhagem

[Nota do Autor:
Este post é uma obra de ficção. Qualquer semelhança com nomes e situações da vida real é uma mera e infeliz coincidência.
O autor deste post nutre profunda estima e respeito pela nobre ciência da agulhagem, pela ordem dos profissionais da agulhagem e pela sua bastonária Titas a quem desde já agradece pela excelência dos serviços prestados em nome de tão nobre causa.
Temos que transformar os momentos de crise em oportunidades de sucesso, e nunca ceder à primeira contrariedade, nem à segunda, nem à terceira. A agulhagem é uma ciência, não é um crime.
Um grande beijo para o Canto do Sofá]

A agulha a uma distância ínfima da mão descreveu pequenos círculos noa ar. Era a confirmação que faltava.
- Dois rapazes e a seguir a menina.
A cientista do método da agulha nunca falha.
Então não é que a porcaria do fio não era o adequado e os círculos afinal deviam ser um simples movimento pendular?
No aniversário da raínha foi um festim. Para cima de uma dúzia de clientes:
"Saiem três bébés para a mesa do canto, um é rapaz e duas meninas".
"O minha amiga, poupa o dinehirinho da pílula, que a agulha não mexe nem por nada."
"Olha a menina dupla, bem fresquinha."
Agora estão todas à porta da minha casa a exigir o dinheiro de volta. A da agulha paradinha, agita furiosamente um teste positivo no ar. Raios partam o fio, foi de certeza o fio.

Mais aviso ...

... que este blog está longe de ser democrático, e que o Ferro Rodrigues anda por aqui ligado por laços familiares e de muita estima, pelo que, qualquer comentário menos abonatório sobre a respectiva pessoa ou atitude, será naturalmente alvo do lápis de côr azul.

Ufa ...

... que o fim de semana acabou. Ver se aproveito a semana para descansar que a agitação foi para lá dos limites impostos para um fim de semana.
O presidente de todos nós tomou uma decisão e resolveu anunciá-la na sexta à noite. Ficou aquém do que eu esperava. O jeitosinho vai formar governo e espera-se para ver. Nunca tive grande opinião sobre o jeitosito, não acho nada sobre ele. No outro dia apresentaram-mo, só o cumprimentei, e pareceu-me um personagem de novela.
O Ferro Rodrigues deixou a líderança do PS. Não sei se é bom ou mau para a oposição, muito provavelmente depende da alternativa que o PS encontrar para líder. Ferro pegou no PS numa altura em que ninguém parecia muito interessado em fazê-lo. Tornou a liderança do PS de novo apetecível e ao que parece muito disputada. Tenham as bases a necessária sabedoria para a transição que se advinha.
Já que tudo está de pernas para o ar, o clio do meu pai resolveu fazer algo de semelhante com os meus pais e a minha sogra lá dentro. Quase virou, mas voltou à posição normal. Algumas escoriações, costelas e clavícula partidas mas tudo a recompor-se.
Vamos ver o que a semana nos trás. Mas tenho a sensação que desde sexta feira andámos à moda do caranguejo.

Presidente

- Jorge estava a pensar que este fim de semana podíamos dar uma saltada até ao Algarve.
- Cala-te mulher. Não me irrites, não sabes que estou a pensar e que tenho que decidir qualquer coisa este fim de semana. Por falar nisso já me voltei a esquecer sobre o que é que tenho que decidir.
- Ai filho, está lerdinho de todo. O Zé Mané vai abandonar a nação. E agora ou dissolves a assembleia, ou o jeitosinho forma novo governo.
- Pois. Tenho que decidir isso este fim de semana.
- Mas já é o terceiro fim de semana que não fazes outra coisa, homem. Pensar e receber estranhos em casa para falarem sobre o assunto. Nunca lavei tanto copo de água na minha vida. Queres saber? Eu vou para o Algarve. Vejo a novela da noite e depois disso vou pra baixo, se quiseres ficas cá a pensar.
- Mas que feitio Maria José. Eu vou, eu vou. Para onde é que vamos?
- ALGARVE.
- E isso fica onde.
- Longe Jorge, longe.
- Bem, está decidido. Hoje às 10:00 falo à Nação.
- Tu deves estar mas é parvo. Vais-me cortar um episódio da novela a meio. Fala às 9:15, que os gajos tiram os Malucos do Riso.
- Ás 9:15 será, minha flor.

Um pila, dois pilas, três pilas

Lá fomos à ecografia, verificar o estado e o género do habitante da barriga crescente.
Então não é que sai outro príncipe. Nem posso acusar a Ana de querer ser a única princesa lá de casa, porque ao que parece sou eu quem determina o sexo do dito cujo. Resultado: mais um Maria a juntar aos dois lá de casa. 3 príncipes da dinastia dos Marias Frazão.
A propósito, levámos o príncipe herdeiro para ver a ecografia e ainda desconfio que não conseguiu encontrar qualquer semelhança entre um bébé e as imagens do écran negro e branco emitidas a partir da barriga da mãe. Outra coisa que le ainda deve estar para perceber é a razão pela qual pai e mãe desataram aos pontapés à máquina e ao médico a dada altura da ecografia.

Pasme-se

O Mundo ás avessas. Fazem quatorze anos de casado, e quem se esquece da data é a cônjuga. Ora esta merda, no meu tempo, seria razão suficiente para o resto da vida de maus tratos e escravidão sexual. Em vez disso o homem vai levá-la a jantar a um restaurante no Guincho.
Até aposto que há quatorze anos atrás, esteve pelo menos vinte minutos, à espera que a donzela se dignasse a aparecer na cerimónia. Vinte minutos inteirinhos, vestido de uma maneira meio estranha, de pé no altar, e pior de tudo, com uma flor paneleirosa na lapela, virado para pelo menos umas cem pessoas. Que constrangedor.
A verdade é que depois do casamento, um gajo nunca espera vinte minutos, é tudo para cima de três quinze dias. Não é à toa que existem relógios diferentes para homens e mulheres. Certamente o número de segundos de cada minuto é diferente. Tá certo que a malta as engana com a história dos centímetros, mas nada se compara ao que somos enganados em minutos.
Estou pra ver a ida para o Guincho. Ás tantas, ainda vai ter que ser o desgraçado a conduzir a viatura e a pagar a conta. Se fosse comigo, ia de barco a remos até ao Guincho, ou à Ericeira, e não ia com certeza ser eu a remar. Pobre Turco amigo.
Que estranho. Estou cá com uma sensação que hoje vou ser impedido de entrar em casa. Mas nada que me preocupe, peço abrigo aos noivos. Estou certo que não me vão deixar ao relento e me recebem de braços abertos.

Procura-se

Desaparecido de casa dos seus pais desde o passado dia 29 de Junho. Sofre de alterações bruscas de vontade e de personalidade. Ultimamente afirmava com convicção ser o futuro presidente da Comissão Europeia, embora seja possível que afirme ser o primeiro ministro, havendo ainda quem jure que possa ser confundido com um cherne. Nos últimos dias usa insistentemente uma gravata verde e vermelha que apelida da gravata da sorte. A preocupação e o desespero dos que lhe são mais chegados levaram-me a colocar aqui na Caixa este apelo. Caso possua informações relevantes sobre o paradeiro deste homem, é favor contactar com urgência a tal da Comissão Europeia.

Final II

Ainda estava com tanta esperança por esta altura ...

Estava

.. eu a iniciar a difícil digestão de um resultado adverso quando, à saída da catedral, sou apanhado por uma equipa da RTP que recolhia opiniões sobre o jogo, sobre eventuais culpados e a sobre a inevitável desilusão Lusa. Ainda pensei mandar o homem chatear outro, mas lá resolvi conceder-lhe algumas das minhas sábias palavras. Curiosamente depois das duas primeiras frase parecia-me não ter dito coisa com coisa e a meio da terceira frase sou atropelado por outro apoiante das quinas que me empurra enquadramento fora e desata aos berros escandalizado com a vergonha da pior equipa do campeonato ser a que leva o caneco para casa. O entrevistador e o camera esqueceram-se de mim e lá saí de mansinho.
E para cúmulo, não é que os cabrões passaram as declarações do animal que me cortou o pio, e das minhas nem uma palavra. Filhos da puta.

Se é a favor ...

... da realização de eleições legislativas antecipadas, coloque na janela de sua casa, do seu carro, do seu computador ou do seu blog uma bandeira de portugal.

Por mais dois anos ...

YESSSSSSSSSS

NOOOOOOOOOOOO

Afinal na final. Finalmente

Depois da tanga que temos usado, à conta da tanga do défice e da tanga do governo, inchamos agora de orgulho colectivo que nos atira para a rua. Somos mesmo assim, levamos ao extremo tudo o que sentimos e não há cá meias doses. É tudo sempre em doses completas, e se pudermos ainda repetimos. Ontem jogámos todos aquele jogo, falhámos todos os golos fáceis, fizemos todos os golos mais difíceis e ainda marcámos todos um autogolo porque não gostamos da vida facilitada. Domingo vamos finalmente à final. Todos juntos claro está.
Depois de Domingo, qualquer que seja o resultado, quando formos escolher a roupa, há-de lá estar a tanga e a bandeira. Talvez não seja má ideia escolher a bandeira, e marcar muitos golos destes aos próximos adversários: "Crise do Governo", "Déficite aguda", "Atraso na Retoma", "Desemprego" ... Somos Mais!

Meias

...lá vou eu para o estádio. Torçam-se, esperneiem, esgatafunhem-se todos que nem uns malucos, berrem e apoiem que eu vou fazer o mesmo.
Alguém tem umas calças encarnadas e verdes que me possa emprestar?

Quando ...

... nada há a dizer, o melhor é estar calado.

Euro 2004

Já mandámos para casa os Espanhóis e os Ingleses. Agora os Laranjinhas ...



... NÃÃOOO. Não era esse! Esperem ... Esse é de cá.
Ai meu Deus que despachámos o treinador errado.

Remexer no passado

A pretexto de um certificado de habilitações, fui dar com velhos hábitos de escrita. Um diário de 1979 e 1980, o diário da minha primeira viagem a Inglaterra em 1984 e o original de "O Elevador do Sexo" - uma novela escrita a três nos primeiros tempos de faculdade com bolinha encarnada no canto superior direito. Reli algumas coisas do diário, e descobri que andava preocupado com a presença de tropas Soviéticas no Afeganistão e com o envio, por parte doa Amenricanos de dois porta aviões para as proximidades, "Tenho medo que comece uma guerra nuclear...". A viagem a Inglaterra estou capaz de a publicar aqui. O elevador vai-se manter no segredo dos poucos previligiados que tiveram acesso à sua leitura.
Ainda descobri parte da colecção de autocolantes revolucionários entre 1974 e 1980. PCP, PCP(R), APU, MDP CDE, UEC, MES, Associação Amizade Portugal-República Democrática da Alemanha, ... Fabuloso.

Memórias de um cherne

Trinta e tal

Há uns anos atrás, para festejar os trinta anos, fizemos uma mega festa em S. Martinho. Fiz posters enormes a partir de fotos tuas em pequena que espalhei, pelo jardim e oferecemos um manjerico a cada convidado à saída. Estavas grávida do João, a nossa estreia de pais babados. Ficas sempre linda de barriga, e ficamos tão felizes dos príncipes, que passados uns anos voltámos a festejar grávidos o teu aniversário. Agora, obdientes a uma cadência bem certinha, cá estamos nós felizes e barrigudos. Amores de príncipes e amantes. Parabéns raínha.

Maria Rita

Ganhou o título de melhor cantora nos prémios Multishow de Música Brasileira. Está quase quase a ser mãe, e ao que parece, muito orgulhosa da sua redondice. Gosto disto nas brasileiras.

O de melhor cantor foi atribuído a Caetano Veloso.

Portugal

Olha. Mais uma votação na net. Desta vez na BBC. E ao que parece a resposta que mais votos tem para a derrota de Inglaterra tem a ver com alguma parcialidade do árbitro. Vamos inverter isto aqui.
Publiquem o link no vosso blog e votem, votem muitos. Mais uma penalidade ....
GOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Fungágá da Bicharada

Resultado de uma febrão nocturno, de uma crise de tosse e de uma rejeição ao
leite acabadinho de beber, uma dança de camas, hoje de madrugada lá em casa.
A mim calhou-me dormir com o Manel Maria, dois elefantes, uma girafa, um
cavalo e um tiranossauro rex. Ao contrário do que seria de esperar quem se
portou mal foi a girafa, todos os outros passaram o que restava da noite
muito tranquilos. O animal do pescoço exagerado insistia em mexer-se e em
tentar ficar com a cama toda para ela. Cabra.

Rabiscos

Ás vezes fazer uns rabiscos sabe bem. Faço-o normalmente enquanto estou ao telefone, ou numa aula de um curso qualquer. Hoje rabisquei ondas (todas as linhas mesmo direitas me saiem onduladas) e fogo de artifício. Há tanto tempo que não vejo fogo de artifício. Matei saudades.

Euro 2004

Ao que parece o estádio da luz, no jogo dos quartos de final, vai receber
mais Ingleses que propriamente Portugueses. Como diz um mail que quase todos
já recebemos "A seguir às tapas, venham os bifes", vamos ter bifes em
fartura. E de vacas loucas ...

Nem de propósito ...

... foi da Rainha, a visita 10 000 (aposto que a 9996, 9997, 9998 e 9999 também). Ainda bem porque o que escrevi para hoje (em jeito de quem comemora), foi sobretudo para ela e para esta Caixa de Afectos. Obrigado por tantas visitas (1000 pelo menos que as restantes 9000 são minhas).

Caixa de Afectos

Caixa de Costura
Caixa de todas as Surpresas
Percorro a medo as redondezas
Vou disparar uma memória
Bem apontada ao teu sorriso
Conheces bem a nossa história
Muda o que for preciso

Caixa de Costura
Caixa de truques de magia
Não fosses tu, o que seria?
Vou transformar-me em teu desejo
Invento nova ilusão
Procuro então o beijo
Junta-lhe a tua mão

Caixa de Costura
Caixa de Segredos
Escapam-se letras entre os dedos
Quem é que as vai compor?
Quem é que conta um conto?
Revelo-to a uma só cor
Conta-o e acrescenta um ponto

Caixa de Alegria
Excessos e tristeza
Não são servidos nesta mesa
Vou costurar nas tuas linhas
Linha do amor, linha da vida
Ajeito o cós desço bainhas
Um sonho à nossa medida

André

Nove mil

novecentas e noventa visitas. Faltam dez, nove, oito ...

IKEA

Para as alminhas mais distraídas a Caixa de Costura informa que o IKEA abre amanhã. Associando-se a este evento único, que conduz o nome de Portugal, ao estrelato e à tão desejada linha da frente, a Caixa de Costura colocou um produto exclusivo nas prateleiras desta loja.

Parece que vão colocar camas no exterior da loja e oferecer um cheque de 100 euros aos primeiros ocupantes das respectivas. Estava aqui a pensar que por 100 euros ...
Qual Rock in Rio, qual Euro 2004, o que nos vai catapultar para o comando da Europa e do mundo é o IKEA.

Sofrida

... esta vitória sobre os rapazes com quem partilhamos esta pequena península. Mas muito saborosa. Um pequeno travo amargo que percorreu toda a segunda parte.
Logo no intervalo do jogo, pelos sistema de som, anunciaram em inglês que o Michael (não me lembro do apelido) deveria pedir ajuda a um Stwart ou a um polícia. Pouco depois transmitiram em inglês, espanhol e português que um menino de dez anos de nome Michael se tinha perdido e pediam a quem o encontrasse que o levasse junto da polícia. Logo no início da segunda parte, o pedido foi para os assistentes de estádio estarem atentos à situação do pequeno Michael. Veio o golo de portugal, as angústias dos ataques de Espanha, o desespero nos ataques de Portugal, e continuavam os avisos pela instalação sonora sobre o desaparecimento do rapaz.
O fim do jogo foi uma embrulhada de emoções, golos falhado, o árbitro que não apita, a Espanha que não nos largava as canelas, as substituições.
Fim do Jogo. Portugal, Portugal, Portugal.
Estava o sonho feito real. Ainda a descer as escadas, ao primeiro Stwart com que me cruzei, perguntei se tinham encontrado o Michael. Encontraram. Que bom. PORTUGAL, PORTUGAL, PORTUGAL.

Actualizações

à coluna da direita. Regressos, entradas novas e saídas. Um destes dias tenho que remodelar à séria.

Bem escondidos

num dos recantos da memória. Uns desenhos animados para os quais nunca tive grande pachorra. Aqui vai a imagem e as sábias palavras do genérico.
Do genérico gostava porque tinha a certeza que eles no meio da letra diziam Pixa, o que era divertido.


Chapi Chapo
Patapo
Chapo Chapi
Patapi
Biribibi
Rabada dada
dada dada !!

Pacha pacho
Pitipo
Pacho pacha
Pitipa
Biribibirabadadida

La, la la la la la,
la la la,
La, la la la la la la la,
La la la la la

Chapi Chapo
Patapo
Chapo chapi
Patapi
Biribibi
Rabada dada

Pacha pacho
Pitipo
Pacho pacha
Pitipa
Biribibirabadadida

Não fazia ideia que os personagens tinham estas cores. Sempre os vi a preto e branco. Por falar nisso outra fenómeno estranho e muito antigo de que me lembro, eram uns filtros em cores degradée para colocar em frente dos televisores a prento e branco. A um preço muito camarada, via-se televisão a cores. É verdade que as cores eram sempre as mesmas mas lá que se via a cores ninguém o pode negar.

Curtas

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Estamos quase nas 10k. Quem vai ser? Quando vai ser? Devia oferecer um prémio a quem provasse ser o visitante 10000... Mas o quê?

Portugal
Lá fui eu ver os moços a jogar à bola. Um bocadinho melhor que o jogo do Dragão, mas não saí tranquilo. Domingo logo se vê com os nuestros hermanos em Alvalade.
Arriba Portugal.